«Его нужно выманить»: в чем разница между здоровым и патологическим нарциссизмом

«Мы все нарциссы, но не в равной степени», пишет итальянский психиатр и психоаналитик Витторио Линджарди в своей книге «Мы все нарциссы? Феномен нарциссизма от мифологии до патологии», которая вышла в издательском проекте «Лед». 

Одной из задач, которую Линджарди поставил себе при написании этой книги, было исследовать пограничную зону между характером с выраженными в большей или меньшей степени нарциссическими чертами и нарциссическим расстройством. «Это важная территория, именно на ней состояние, при котором человеку просто нравится нравиться, превращается в мучение — очень часто для самого человека, почти всегда для окружающих», — разъясняет психоаналитик. Он обращает внимание на то, что если читать желтую прессу и криминальную хронику, может сложиться впечатление, что число людей с патологическим нарциссизмом растет, но надо помнить о том, что «любое расстройство личности описывается по биопсихосоциальной модели, и «социальное» в ней всего лишь треть», еще есть темперамент и текущие и прошлые семейные отношения. «Жизни не так-то просто заставить нас преодолеть порог, отделяющий обычный нарциссизм повседневной жизни от злокачественного нарциссизма, который отравляет рабочую среду, личные отношения, политическую жизнь», — подчеркивает Линджарди.

Forbes Young публикует отрывок из книги «Мы все нарциссы? Феномен нарциссизма от мифологии до патологии» о различиях здорового и патологического нарциссизма.

Осознание собственной ценности, потребность в любви и признании, умение переносить разочарования, регулировать самооценку входят в число основных компонентов нашего психического равновесия. Они определяют направление наших отношений с другими людьми, устанавливают уровень безопасности и удовольствия от жизни. Мы в порядке, когда наше восприятие собственных качеств и умений реалистично, не идеализировано, мы не ощущаем над собой угрозы и не чувствуем себя слишком уязвимыми. Когда мы искренне верим в себя — без преувеличений, но и без преуменьшений, — в том числе и в свое тело, принимая его ограничения и недостатки, нам доступны стойкие ощущения контроля, эффективности, жизнеспособности. Эти ощущения начинают формироваться в контексте ранних взаимоотношений с родителями, когда опыт взаимной настройки позволяет нам осознать их заботу о нас. Родители ухаживают за нами, кормят, ласкают, показывают, что мы заслуживаем любви. Любви, которую мы возвращаем, позволяя им ощущать себя нужными и авторитетными: нас встречают улыбкой, и мы отвечаем улыбкой.

Здоровый нарциссизм строится на обмене, пока мы учимся держать равновесие на гимнастическом бревне, соединяющем я с ты и, как неизбежное следствие, с мы. Мы прекрасно знаем, как просто упасть на этом пути, сколько проблем и препятствий ждет нас на нем: они связаны с темпераментом, видом полученной заботы, средой и обстоятельствами. Чтобы справиться с ними — разумеется, не лучшим образом, — мы расправляем хвосты как павлины; нагружаем себя как быки; надуваемся как индюки; щебечем как соловьи; кружим как бабочки; маскируемся как хамелеоны. Чтобы чувствовать себя неуязвимыми, не ощущать вкуса унижения или страха, мы шьем защитные костюмы из доступных нам тканей, изобретаем и возводим оборонительные сооружения при помощи инструментов, которыми располагаем. Мы портные нашего нарциссизма, который может оказаться изысканным нарядом или просто подобающим случаю костюмом, а может — вычурным маскарадным одеянием, своей броскостью или, наоборот, показной скромностью вызывающим подозрения.

Обычно мы употребляем слово «нарциссизм» с отрицательной окраской, потому что всем нам случалось страдать от последствий патологического нарциссизма. Но существует и здоровый нарциссизм, который часто недооценивают, и его нужно выманить на свет, укрепить, научиться использовать. Наряду со множеством людей, которые слишком часто смотрят на себя в зеркало, встречаются и те, кто вообще в него не заглядывает. Английский психоаналитик Кристофер Боллас придумал термин «антинарцисс» для тех, кто, вместо того чтобы строить отношения и окружать себя предметами, которые позволят человеку говорить на своем языке, живет в состоянии «психической стагнации», взращивает негативный нарциссизм, который препятствует реализации собственного я, заставляет противостоять, как пишет Боллас, «собственной судьбе».

Так что же мы подразумеваем под здоровым нарциссизмом? Я бы сказал, что прежде всего это способность признавать наши положительные качества и регулировать самооценку; убежденность в своей значимости и чувство собственного достоинства, совмещенные с удовлетворенностью нашими физическими и умственными характеристиками, возможностями и достижениями. Своего рода радость себя, которая периодически поддерживает нас, без необходимости подавлять другого, приводить в движение зависть и соперничество. Это конструктивное сотрудничество между взглядом других и самоощущением, баланс между необходимостью признания со стороны и умением обходиться без него. Любовь к себе без самовлюбленности. Способность испытывать благодарность. В своей последней книге, включившей четыре эссе и так и называющейся — «Благодарность», Оливер Сакс, зная о скорой неминуемой смерти, писал:

В культуре вроде нашей (которую часто называют нарциссической), где выставление достижений напоказ и самовосхваление постоянно становятся сильнее под воздействием среды, сложно провести грань между нарциссизмом как свойством характера и частью культурной адаптации. Хорошим признаком является то, что человек учитывает стиль отношений, искренен в дружбе, щедр в любви, проявляет неподдельный интерес к другим, способен прощать свои и чужие недостатки, переносить разочарования. Врачи и исследователи сходятся в том, что страдающие нарциссическим расстройством личности не могут сделать так, чтобы любящие их люди чувствовали себя счастливыми. Сегодня эта тема очень популярна, в том числе и в книгах по самосовершенствованию вроде «Защита от нарциссов», «Нарцисс-манипулятор», «Как обезоружить нарцисса?».

Но нарциссические черты свойственны всем нам, и в числе прочего благодаря им мы ставим цели, гордимся своими успехами, испытываем радость от того, что делаем, пожинаем плоды симпатии к себе и собственной привлекательности, подпитываем свои творческие устремления. Но когда эти черты становятся слишком выраженными и охватывают всего человека, нарциссический стиль поведения перерастает в нарциссическое расстройство и мешает нашей психической жизни и отношениям. Также следует отметить зависимость от возраста: нарциссические черты ярко проявляют себя в подростковом возрасте, но они являются одним из признаков взросления и вовсе необязательно приводят к проблемам в дальнейшем (даже в тех случаях, когда нарциссические страдания подростка так сильны, что приводят к нарастанию признаков саморазрушительного и, к сожалению, даже суицидального поведения). У взрослых нарциссические черты могут усиливаться в определенные моменты жизни, в периоды конкуренции или успеха, участвовать в создании социального имиджа. Во второй половине жизни, когда становится актуальной борьба со старением тела, нарциссизм может стать своего рода убежищем.

Как показано на рисунке, здоровый нарциссизм можно поместить в середине кривой, лежащей между двумя патологическими крайностями: с одной стороны — слишком низкая самооценка, сопровождаемая ощущением неполноценности и бессилия, с другой — слишком высокая самооценка, сопровождаемая чувством превосходства и всемогущества, которые могут привести к нарциссическому расстройству личности и даже тяжелейшей его форме: злокачественному нарциссизму.