Я с тобой: как поддержать того, кто переживает потерю близкого

Скажу сразу: находиться рядом с горюющим человеком крайне тяжело. Первым делом трезво оцените свои силы.

Эта глава написана для тех, кто сам не переживает утрату в настоящий момент, но обеспокоен состоянием близкого человека, у которого случилось горе. Если понимаете, что быть рядом со скорбящим пока для вас непосильное бремя, не взваливайте его на свои плечи: вы не обязаны помогать в ущерб себе. Но если же вы чувствуете, что готовы разделить с близким такую ношу, эта глава поможет вам подготовиться к ней. Ваша главная задача — создать для горюющего безопасное пространство, где он может выражать свои чувства. Беспокоитесь, что не сможете утешить человека? Вряд ли кто-то сейчас на это способен: что может утешить того, кто потерял любимого? Но ваша помощь и поддержка действительно ему нужны. Давайте разберемся, как их правильно оказывать.

Чего делать не стоит

Не запрещайте плакать.

Когда вы говорите горюющему «не плачь» — это про вас, а не про него. Вам невыносимо видеть его слезы, но это не должно становиться проблемой скорбящего. Слезы — один из важнейших механизмов психической саморегуляции. Особенно нехорошо, когда горюющего укоряют, что своими слезами он не отпускает покойного или даже вредит ему. В такой ситуации у человека легко развивается чувство вины и стыда. Слезы — нормальная реакция на горе. Но знайте, что иногда их может не быть, и это тоже адекватный ответ на стресс. Так что обвинять горюющего за то, что он делает это «неправильно», нельзя.

Не призывайте к мужеству и долгу.

«Крепись», «держись», «ты должен быть сильным», «ты должна жить ради детей» — такие установки часто не позволяют горюющему полноценно прожить свою утрату. Быть разбитым после потери — это нормально, придет время, когда человек сможет собрать себя по частям, не торопите его.

Люди часто стремятся стойко переносить все тяготы и невзгоды, не показывая вида, как им тяжело. Вот только это совсем не помогает оправиться от горя, а, наоборот, может привести к серьезным последствиям, вплоть до развития депрессии и обострения соматических заболеваний. Иногда человеку, переживающему смерть родного человека, приходится держаться ради тех, о ком ему нужно заботиться, или в связи с какими-то неизменяемыми обязанностями (работа, сдача экзаменов и пр.). Проявите к такому человеку особенное внимание. Вероятно, дело не в том, что у него стальные нервы, а в том, что он просто не может позволить себе по-настоящему чувствовать.

Не говорите размытых ободряющих фраз.

вроде «все будет хорошо», «у тебя еще все впереди», «не убивайся ты так», «время лечит», «ему / ей там будет лучше», «ну, отмучился». Они обесценивают боль, которую переживает человек. Сейчас он страдает, а такие слова могут ранить, разозлить или вызвать чувство вины. Когда скончался мой отец, самую обидную фразу произнес патологоанатом в попытке меня утешить:

«Ваш отец умер от кровоизлияния в мозг, это была мгновенная смерть во сне. О такой можно только мечтать». Сейчас я понимаю, что он пытался меня заверить, что папа не мучился и что многие люди предпочли бы такой исход, если бы могли выбирать. Но в тот момент я ощутила приступ ярости: разве можно вообще мечтать о какой бы то ни было смерти, и кто этот врач вообще такой, чтобы решать, какая смерть — хорошая? Ваша задача как любящего человека — показать близкому, что в этот темный час он может на вас положиться. Не пытайтесь скорее привести горюющего в нормальное состояние, не воспринимайте горе как поломку.

Не оценивайте горе.

Если вам кажется, что у кого-то другого есть больше причин горевать, лучше оставьте свое мнение при себе. «Он же был тебе просто другом, а представь, каково его жене», «Не плачь, твоя бабушка прожила долгую жизнь», «Хорошо, что смерть была быстрой, не мучился» — подобные оценки только усилят боль горюющего, ему будет казаться, что он не имеет права на свои чувства. А он имеет. Всегда.

Особенно об этом стоить помнить, если кто-то из вашего окружения переживает выкидыш или потерю младенца. Некоторые полагают, что горевать можно лишь тем, кто потерял подросшего ребенка, но это, разумеется, не так. Родители, чей ребенок не успел родиться или умер вскоре после рождения, также переживают утрату — не только самого ребенка, но и будущего, связанного с ним, а порой и доверия к себе: какая же я мать, если не справилась? Если среди ваших знакомых или родственников есть такие родители, знайте: им тоже очень нужна ваша поддержка. И это касается их обоих. Часто бывает, что отцов оставляют без должного внимания, но их горе так же велико.

Обойдитесь без сослагательного наклонения.

«Вот если бы мы вовремя заметили симптомы», «Если бы она не уехала, этого бы не произошло», «Если бы он все же обратился за помощью» — воздержитесь от размышлений вслух об альтернативных сценариях. Такие мысли свойственны людям: все дело в нашем желании иметь контроль над всем, что нас окружает, в том числе и над смертью. Нам может казаться, что, если мы все сделаем правильно, с нами ничего не случится, поэтому мозг отчаянно пытается найти рациональное объяснение трагедии и с его помощью почувствовать почву под ногами. То, что вы проигрываете эти варианты в голове, абсолютно нормально, но обсуждать их со скорбящим точно не стоит. Поверьте, он и без вас об этом думает и, вероятно, обвиняет себя за то, что допустил ошибку, недосмотрел, недостарался. Так что вы своими догадками лишь подольете масла в огонь и усугубите у горюющего чувство вины.

Не ищите виноватых.

«Это медицинская ошибка», «Надеюсь, виновного в аварии найдут», «Ему надо было меньше пить» — даже если ваши слова верны, как они помогут горюющему? Зачем мы пытаемся найти виновника? Ровно затем же, зачем размышляем об альтернативных сценариях, — пытаемся нащупать причинно-следственную связь и вернуть утерянную безопасность. Но не стоит втягивать горюющего в подобные разговоры. Все, чего вы сможете добиться, — усилить у горюющего чувство гнева. Полезно ли это? Не думаю.

Не говорите скорбящему, что понимаете, каково ему.

Казалось бы, это проявление истинного сочувствия и хороший способ поддержки. Но не все так просто. Каждая потеря индивидуальна. Даже если вы тоже теряли кого-то из близких, это не означает, что горюющий сейчас испытывает аналогичные чувства. Паттерн каждых межличностных отношений уникален, так что каков шанс совпасть в переживании опыта? Однако горюющий может знать о вашей утрате и попросить поделиться опытом переживания потери. В таком случае, конечно, вы можете рассказать, что помогало (или не помогало) вам.

Не ограждайте горюющего от процесса похорон (если он сам об этом не просит). 

Похороны — важный этап прощания с умершим и адаптации к жизни после утраты, не лишайте горюющего этой возможности. Да, похороны могут быть очень болезненными для него, но они важны. Люди, не принявшие участия в похоронах близких, часто жалеют о своем решении в будущем. Можно ли брать детей на похороны? Конечно! Для них прощание с покойным тоже играет значимую роль в переживании утраты и понимании феномена смерти. Но стоит обсудить предстоящие похороны с ребенком, чтобы подготовить его к тому, что там будет происходить. 

Не пропадайте (если можете).

Часто нам может казаться, что мы лишь помешаем горюющему, поскольку ничего не можем сделать для него. Однако, если вы с горюющим близки, не пропадайте и не отстраняйтесь. Не бросайте его один на один с горем. Скорбящие часто обижаются, что близкие и знакомые дистанцируются от них, и эта боль оседает в душе на долгое время. Многие люди рассказывают, что теряли не только умершего, но и друзей, которые отстранялись от общения. Может быть, их друзья чувствовали себя лишними, а может, не могли выносить горе другого человека, но как бы то ни было, это может очень ранить того, кто переживает утрату.

Даже если вы считаете, что не можете как-то облегчить долю горюющего, не волнуйтесь. Просто быть рядом — уже большая поддержка. Если же вы понимаете, что такое бремя слишком велико для вас, скажите об этом прямо, объясните, что не знаете, чем помочь. Это вовсе не значит, что человек не важен для вас. Главное, не пропадайте без предупреждения.