Чем опасен запрет на эмоции для женщин и как нам разрешить себе радоваться и злиться
Откуда берется запрет на чувства
Эмоциональная отстраненность у взрослых — очень распространенное явление. Ему есть множество объяснений, но, пожалуй, самое популярное сформулировал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, автор теории привязанности. Боулби уверен: ребенку легче эмоционально отстраниться от собственных чувств, чтобы не утратить связь со значимыми людьми. Это обусловлено, в первую очередь, биологическими причинами: значимые люди (родители, опекуны) — те, благодаря кому ребенок буквально выживает во взрослом мире, а поэтому ему необходимо подстраиваться под их видение того, каким он должен быть. С точки зрения психологии такая подстройка создает ощущение комфорта и защищенности. Когда ребенок начинает соответствовать стандартам, которые для него задали значимые взрослые, он чувствует себя более безопасно, ведь они одобряют его поведение.
О подавлении истинных чувств в подростковом возрасте пишут Кэрол Гиллиган и Наоми Снайдер в книге «Почему патриархат все еще существует». Они приводят пример 16-летней Шейлы, которая не говорит о своих истинных эмоциях и мыслях — ведь если люди не знают, что она на самом деле чувствует, то неважно, как они относятся к ней.
Запрет на эмоции не возникает из ниоткуда, а передается через целые поколения. По теории Боулби, люди, которые страдают от утраты связи с самими собой, как правило, позже сами становятся причиной утраты этой связи у других. Именно поэтому чаще всего человек получает запрет на распознавание и выражение чувств «по наследству» от родителей и других родственников. Существуют целые поколения людей, прошедших через различные травматические события и потому не имеющих представления о том, как «правильно» выражать свои чувства и говорить о них. Этот паттерн поведения они передают собственным детям.
У мальчиков отчуждение от своих истинных чувств происходит примерно в четыре-семь лет — именно тогда их начинают стыдить за эмоции, говорить, например, хорошо знакомое многим: «что ты плачешь, ты же не девочка». Итог закономерен — вырастая, эти мальчики часто становятся теми самыми гипертрофированными «мачо» с установкой о том, что многие чувства представителям мужского пола испытывать не только не свойственно, но даже позорно. «Не по-мужски».
Девочки же обычно отстраняются от эмоций в подростковом возрасте (хотя это может случаться и раньше). Чаще всего значимые взрослые «запрещают» им две эмоции: злость и радость.
«Это не моя девочка, моя девочка не злится»
Согласно гендерным стереотипам, агрессия — «не женская» эмоция. Запрет выражать ее напрямую очень сильно влияет на проявление личных границ у девочек, особенно в подростковом возрасте. Ведь чувство злости обусловлено в том числе биологически — защитой собственного пространства. Научившись подавлять и замещать злость, девочки, а впоследствии взрослые женщины, часто не могут различить, когда их личные границы оказываются нарушенными.
Пример: дочь злится, проявляет свое несогласие с чем-то, что услышала от родителей. Те реагируют на это словами: «это не моя девочка, моя девочка — послушная и хорошая». Ребенок считывает это как отвержение: выходит, что родителям он «подходит» только в определенном состоянии, а если будет вести себя по-другому, станет им не нужен. Поэтому подсознательно стремится заглушить эмоции, которые родители считают «неправильными». В конце концов подавление злости входит в привычку.
Яркий пример из психологической практики: муж постоянно изменяет жене, а она, вместо того, чтобы выразить недовольство, испытывает тревогу — ей трудно сосредоточиться на делах, все валится из рук. Когда муж не ночует дома, жена лишь сильно беспокоится за него. Она даже не допускает мысли об измене, хотя все признаки налицо. Научившись подавлять здоровую агрессию в далеком детстве, сейчас она попросту не умеет выражать ее, не может даже самой себе сказать: «Со мной так нельзя!» Вместо этого она неосознанно маскирует злость за постоянной тревогой.
В подобных случаях нередко и появление чувства вины: «Да, муж изменил, но это я виновата — не так о нем заботилась, уделяла ему мало внимания». Вместо того, чтобы осознать, что вина за измену лежит на партнере, и разозлиться на него — а это естественная эмоция в таком случае, — женщина берет на себя ответственность за поведение другого человека.
«Веди себя прилично»
Второй самый популярный эмоциональный запрет для девочки — запрет на выражение радости. И здесь влияют гендерные стереотипы: если мальчикам чаще прощают баловство и шумное поведение, то девочка должна быть «послушной», «сдержанной». А это значит, что ей нельзя не только злиться, но и слишком бурно проявлять положительные эмоции — это же «неприлично».
Проявляться запрет на удовольствие может по-разному и не всегда очевидно. Реальный пример: девочка двух-трех лет любуется собой в зеркале, а ее отец, наблюдающий за этим, вслух осуждающим тоном говорит: «Кто же вас, таких маленьких, научил соблазнять?» Но двухлетний ребенок не умеет «соблазнять», девочка просто радуется своему наряду. Это ее отец, который воспитывался в патриархальном обществе, видит в действиях дочери сексуализированное поведение. По сути, ребенку не дают проявлять себя и выражать радость — а именно ее девочка испытывает, любуясь своим отражением в зеркале.
Подавление радости часто приводит к тому, что женщина попросту теряет вкус к жизни. Если взрослые не одобряли бурное проявление эмоций или тем более наказывали за излишнюю веселость, у нее формируется установка: слишком сильно радоваться нельзя, иначе потом будет плохо. Отсюда — повышенная тревожность и постоянная сдержанность даже в случаях, когда радоваться более чем уместно.
Из запрета на радость вытекают и другие — на удовольствие и заботу о себе. В итоге женщина может не получать даже удовлетворение от секса, ведь запрет на удовольствие касается и тела тоже.
«Тихая истерика»
Именно так часто называют депрессию, которой, по данным Всемирной организации здравоохранения, страдает около 5% взрослого населения планеты, примерно 300 млн человек. При этом у женщин риск развития депрессии выше, чем у мужчин, и у них она возникает в два раза чаще.
Одна из причин возникновения депрессии — как раз запрет на гнев или радость. В этом случае депрессия становится следствием того, что у человека с самого детства отсутствует связь с самим собой. Он не понимает, какие чувства испытывает, постоянно заглушает в себе те самые «неправильные» эмоции и, в конце концов, перестает психологически справляться с ними.
Интересно, что признаками депрессии обычно считают эмоциональную опустошенность, подавленность, отсутствие сил на совершение простых действий. Но она может выражаться и по-другому. Клинический психолог Уильям Поллак в книге «Настоящие мальчики» утверждает, что в случае с мужчинами о депрессии может свидетельствовать избыточная агрессивность.
Расстройства пищевого поведения — еще один тип психических нарушений, которые возникают вследствие подавления эмоций. Они больше распространены именно у женщин. Например, по данным Национального института психического здоровья США, у взрослых американок нервная булимия встречается в пять раз чаще, чем у мужчин. Булимия и другие подобные заболевания в случае с подавлением чувств — свидетельство того, что человек утратил контакт с собственным телом, перестал «понимать» его так же, как когда-то перестал понимать собственные эмоции.
Тело на замену эмоциям
Отстраненность от выражения чувств может провоцировать и психосоматические последствия. Случай из психологической практики: ребенка никогда до этого не наказывали физически, но однажды легко шлепнули за непослушание. К тому времени он уже научился подавлять эмоции, то есть злиться на родителей ему «нельзя». Итог — продолжительный энурез, который прошел спустя несколько сеансов с психологом, где ребенок через игру выразил злость на родителей.
Переход от эмоционального уровня к телесному напрямую связан еще и с зацикленностью на сексуальной сфере. Например, когда к психологу приводят ребенка, который был много раз замечен за мастурбацией, часто выясняется, что в семье этого ребенка действует тот самый «запрет» на проявление эмоций — как позитивных («Что это ты радуешься?»), так и негативных («Не надо плакать», «Нельзя драться»). Ребенок неосознанно замещает нереализованные эмоции физическими проявлениями, и само тело подсказывает ему, как это сделать. Вырастая, он также может демонстрировать зацикленность на теме секса.
С психосоматическими последствиями можно столкнуться и во взрослом возрасте. Конечно, возникают они не у всех, да и проблемы со здоровьем далеко не всегда сигнализируют о подавленных эмоциях. Тем не менее подавленная злость может, например, спровоцировать у женщины псориаз и множество других заболеваний.
«Нет» глубоким отношениям
Во взрослом возрасте следствием замещения чувств может стать еще и тяга к «псевдоотношениям». Это довольно распространенное явление: люди не стремятся обрести надежного партнера, а вступают в поверхностные романтические связи. Такое происходит из-за подсознательного страха глубоких эмоций и чувств, которые в том числе делают человека уязвимым. Психолог Адам Филлипс говорил, что где-то глубоко в душе любовь ассоциируется у человека с болью и предательством.
Другое, менее очевидное, но частое следствие эмоциональной отстраненности — зацикленность на материальных вещах и заработке. Согласно все той же теории привязанности Боулби, когда ребенок осознает, что значимые взрослые не слышат и не понимают его, он сосредотачивается на материальном мире как на чем-то более понятном и стабильном. Во взрослом возрасте это может перерастать в шопоголизм или стремление к «заработку ради заработка».
Как учиться выражать эмоции
Самый очевидный способ выражения эмоций — задействование вербальных приемов, когда человек прямо говорит о своих чувствах: «мне грустно», «мне обидно», «я раздражен» и так далее. Желательно учиться проговаривать эмоции в спокойной и безопасной обстановке, не там, где человека могут осудить за то, что он «излишне эмоционален» или навязать ему гендерные стереотипы вроде «ты женщина, не злись». Эффективнее научиться распознавать и проявлять эмоции на терапии с психологом. Также можно находить поддерживающие сообщества и группы, учиться выражать эмоции совместно с близкими людьми.
Но не все так просто: привыкая замещать и подавлять свои чувства в детстве, во взрослом возрасте люди часто не умеют даже различать их. Отсюда мнение ряда психологов о том, что современный социум болен алекситимией: ею может страдать каждый 10-й человек. Алекситимия — это частичная неспособность человека распознавать и выражать собственные эмоции, а также корректно интерпретировать эмоции других. Она не считается психическим расстройством, но создает определенные трудности во взаимодействии с миром: человек с алекситимией может казаться излишне «холодным» по отношению к другим.
Различать собственные чувства и учиться их проживать помогают менее очевидные способы. Например, «открытие» символического канала выражения эмоций. Это и рисование, и различные техники с использованием метафорических карт, и психологические игры и так далее. Раньше считалось, такие приемы больше подходят для детей, но на деле упражнения, связанные с символическим каналом выражения эмоций, помогают максимально разгрузить психику и снять напряжение человеку любого возраста. Ситуации, когда человек, например, плачет из-за грустного сюжета кино или музыки, тоже относятся к проявлению эмоций по символическому каналу.
Кроме того, косвенному снятию «запрета на эмоции» может помочь развитие soft skills, или «мягких навыков». Это умения, которые не относятся к конкретной профессии, но помогают эффективно работать и взаимодействовать с миром. К ним относятся способность к тактичной коммуникации, эмоциональный интеллект и так далее.
Чтобы приучить детей не подавлять свои настоящие чувства, а выражать их, родителям важно, в первую очередь, уметь делать это самим. Один из эффективных способов — учиться проявлять эмоции вместе с детьми. Можно тренироваться «экологично» выплескивать эмоции через игру: например, завести подушки для битья. Когда мама вместо того, чтобы кричать и ругаться, говорит ребенку «я сейчас очень злюсь» или «я расстроена», она демонстрирует зрелый способ выражения эмоций. То же самое — когда злится сам ребенок, а родитель не уговаривает его «перестать», а строит диалог иначе (например, говорит «я вижу, что ты злишься, и ты имеешь на это право»). Ребенок понимает, что испытывать эмоции — нормально.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции