Страсть, близость и обязательства: что такое любовь

Более половины (63%) россиян верят в любовь, а каждый второй (52%) полагает, что она должна выражаться в конкретных действиях (от эмоциональной заботы до финансовой поддержки). Однако 69% 20–30-летних считают, что любви не существует. Это следует из результатов исследования аналитического центра «АльфаСтрахование». Forbes Young решил узнать, что такое любовь с точки зрения психологии и что под любовью подразумевают молодые предприниматели, музыканты, художники, актеры и спортсмены

Любовь — это не жертва, а взаимный обмен

Любовь — это не просто эмоция, а система взаимодействий, объединяющая биологию, психологию и социальные механизмы, говорит сооснователь Академии коучинга и психологии 5 Prism Юрий Мурадян. С точки зрения нейробиологии любовь складывается из гормонов дофамина (отвечает за удовольствие и мотивацию), окситоцина (доверие), вазопрессина (ответственность за долгосрочные отношения) и серотонина (удовлетворение).

Если рассматривать любовь с точки зрения психологии, Мурадян советует опираться на теорию американского психолога Роберта Стернберга, в которой есть три компонента:

страсть — физическое влечение и эмоциональная интенсивность;

близость — доверие, взаимопонимание, поддержка;

обязательства — осознанная ответственность за отношения.

Важно понимать, что любовь трансформируется и отношения строятся на умении удерживать баланс между этими тремя компонентами, добавляет эксперт. При этом романтическая любовь — это сочетание страсти и близости, в ней обычно нет обязательств.

Telegram-канал Forbes Young

Просто о сложной картине мира

«Мы можем не знать человека вообще — два раза его видели. Ну да, выглядит прилично, веселый, пошутили, посмеялись, погуляли, может быть, сходили в ресторан. Включились гормоны, и мы начинаем придумывать, что он классный, что он благородный, что я выйду за него замуж, рожу троих детей, и понеслась идеализация: «Он прекрасен, это мужчина моей жизни», — приводит пример психолог Марина Велес. Она считает, что романтическая любовь слепа, а зрелая любовь зряча, но не каждая романтическая любовь переходит в любовь зрелую.

Мурадян обращает внимание на роль первой любви в жизни каждого человека и подчеркивает, что это всегда очень сильный и важный опыт. Первая любовь может быть бурной, болезненной, захватывающей, но самое главное — она учит нас тому, как мы воспринимаем любовь, какие у нас ожидания от отношений и какие границы мы готовы выстраивать. «Стоит помнить: любовь — это не жертва, а взаимный обмен. Вы не обязаны терпеть боль или пренебрежение ради того, чтобы сохранить отношения. Чувства могут меняться — и это нормально. Первая любовь редко становится последней, но каждый опыт — ценен. Слушайте себя. Вам не нужно подстраиваться под чужие ожидания. Важно научиться говорить о своих эмоциях, не бояться быть уязвимым и помнить, что уважение — основа любых отношений», — объясняет Мурадян.

Материал по теме

Сексуальная жизнь как атрибут счастья

«Любовь, влечение и интимные отношения очень сильно связаны. Однако часто, к сожалению, люди эти вещи совершенно сознательно разделяют», — говорит семейный психотерапевт Сергей Попкович. По его мнению, под любовью обычно подразумевают стабильность, упорство, спокойствие, некую уверенность в завтрашнем дне, а влечение и интимные отношения называют страстью и приписывают их чему-то непостоянному. По словам Попковича, иногда бывает так, что человек просто отчаивается соединить все, поэтому избирает какую-то комфортную для себя модель, которая не связана со стрессом и с чувством возможной потери. Именно поэтому, объясняет Попкович, молодые люди сейчас меньше внимания уделяют своей сексуальной жизни и с большим скепсисом относятся к этому аспекту.

Можно испытывать влечение без любви, любить без страсти, а можно объединить все вместе, считает Юрий Мурадян. Он видит несколько причин, из-за которых молодое поколение уделяет меньше внимания своей сексуальной жизни.

Рост осознанности: люди стали больше анализировать свои желания и границы.
Развитие цифровых технологий: часть эмоциональных потребностей закрывается через виртуальное общение.
Изменение приоритетов: карьерные и личностные достижения порой становятся важнее романтических отношений.

При этом появилось осознание, что сексуальная жизнь — это необязательный атрибут счастья, добавляет Мурадян и подчеркивает: «Молодые люди начали ценить периоды одиночества, когда можно сосредоточиться на себе, своем развитии и самопознании. Никакие социальные нормы не могут диктовать, как должны выглядеть ваши чувства. Каждый человек уникален, и его представление о любви может не совпадать с общепринятым».

Материал по теме

День святого Валентина

«Сохранить романтические отношения людям бывает непросто. Кино, музыка, искусство воспевают романтическую любовь как вспышку, а семейную жизнь, быт и рутину ставят ей в противовес. Создается ощущение, что невозможно в длительной семейной истории сохранить яркость романтической привязанности. Во время начала отношений наши самые уязвимые, ранимые и жизнелюбивые части испытывают много надежд и много радости от возможной связи с партнером. Со временем мы узнаем этого партнера получше, мы узнаем себя получше, и появляются доминанты прагматичного, практичного, стабильного, и многие готовы жертвовать очень ценными аспектами нашей жизни ради этой стабильности. Тем не менее очень трудно из глубины своего сердца полностью изгнать те части, которые хотят нежности, романтики, ощущения свежести, ощущения чего-то нового. И мне кажется, что День святого Валентина в его современном звучании — это своего рода выражение тоски по этому всему», — делится Сергей Попкович.

Марина Велес и вовсе думает, что «люди в принципе любят выныривать из будней в какой-нибудь праздник, потому что праздник — это опять же гормоны и повод получить или вручить подарок». Психолог считает, что и роль маркетологов в популярности Дня всех влюбленных не последняя — они «подогревают интерес и не дают о нем забыть».

У Юрия Мурадяна иная точка зрения: «Можно говорить, что праздник придумали маркетологи, а можно осознанно уделить время близкому человеку. Исследовать, как сейчас выглядят отношения, насколько они соответствуют желаниям, пересмотреть общую зону интересов или поискать то, что может вас объединить, если прежняя платформа теряет актуальность. Можно фокусироваться на том, что партнера найти не получается. Или осознать свою свободу, разобраться с отношением к самому себе, понять свои потребности и стратегии, что сделает вас более зрелым партнером в будущем».

Материал по теме

Языки любви

«Язык любви — способ, которым мы выражаем свои чувства и воспринимаем любовь от других», — говорит Мурадян и ссылается на концепцию «языков любви» автора книг о психологии взаимоотношений Гэри Чепмена, в которой есть пять способов выразить свои чувства:

слова подтверждения (прямые слова поддержки и привязанности от партнера),
время (качественно проведенное вместе время и безраздельное внимание),
прикосновения (физическое выражение любви — объятия, поцелуи, поглаживания и т. д.),
подарки (как знак особого отношения и внимания),
забота и помощь (действия, которые, к примеру, делают легче бытовые аспекты жизни партнера).

Понимание языка партнера помогает лучше взаимодействовать, избегать недопонимания и укреплять отношения, добавляет Мурадян. «Но эта концепция очень условная. Важнее поддерживать с партнером открытый диалог и всегда сверяться, комфортно ли каждому в отношениях, что можно сделать друг для друга прямо сейчас, остаетесь ли вы в этих отношениях собой. Осознанное взаимодействие — основа глубокого контакта», — поясняет он.

О важности изучения предпочтений своего партнера говорит и Марина Велес: «Как он откликается, на что он откликается, на что у него глаза загораются, от чего ему становится особенно хорошо». Все зависит от того, что было с нами в детстве, добавляет психолог: «Как мама нас любила, как она проявляла любовь, как папа проявлял — для нас это языки любви. Наша задача здесь — узнавать партнера, есть ли какой-то особенный для него язык. И по возможности, конечно, щедро нашу любовь показывать на понятном ему языке». Велес объясняет, что кого-то языком любви может быть что-то нересурсное и нелогичное. Например, когда жена звонит мужу и спрашивает: «Где ты? Почему задерживаешься?». И, казалось бы, мало кому может понравиться такой гиперконтроль. Однако для мужа это может быть языком любви. «Потому что мама так делала. И он любит маму. И для него это продолжение. А если никто ему не звонит и не спрашивает, для него это равнодушие. Поэтому нужно очень внимательно относиться к тому, как реагирует партнер на нас», — рассказывает психолог.

Семейный психотерапевт Сергей Попкович в поисках языков любви тоже предлагает заглянуть в детство и приводит такой пример: допустим, у человека был дефицит признания его заслуг от родителей, поэтому, когда партнер говорит ему о том, какой он ценный, важный и значимый, или как хорошо он выполнил какую-то работу, то человек «просто тает». Получается, что чаще всего подсознательно в партнере мы ищем компенсацию «детского» дефицита. Но психотерапевт предупреждает о том, что здесь могут быть подводные камни: «Иногда, например, мы очень хотим, чтобы другой человек стал главным защитником и опекуном для нас, но нам самим важно ими стать для себя».

Forbes Young решил также узнать, что под любовью подразумевают молодые предприниматели, деятели творческой сферы и спортсмены, что они советуют почитать, послушать и посмотреть на тему любви.