На тропе войны

У деловой женщины, топ-менеджера крупной нью-йоркской компании, впереди ответственный проект. Накануне вечером муж настойчиво говорит, что она устала и ей нужно расслабиться: «Дорогая, пойдем в ресторан». За ужином он очень галантен и постоянно подливает ей вино в бокал. На следующее утро жена просыпается со страшной головной болью и в итоге проваливает проект.

Другая женщина, занимающая высокий пост в банке Чикаго, встречается за деловым ужином с перспективным клиентом. Когда приносят закуски, раздается звонок на ее мобильный телефон. Муж просит посоветовать, какую сказку почитать детям на ночь. Она отвечает и возвращается к столу. Телефон звонит еще раз. Потом еще. То у сына болит зуб, то дети никак не могут заснуть без мамы. Женщина выключает мобильник. Через десять минут подходит администратор ресторана и вызывает ее к телефону. Это муж, он нервно отчитывает ее за то, что не может дозвониться на мобильный. Ужин кое-как подходит к концу, женщина уже не может сосредоточиться на переговорах, и у нее остается ощущение, что она разочаровала клиента, оставив впечатление непрофессионального человека.

Так бывает часто: женщины достигает серьезных успехов в бизнесе и это становится настоящим испытанием для их мужей. Некоторые из них проявляют чудеса партнерских отношений — поддерживают во всем, дают советы, обсуждают проблемы, помогают с детьми и по дому. Но наряду с такими позитивными примерами мужской солидарности встречаются и другие: пока жены поднимаются по ступенькам карьерной лестницы, мужья делают все, чтобы стащить их вниз. «Я знаю множество таких случаев», — говорит Маргарет Хэффернан, автор книги «Голая правда: манифест деловой женщины, или что нам действительно важно». В этой книге она поднимает проблему мужского саботажа. Хэффернан уверена, что это очень частое явление, просто не все женщины готовы говорить об этой проблеме или даже признавать ее.

«Иногда им действительно сложно понять, что происходит на самом деле», — утверждает психолог. Поэтому семейным психотерапевтам и адвокатам, специалистам по бракоразводным процессам, приходится следить за поведением мужей и не давать им тянуть своих жен вниз, обратно к домашнему хозяйству и патриархальному укладу. «А ведь когда мужья добиваются своего, все думают, что проблема в женщине, что она просто не выдержала давления на работе, — говорит Айк Ванден Эйкель, семейный адвокат из Далласа. — Обычно муж прекрасно может решить тот вопрос, по которому он звонит жене во время деловых переговоров. Думаете, мужчины не понимают, что именно они делают? Прекрасно они все понимают».

Существует два типа мужей-саботажников. Первые активно занимаются собственной карьерой и отношения с женой строят по принципу конкуренции. «И все было бы хорошо, но вдруг жена оказывается не просто успешной, а очень успешной и начинает опережать мужа, — говорит Хэффернан. — Когда они оба были молоды и амбициозны, все было в порядке, муж был либерален. А теперь, когда разрыв между их позициями на работе стремительно увеличивается, муж не выдерживает».

Мужчина-саботажник второго типа существует в тени женщины и поначалу готов смириться со своей ролью. Он признает, что такое разделение труда логично и что раз карьера жены идет в гору гораздо быстрее, то ему стоит пожертвовать своей карьерой, во всяком случае, пока дети не подрастут. Но вдруг муж понимает, что уже не готов к второстепенной роли на фоне своей преуспевающей жены. «Такие мужья утверждают, что ситуация, при которой жены зарабатывают больше, их вполне устраивает, — рассказывает адвокат Ванден Эйкель. — Но на самом деле это не так, им это очень тяжело дается. И в момент, когда ей предложат очередное повышение, начнется самое тяжелое испытание. Мужчина начнет вдруг говорить: ну уж нет, мы так не договаривались».

Иногда происходит то, что Хэффернан называет «избирательной некомпетентностью». Чем больше жена занята, тем меньше муж помогает. Чем успешнее она на работе, тем меньше он делает по дому. «Таким образом он выказывает свое недовольство, — говорит Хэффернан. — А если женщина вдруг упрекнет его в чем-то, он тут же устроит скандал и обвинит ее в эгоизме».

Некомпетентность и слабость — главное оружие саботажника. В комедии 1963 года «Доведенный до ручки» герой Джеймса Гарнера успешный врач-акушер теряет контроль над своей карьерой и падает вниз в буквальном смысле, оказываясь в недавно выкопанном бассейне, а его жена (в исполнении Дорис Дэй) неожиданно становится телезвездой. Современная версия этой истории чуть более драматична — в семейном спектакле жене всегда достается активная роль матери и хозяйки, ей приходится тратить на семью гораздо больше времени, чем мужу, хотя работать она может гораздо больше мужа.

Многие мужья считают себя центром вселенной, вокруг которого должна вращаться жизнь всех остальных членов семьи. Так получилось в случае с Эмми Уилсон (имя изменено). Ее муж унаследовал семейный бизнес — успешное страховое агентство. Уилсон тогда же начала работать волонтером в одной благотворительной организации (сейчас она вице-президент). Но вскоре ей предложили работу со скромной зарплатой, и муж решил «отметить» это событие: подарил ей дорогой кухонный комбайн, заказав доставку на дом. При этом он сказал, что жена должна сидеть дома и ждать, пока привезут заказ, — и это в первый рабочий день. В итоге Уилсон не выдержала и вынуждена была вернуться к волонтерству, где был свободный график. Когда ее карьера в благотворительной организации пошла вверх, муж, по ее словам, воспринял это как катастрофу. «В нем было столько ревности и злости, — рассказывает Уилсон. — Он делал все, чтобы испортить мне любое мероприятие». Они решили развестись. В это время Уилсон получила крупную награду от своей организации: в честь нее устроили ужин на тысячу гостей. Уилсон попросила мужа не приходить, тот в ответ сказал, чтобы она не указывала ему, что делать, и что он явится и обязательно расскажет всем, будто она получила эту награду только благодаря его многочисленным и щедрым чекам в пользу организации. Правда, в итоге он не пришел. «Что бы я ни делала, он обязательно переключал внимание на себя», — вспоминает Уилсон.

Эта история напоминает поведение едва не ставшего «первым джентльменом» Билла Клинтона, чьи невнятные попытки поддержать жену на президентских выборах временами были похожи на саботаж — сознательный или нет. Когда Клинтон выступал перед праймериз в южных штатах или острословил на пресс-конференциях, казалось, что он ведет свою предвыборную кампанию, а не кампанию Хиллари Клинтон.

Конечно, случается и женщине выигрывать войну у мужа. Стала знаменитой Ариана Хаффингтон, которая помогала мужу, нефтяному магнату Майклу Хаффингтону, когда он баллотировался в сенаторы от Калифорнии. Кампания провалилась, зато взошла звезда Арианы — она основала популярный сайт The Huffington Post. Они развелись.

Элеанор Элтер, адвокат из Нью-Йорка, рассказывает истории двух своих клиентов, чьи жены выбрали иной способ: они пришли в офисы мужей, разделись догола и гуляли в таком виде по коридорам.

Когда мужчины занимаются саботажем, в их поведении меньше фантазии и больше пассивной агрессии. Муж может напиваться на корпоративной вечеринке жены или флиртовать со всеми подряд. Он может забыть передать жене, что перенеслось время важной для нее встречи.

Чем выше доход семьи, тем более злостным может быть саботаж. Гендерные роли в современных семьях уже давно поменялись. Чем выше образование у женщины, тем больше у нее шансов зарабатывать столько же или даже больше, чем муж. В семейных парах, где оба партнера работают, в 40% случаев жены зарабатывают столько же или больше. «Когда в семье жена — суперзвезда, партнеры часто договариваются, что приоритетом должна быть карьера жены. Но в семьях, где уровень образования ниже, такие решения даются труднее», — говорит Анна Винклер, профессор экономики и обществознания Университета Миссури.

«Когда мужчина успешен, его жена, заботящаяся о нем, становится отражением его успеха и славы и получает от этого удовольствие, — рассуждает Хэффернан. — Но когда на передний план выходит жена, муж не в состоянии это пережить. В этом особенность мужского склада ума и характера».

Вот, возможно, ключ к решению вопроса, как ослабить напряжение и не довести мужа до саботажа. Женщины должны быть тактичнее в оценках и поведении, чтобы не принижать успехов мужа в его, возможно, не самой блистательной карьере. К этому несколько десятилетий назад призывали успешных мужчин феминистки.

Хэффернан советует парам больше думать о пользе высокого поста жены, например, о возможности летать только первым классом или бесплатно жить в корпоративных квартирах в других городах. И рекомендует женщинам поддерживать мужей в их профессиональном развитии: «Вы можете быть самым важным директором в мире, но вы просто обязаны пойти на его скромную корпоративную вечеринку».

Шейла Веллингтон, в прошлом вице-президент Йельского университета и президент американской консалтинговой компании Catalyst, написавшая сотни статей на эту тему, дает два совета женщинам, которым нужна и карьера, семья. Первый, между прочим, от ее мужа Гарри: надо правильно выбирать мужчину («Если он только и делает, что говорит о своем блестящем будущем, — это плохой знак»). Второй совет — обратить внимание на то, чем занимается его мать. Она работает? И как он к этому относится? Как к чему-то естественному или нет? Веллингтон уверена, что у сыновей амбициозных матерей больше шансов стать достойным партнером успешной женщины. И еще она считает, что если мужчина не умеет радоваться успехам жены, значит ей, скорее всего, будет лучше без него.

Другими словами, лучший способ защититься от мужчины, который портит вам карьеру, — не выходить за него замуж.