Что такое «толкаголизм»
Термин «толкаголизм», или как его еще называют «разговорный нарциссизм», придумали исследователи коммуникации Джеймс Маккроски и Вирджиния Ричмонд. Под ним эксперты подразумевали своеобразное «недержание» или разбалансировку речи — склонность человека говорить без перерывов, неумение держать мнение при себе, излишнюю самофокусировку в коммуникации и частое ввязывание в ненужные разговоры.
Психолог Сидни Джурард в книге «Прозрачный Я» называет «толкаголизм» безответственным самовыражением, при котором жажда общения становится чрезмерной, а любой разговор — не чем иным, как неистовым монологом.
Причины появления «толкаголизма»
Майкл Битти и Джеймс Маккроски, сторонники коммунибиологии, изучающей коммуникацию как биологическое явление, считают, что подобное «недержание речи» может быть связано с «разбалансировкой» активности в левой и правой долях префронтальной коры мозга. В идеале левая и правая доли должны иметь примерно одинаковое количество нейронной активности, когда человек находится в состоянии покоя. Если же существует асимметрия и активнее левая сторона, то человек с большей вероятностью застенчив. Если активнее правая сторона, то разговорчив. При этом чем больше дисбаланс, тем желание говорить сильнее.
Между тем время от времени все мы можем быть «толкаголиками». Согласно одному из исследований, «я-беседы» могут говорить о стрессе или депрессии. Один из авторов эксперимента, Элисон Такман, дает этому следующее объяснение: «Иногда люди испытывают трудности. В такие моменты они фокусируются на себе. Зачастую настолько сильно, что «я» начинает замещать все остальное. Вспомните, как часто в сложные периоды произносите: у меня проблемы, у меня ничего не получается».
Более того, по данным другого эксперимента, стало очевидно, что примерно 60% нашей речи содержит отсылки к нам самим. В исследовании, проведенном в Гарварде, нейробиологи увидели: когда люди сообщают информацию о себе другим, это стимулирует области, ответственные за получение удовольствия от секса, азартных игр и употребления алкоголя. Социолог Чарльз Дербер в книге «В погоне за вниманием» отмечал: надеясь получить очередную порцию дофамина, мы нередко рефлекторно вырабатываем привычку сводить все разговоры к собственной жизни.
Таким образом, людям в принципе нравится говорить о себе. Вопрос лишь в том, осознают ли они такую природную особенность и могут ли ее контролировать, чтобы строить качественные коммуникации, а не становиться адептами неистовых и бесконечных монологов о себе.
К каким последствиям может привести «толкаголизм»
В начале прошлого года было опубликовано исследование, в котором приняли участие 900 добровольцев. В течение дня испытуемые должны были вступать в коммуникацию минимум один раз. После они фиксировали свои ощущения. По итогам эксперимента ученые пришли к выводу: даже непродолжительная качественная коммуникация положительно влияет на психику, улучшает настроение и общее состояние.
Некачественная коммуникация, в том числе «толкаголизм», может обернуться серьезными проблемами. И создать трудности как для самого «толкаголика», так и для окружающих. Так, например, бесконечный поток слов создает путаницу и затрудняет распознавание ключевых сообщений, что в повседневной жизни может просто раздражать, а в деловой среде напрямую влияет на производительность и результаты работы всего коллектива. Потребность доминировать и перебивать подавляет сотрудничество, отбивает желание других членов команды делиться своими идеями. И тем самым затрудняет поиск инновационных, креативных решений.
«Толкаголизм» ограничивает нашу способность по-настоящему слышать, понимать разные точки зрения, укреплять связи. Он способен разрушить отношения как с коллегами и партнерами, так и с близкими. Американский журналист Дэн Лайонс, написавший книгу о своей борьбе с недугом, признался: «Однажды из-за своей болтливости я потерял работу. Хуже того, отсутствие контроля над собственной речью привело к временному расставанию с женой и чуть не стоило мне брака. Именно тогда, живя в съемном доме вдали от жены и детей, я провел «исследующую и бесстрашную моральную инвентаризацию» самого себя и наконец признал, что слишком много разговоров мешало жить полноценно.
В конечном счете «толкаголизм» может привести к социальной изоляции, которая, как показали исследования, опасна для здоровья. Дело в том, что ученые изучали, как социальная активность влияет на серое вещество — внешний слой головного мозга, состоящий из нейронов. В процессе эксперимента они сравнили состояние мозга редко общающихся людей с показателями социально активных. И обнаружили: у людей с дефицитом общения хуже память, концентрация внимания и скорость реакции. К тому же другие исследования говорят о том, что люди, которым недостает общения, чаще болеют и страдают от депрессии.
Как понять, есть ли склонность к «толкаголизму»
Джеймс Маккроски и Вирджиния Ричмонд разработали «шкалу болтливости», которая помогает определить, мешает ли чрезмерно многословное поведение успеху и качественной жизни. Оценка выше 40 говорит о том, что человек — настоящий «толкаголик».
Кроме того, осознать, есть ли склонность к «толкаголизму», можно с помощью наблюдения за своим разговорным поведением и выявления следующих моделей коммуникации:
- Игнорирование основного принципа человеческих отношений: по очереди. Другими словами, чрезмерное доминирование в беседе, попытка прервать собеседника, чтобы восстановить контроль над разговором.
- Проявление пренебрежительности и незаинтересованности, когда говорят другие, неиспользование тактики «поддержка-ответ», которая побуждает другого человека говорить.
- Крайняя и регулярная самофокусировка в разговорах.
- Остекленение, или взгляд вдаль, когда другие говорят.
- Попытка превзойти собеседника в опыте, знаниях, переживаниях, достижениях.
- Продолжение монолога, даже если есть понимание, что следует остановиться.
Как противостоять «толкаголику»
По словам Элизабет Вагеле, автора бестселлеров о типах личности, существуют разные способы взаимодействия с заядлыми болтунами. Например, изменение фокуса разговора, уход от него или создание отвлекающих факторов. Профессор коммуникативных исследований Анита Вангелисти делит подобные разговорные реакции на пассивные и активные.
Примеры активных стратегий:
- Перевод темы на себя, свою точку зрения или другую тему.
Например: «Извините, я хотела бы закончить. Прерывание разговора наталкивает на мысль, что вам неинтересно, что я говорю», «Я была рада услышать вашу точку зрения, теперь хотела бы поделиться своей».
- Спокойное продолжение изложения мыслей при попытке перебить.
Постарайтесь не повышать голос и не выражать гнев или волнение. Вместо этого спокойно закончите говорить, как будто не слышали прерывания.
- Вовлечение в разговор других людей.
Например: «То, о чем вы говорите, очень актуально. Интересно, что об этом думает Анна…»
Примеры пассивных стратегий:
- Демонстрация незаинтересованности.
Если вам неудобно использовать одну из активных стратегий, то можно быть менее отзывчивым в разговорах. Другими словами, давать более короткие ответы, вместо того чтобы расспрашивать о подробностях.
- Избегание, уход.
Если попытки направить коммуникацию в качественное русло не увенчались успехом, то, возможно, лучше закончить разговор. Это совершенно не значит, что вы грубы. Можно придумать предлог для окончания беседы. Например, что вы спешите или вам необходимо успеть поздороваться с кем-то еще.
Как бороться с собственным «толкаголизмом»
Вот некоторые шаги к осознанной речи и качественной коммуникации:
■ Внедрять в жизнь практики, которые помогают бороться со стрессом.
Когда дело доходит до поиска спокойствия и релаксации, не существует универсального решения. Для каждого человека есть свой, наиболее подходящий для него метод. Среди наиболее доступных и простых способов уменьшить тревогу и стресс, а значит, и возникающую потребность говорить без умолку: дыхательные и физические упражнения, письменные практики — перенос накопившихся эмоций и переживаний на бумагу.
■ Учиться слушать и понимать себя, свои мысли.
Для этого можно практиковать «время тишины» как дома, так и на природе, например в лесу. К слову, в Японии такую практику называют Shinrin-yoku (синрин-йоку) — лесные ванны, которые не только полезны для здоровья, но и помогают обрести ясность, развить более глубокую связь со своими мыслями и эмоциями. Такие практики повышают самосознание и позволяют коммуницировать с другими людьми более обдуманно, а не импульсивно.
■ Создать для себя напоминания.
Дэн Лайонс в своей книге «Сила держать рот на замке в бесконечно шумном мире» писал, что развешивал стикеры, где большими буквами прописывал наставления для себя: «СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО! ОТВЕЧАЙ КРАТКО! ЗАКАНЧИВАЙ РАЗГОВОР!»
■ Работать над навыками активного слушания.
Стивен Кови отмечал: «Большинство людей не слушают с намерением понять, они слушают с намерением ответить». Важно вырабатывать привычку активного слушания других: показывать свою заинтересованность с помощью языка тела, не перебивать, соблюдать очередность в разговоре, задавать вопросы.
■ Планировать беседу и не бояться пауз.
Каша из мыслей в голове приводит к каше из слов на языке, а затем — к каше из событий в жизни. Чтобы не жалеть о сказанном, стоит изначально планировать беседу, понимать цели разговора, а также практиковать сознательные паузы.
Судья Верховного суда США Рут Гинзбург всегда так тщательно подбирала слова и делала длинные паузы, что ее помощники осознали: она очень глубоко раздумывает, прежде чем продолжить разговор или ответить. Со временем у них самих выработалась привычка, которую они назвали «правилом двух Миссисипи»: подождите два такта, прежде чем что-то сказать, другими словами, закончите мысль, а затем посчитайте «один Миссисипи… два Миссисипи», прежде чем заговорить снова.
Чрезмерную болтливость бывает трудно полностью искоренить. Однако дисциплина и осознанный подход к общению со временем помогут строить более качественную коммуникацию.