«Я тебя не хотела»: как нелюбимой дочери найти опору в мире

На протяжении всей нашей жизни нас преследуют установки «должен — не должен». Не только в отношении себя, но и всех остальных, включая (особенно?) наших матерей. А почему бы и нет? У вашей матери, скорее всего, тоже есть целый список того, что следует и чего не следует делать вам. 

Одно из самых мощных упражнений, которые я когда-либо выполняла в рамках работы над отношениями со своей матерью, состояло в том, чтобы создать список всего, что, по моему мнению, мать должна или не должна делать (или говорить). Затем мне нужно было признать, что причина, по которой я желала ее изменений, заключалась в том, как я буду в этом случае себя ощущать. Одним словом, более счастливо. 

Большинство женщин, с которыми я работаю, считают, что были бы счастливее, если бы их матери изменились или вели себя по-другому. Я пришла к пониманию того, что поступки и слова моей матери не оказывают на меня эмоционального воздействия до тех пор, пока я об этом не подумаю и не решу придать этому некий смысл. У меня действительно хорошо получалось толковать в негативном ключе все, что она делала или говорила, а это, в свою очередь, меня огорчало и злило. 

Я верила, что если она просто скажет и сделает то, что я от нее хочу, то я смогу быть счастлива. И я скажу вам кое-что прямо сейчас. Этот список «должна — не должна», составленный мной для матери, гарантировал только одно — еще большую эмоциональную боль. Наличие этих условий отдавало мои чувства в руки матери, и если она не следовала моему списку, то я гарантированно испытывала негативные эмоции. А потом обвиняла ее, потому что мне было плохо. 

Поскольку я передала контроль над своими эмоциями матери, я увековечила свою скрытую веру в то, что я бессильна и не могу о себе позаботиться. Взяв на себя ответственность за свои эмоции, я получила возможность чувствовать и испытывать то, что хотела, на своих условиях, независимо от поведения матери. Конечно, бывают моменты, когда я все еще чувствую себя обиженной, но я могу сострадательно взять на себя за это ответственность. 

Это не значит, что плохо желать, чтобы мать делала определенные вещи, или просить ее о чем-то, чего вы хотите. Просто поймите, что вы причините себе боль, если будете ожидать, что ваша мать удовлетворит ваши потребности или сделает вас счастливой. Это ваша работа. Если наши потребности, желания или предпочтения остаются неудовлетворенными, мы склонны испытывать разочарование, но оно не является неизбежностью. Нам совсем не обязательно разочаровываться. Одно из решений — проявить любопытство и позволить наблюдательности превзойти ваши ожидания (повторяю еще раз: нет ничего плохого в том, чтобы иметь ожидания и сообщать о них). 

Также не менее важно помнить о том, что вы не несете ответственность за эмоции и неудовлетворенные потребности вашей матери, ведь она сама отвечает за то, как интерпретирует ваше поведение. Сняв с матери ответственность за ваши чувства, вы также сможете позволить себе не переживать по поводу ее эмоционального состояния. 

Пища для размышлений: Вы видите, чем существование списка того, что следует и чего не следует делать вашей матери, отличается от наличия здоровых границ? 

Это стоит занести в дневник: Запишите подробно, что, по вашему мнению, должна делать ваша мать... что вы хотите, чтобы она делала. Для каждого пункта напишите, почему вы хотите, чтобы она вела себя именно так. 

Как бы вы себя почувствовали, если бы она вела себя таким образом? Как изменились бы ваши мысли о ней? Вы желаете, чтобы она так себя вела, даже если она этого не хочет? Почему да или почему нет? Если она так себя не ведет, что для вас это значит? Что вы испытываете, когда она хочет, чтобы вы вели себя так, как ей нужно? Какими еще способами она возлагала на вас ответственность за свои чувства? Как вы могли бы позволить себе перестать брать на себя ответственность за ее чувства? И как бы вы могли бы освободить ее от ответственности за ваши? 

Кое-что для практики: Обратите внимание на ситуации, когда в повседневном общении вы ловите себя на мысли о том, что другие люди должны вести себя определенным, нужным вам образом, не говоря уже о том, когда вы применяете все эти «должна — не должна» к самой себе.

***

Не так давно мой друг поделился со мной одной статьей, опубликованной на Facebook (принадлежит компании Meta, которая признана в России экстремистской и запрещена, — Forbes Woman). В ней говорилось о том, почему нелюбимым дочерям не удается избежать стыда. В комментариях несколько женщин отметили, что это было (а в некоторых случаях и остается) их опытом. 

• «Это моя личная история. Я хочу, чтобы у меня была любящая мать. Я всегда была во всем виновата. Это моя печальная реальность». 

Несколько других девушек ей поддакнули: мол, да, как же это должно быть грустно. На беседу упала пелена уныния. Учитывая мою работу, неудивительно, что я слышу такие вещи:

• «Моя мать меня не любит». 
• «Моя дочь ненавидит меня». 
• «Мать сказала мне, что лучше бы у нее не было детей и что она часто задается вопросом, какой была бы ее жизнь, если бы у нее не было меня». 
• «Я не понимаю, что сделала не так». 
• «Мать сказала мне, что, по ее мнению, ее жизнь была бы намного лучше, если бы у нее не было детей. Такое ощущение, будто она хочет сказать, что было здорово, если бы я умерла».

Я слышала эти слова и от собственной матери в отношении ее матери. 

Боль и страдание почти физически ощутимы. И вполне объяснимы. 

Однако что-то беспокоило меня в том обсуждении на Facebook… идея о том, что если мать не может или не хочет любить свою дочь, то это «печальная реальность». Как будто это высечено на камне, и в результате способность дочери испытывать радость останется парализованной на всю оставшуюся жизнь. 

Она становится той, кого жалеют. Человеком, чей потенциал загублен. 

Не поймите меня превратно: я знаю, как больно думать, что мать вас не любит. Я знаю, каково это — расти в среде, пропитанной стыдом. Я знаю, каково это — верить, что мать вас отвергает. Я знаю, что посттравматическое стрессовое расстройство, вызванное неблагоприятным детским опытом, реально. 

Мне также знакомо странное чувство удовлетворения от того, что меня жалеют, а также от осознания, что я не могу реализовать свой потенциал. 

Ну а сейчас? Я знаю — всем своим существом, — что у меня есть бесконечная способность к радости и что мой потенциал столь же безграничен. И хотя я всегда оставляю в своей жизни место для печали и горя, она далека от грустной реальности. 

Суть мифа о нелюбимой дочери не в том, что таких дочерей (или нелюбящих матерей) не существует. И не в том, что они сталкиваются в жизни с такими трудностями, которые не встречаются на пути у дочерей долюбленных. 

Миф состоит в том, что жизнь нелюбимой дочери навсегда останется печальной реальностью. 

В книге Марты Бек «Сама Диана: Аллегория пробуждения» (Diana, Herself: An Allegory of Awakening) главную героиню мать при рождении выбросила в мусорный бак. В итоге ее усыновила абьюзивная супружеская пара, от которой она сбежала. В этой фантастической истории Диана встречает Себя в виде мудрого кабана. 

А сейчас наберитесь терпения. 

— Истина есть зеркальная противоположность страдания. Попробуй. Измени историю. Измени ход всей своей истории. Прямо сейчас, — говорит Сама. 

— Ты хочешь, чтобы я лгала о своем прошлом? — спрашивает Диана, вытирая слезы с лица тыльной стороной ладони. 

— Нет, расскажи историю более правдиво, — отвечает Сама. — Любую историю можно рассказать бесконечным количеством способов, дорогая, но послушай меня. Слушай внимательно. Если история освобождает твою душу, верь ей. Но если история лишает тебя свободы, то верь ее зеркальной противоположности. Используй язык, чтобы освободиться и стать дикой, а не оставаться ручной и на цепи. 

Раньше Диана считала: «Меня бросили, потому что я была бесполезным мусором». 

Зеркальная противоположность: «Я оставила их. Потому что я талантливое, прекрасное сокровище». 

Раньше Диана верила: «Я недостаточно хороша, чтобы иметь родителей». 

Зеркальная противоположность: «Я была слишком хороша, чтобы иметь родителей». 

Я проделала это упражнение с клиенткой, которая поделилась со мной тем, что ее мать не раз говорила ей: «Я никогда не хотела иметь детей, и было бы здорово, если бы их у меня не было. Моя жизнь была бы намного лучше». 

Ее зеркальная противоположность? 

«Все, что мне нужно было от родителей, — это привести меня в этот удивительный мир, чтобы я прожила свою собственную жизнь! Я настолько эмоционально и интуитивно глубока, что они были не в состоянии воспитать меня так, как мне было нужно. Мне пришлось оставить их, чтобы я могла превратиться в женщину, которой хочу быть». 

Когда я делюсь подобными историями, люди отвечают что-то вроде: «Почему матери говорят такие вещи?»; «Если женщины так думают, зачем им вообще заводить детей?» 

И даже: «Как дочь могла уйти от матери?» 

Эти вопросы бесполезны. 

А вот вопросы, которые действительно следует задать: «Как мы можем подвергнуть сомнению, искоренить и исцелить усвоенную мизогинию, чтобы материнство больше не ощущалось навязанной, требующей совершенства ролью?»; «Как мы можем помочь девочкам и женщинам понять, что материнство — это их выбор, а не стыдить и не давить на них, какое бы решение они ни приняли?»; «Как мы можем сделать материнство коллективным и комфортным?» 

Я решила не иметь детей, и могу сказать вам прямо сейчас, что если бы у меня был ребенок, которого я бы вынашивала в 21 год, то я бы об этом сожалела. Я могла бы пожелать, чтобы у меня не было ребенка. 

А что дальше? Я могла бы даже высказать это ребенку вслух. Я проделала достаточно работы с теневой частью своей психики, чтобы знать, что я способна быть подлой и отвратительной. То, что мать не может или не хочет вас любить, не обязательно превращает вашу жизнь в печальную реальность. Вы не обречены. Это не данность, хотя общество запрограммировало нас осуждать и матерей, и дочерей, если их отношения «недостаточно идеальные». А затем, не зная, что еще сказать, окружающие резюмируют: «Как печально». Нет. Я не собираюсь этого делать. В этом отношении я тверда, потому что не хочу позволить вам быть худшей версией себя