«Я не могу себе позволить не жить на Бали»: слова, которые могут упростить вам жизнь
«Ничего не получится, я для этого слишком властолюбив», «Это не моя зона ответственности», «Я вас прекрасно понимаю. И мне это не нравится», — бизнес-тренер с 20-летним стажем Карин Кущик уверена, что правильно подобранные слова вроде этих могут помочь в быту, в карьере и в отношениях, если научиться их произносить уверенно и вовремя. Они могут показаться вашим собеседникам неожиданными — например, когда вы сразу и без лишних споров признаете правоту автоинспектора, который хочет выписать вам штраф за парковку в неположенном месте. Или во время рабочего совещания вдруг скажете, что зря взяли на себя лишнюю работу, и больше так делать не намерены. Или когда скажете своему сотруднику, поручая ему какую-то задачу, что «поверите ему на слово» — парадоксальным образом, пишет Кущик, это снимает ответственность с вас и заставляет вашего облеченного доверием собеседника эту ответственность ощутить.
Всего таких «волшебных» фраз Карин Кущик собрала 50, и она утверждает, что даже если вы запомните всего пять из них, это точно упростит вашу жизнь. Каждую из них она иллюстрирует занимательной историей из жизни, чтобы читатель мог представить, в какого типа ситуациях это предложение может пригодиться и ему. Книга Карин Кущик «50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения» выходит в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» в ноябре. Forbes публикует отрывок.
Я не могу себе позволить не сделать этого
«Однажды, в неопределенное время, в день, от которого я не жду ничего особенного, в момент, который наступает нежданно- негаданно, в моей голове легко и беззаботно проносится мысль: «А почему я, собственно, не живу на Бали?». Она приводит к серьезным размышлениям, которые внезапно распахивают мне окно в мир, показывая существующие возможности и придавая тем самым моменту толику волшебства. И вот я уже начинаю думать, насколько абсурдно жить в Германии, ведь мир такой большой, а жизнь так коротка. Почему бы и не поехать на Бали на два, три, четыре месяца?
Поскольку я не могу придумать никакого веского контраргумента (о деньгах и времени я не говорю: у меня их никогда не бывает в такие исключительные моменты), то очень скоро обнаруживаю, что откладываю встречи, переношу дела, звоню куда-то, заказываю авиабилеты, подыскиваю дом на первые несколько недель. В это чудесное время — между молниеносным принятием решения и бронированием — всякий раз подтверждается остроумное изречение: «Как только ум сфокусирован на цели, он начинает замечать много разных вещей». И это правда.
Например, я совершенно случайно узнала от своего стоматолога, что его однокурсница со вчерашнего дня сдает виллу на Бали, с бассейном, водопадом и всеми делами. Потом я узнала о друге одного из клиентов, который живет на острове и уже давно мечтает о консультации коуча. Затем прочитала где-то о грандиозном воркшопе, который я уже столько раз пропускала в Европе, но именно в это время он будет проходить на Бали. Какие-то киношники хотят снимать в моем лофте, что совершенно неожиданным образом покрывает все мои расходы.
Все встает на свои места, когда становятся ясны мотивы и намерения. Мой опыт это только подтверждает. «Форма найдется» — еще одно приятное изречение, апеллирующее к базовому доверию. Если мы разобрались с мотивацией, намерением, целью, то форма точно найдется, потому что тогда мы без особых усилий вливаемся в легендарный поток, о котором так много говорят. Мы начинаем действовать и вдруг замечаем, сколько всего хорошего происходит вокруг и что все складывается как нельзя лучше. У меня такое часто бывало.
Я и правда провела три месяца на Бали — прекрасное время и очень ценный опыт. Помню один вечер на замечательном экокурорте. Все домики стоят на сваях, полы сделаны из толстого стекла, поэтому проплывающих мимо рыбок можно видеть в любое время дня, а ночью — с помощью подводной подсветки. Это было сказочное место с видом на сочную зелень бескрайних рисовых полей, а в центре поблескивала гладь бассейна с пресной водой, выполненного в виде лагуны. Рядом с ним росло огромное тропическое дерево, с которого свисали лианы. Раскачиваясь на них, как Тарзан, можно было попасть в эту живописную лагуну. Райская альтернатива выложенным кафельной плиткой бассейнам с хлоркой, где с одной стороны расположен прыжковый сектор. Именно в этом месте фраза, которую вы видите в названии, определила исход всего вечера.
После концерта, ради которого я проехала через весь остров, у меня завязался разговор с бельгийской парой — владельцами нескольких компаний. Они сняли на две недели частную виллу на этом курорте: гигантский, роскошный отдельный мир с дворецким и частным бассейном. Когда они узнали, что я буду на Бали еще два с половиной месяца, они не могли в это поверить: «Круто, если ты можешь себе это позволить!».
Сколько раз я слышала эту фразу? И что удивительно, каждый раз от людей, которые могут позволить себе гораздо больше, чем я. Бельгийцы, например, платившие две тысячи евро за ночь, за две недели потратили больше, чем я за три месяца (и, естественно, еще и продолжали зарабатывать, пока отдыхали). Если кто-то здесь и может себе такое позволить, то это они. Но так всегда бывает с подобными высказываниями. Их, как правило, делают те, кто имеет огромные возможности, но по каким-то причинам их не видит. Возможно, слишком привыкли к тому, что им приходится постоянно работать и расширяться, поэтому они постоянно ставят себе новые цели размером с небоскреб, и те потом закрывают им обзор. И они не видят того, что может быть, и того, что уже есть.
«Если вы можете себе это позволить!». Я часто слышу это от топ-менеджеров, которые зарабатывают намного больше меня и которым, согласно политике компании, даже полагается творческий отпуск. Они могли бы уйти в него с сохранением рабочего места, мягко погрузившись в безопасность и комфорт, которые ждут их дома. Люди с домами, яхтами, загородными усадьбами, годовыми премиями. «Если вы можете себе это позволить!». Даже смешно.
Тогда, на Бали, я отреагировала с некоторой задержкой: «Скажем так, я не могу себе позволить не сделать этого». Повисла тишина. Прозвучало ли это высокомерно или поучительно? Да даже если и так. Внезапно я поняла, что мне надоели те, кто не проживает свою жизнь в течение 50 недель в году, втискивая вместо этого все свои ожидания в две недели на острове и откладывая настоящие мечты до дня Х, который ведь может и не наступить из-за — что более вероятно — внезапного инсульта, ожирения печени, выгорания или сердечного приступа.
Возможно, мое настроение тогда было связано с Бронни Вэр. Я только что прочла ее книгу «Пять откровений о жизни. Или о чем жалеют люди перед смертью», которая в то время была бестселлером, и глубоко задумалась о смысле жизни. Автор поднимает вопрос смысла жизни с конца. Будучи паллиативной сиделкой, она заботилась о людях в конце их пути, слушала, задавала вопросы, пыталась понять и в какой-то момент начала делать заметки. Ее вывод: неважно, богат человек или беден, в конце жизненного пути мысли большинства людей вращаются вокруг одних и тех же тем. Сожалений об упущенной жизни. На первом месте стоит вот что: «Жаль, мне не хватило мужества прожить свою жизнь». Это западает в память. Второе сожаление: «Жаль, я не работал меньше». Третье: «Надо было чаще выражать свои чувства». И четвертое: «Чаще общаться с друзьями». Сожаление номер пять: «Жаль, я не разрешал себе быть счастливее».
Довольно грустное резюме, посчитали бельгийцы, когда я им об этом рассказала. И вот мы уже обсуждаем все это до глубокой ночи, делая свои удивительные открытия. Я думаю, тогда мы все многому научились. А Бронни Вэр наверняка продала еще несколько книг.
С тех пор мне очевидно, что из всего того, о чем люди жалеют в конце жизни, для меня определенным звоночком является первая причина: «Моя жизнь прошла мимо». Настоящее объявление себя банкротом, если приходится признаваться в таком.
Если, оглядываясь на прожитые годы, в свои последние дни на земле мы хотим испытывать удовлетворение, возможно, фраза «Я не могу себе позволить не сделать этого» станет хорошим импульсом. Небольшой разговор с самим собой, благодаря которому мы пойдем новой дорогой. Работая коучем, я часто видела, насколько твердо мы можем быть убеждены в чем-то. Что якобы все говорит против того, чтобы мы позволили себе то или это. А когда мы отпускаем ситуацию, само собой происходит чудо.
Я думаю, что очень полезно как можно чаще пересматривать свои убеждения, какими бы верными они нам ни казались. Подобная практика может вызвать чудесный эффект мобильности: мы затрагиваем лишь одну часть себя, но внезапно в движение приходит вся наша система. Прекрасная предпосылка для того, чтобы стать немного больше тем, кем мы и так уже являемся».
Я думаю, это не моя проблема
«Случается так, что любовь закончилась, брак себя исчерпал и даже желания начать все сначала уже нет. Оба супруга изменились или, наоборот, к сожалению, нет — существует множество причин, почему этот ярко-красный влюбленный восклицательный знак со временем превратился в бледный жалкий вопросительный. А если вдруг в разгар этой драмы один из партнеров снова влюбляется, ситуация становится очень некрасивой. Тогда переживания о том, что брак потерпел крах, отходят на второй план, а все усилия отныне направлены исключительно на цель извне — третье лицо.
Однажды это случилось с моей клиенткой Лаурой. К ак-то раз зимой, будучи на вечеринке в Гамбурге, на Эльбшоссе, она стала мишенью для всеобщих нападок, поскольку оказалась как раз тем самым третьим лицом. Ее новый парень, Нильс, в тот вечер пребывал в эйфории. А ей предстояло познакомиться с его друзьями, которые знали его только по двенадцатилетнему браку с Мелани. Нильс и Мелани были прекрасной парой, пока не поняли, что впечатление, которое они производили, было всего лишь красивым фасадом. Перерезание пуповины затянулось на годы, сопровождаясь спорами, нежеланием друг с другом разговаривать и ощущением, что только Лаура составит теперь его счастье.
И вот наш голубоглазый Нильс спешит на ужин-знакомство, совершенно не учитывая тот факт, что общие друзья после его расставания с Мелани находятся в затруднительном положении. Им бы и хотелось порадоваться за Нильса, но одновременно нужно поддержать его бывшую жену, которой сейчас так одиноко. Непростая ситуация.
Со вкусом обставленная гостиная с примыкающим к ней зимним садом. Празднично накрытый длинный стол: свечи, роскошные цветочные композиции, рождественский венок, а в саду вереница фонариков, уходящая вниз, к Эльбе. Подруга Нильса, Хайке, хозяйка дома, продумала все до мелочей. Множество дружелюбно смотрящих глаз устремлены на Лауру, поцелуи в обе щеки, предвкушение уютного вечера. Но вдруг всеобщего приподнятого настроения как ни бывало — дело не дошло даже до закусок. «Так вот кто причина расставания Нильса с Мелани», — язвительно замечает хозяйка, делая глоток пунша. «Это из-за тебя распалась эта красивая пара. Неужели тебя не мучают угрызения совести?», — доносится ироничный вопрос с другого конца стола, пока Нильс отвернулся и с кем-то разговаривает.
Мне интересно, что же будет дальше. «И какова была ваша реакция?» — спрашиваю я Лауру, когда она рассказывает мне об этом несколько дней спустя во время нашей коучинг-сессии по телефону. «Это было проще, чем я думала, — отвечает она. — Я сказала: «Думаю, тут эти двое и сами справились. Без меня». Никакого ерничанья, никакой обиды в голосе, спокойно и прямо: вот она я, а вот ты. Вот и вся правда. Вот это да!
Всегда приятно видеть, когда кто-то, кто так долго с чем-то разбирался, вдруг ведет себя так уверенно и спокойно называет вещи своими именами. Как остаться собой? И как понять, какова моя роль во всей этой истории? Об этом мы часто говорили во время наших сессий, и вот результат. Мои поздравления, Лаура.
«Я думаю, это не моя проблема» — фраза, которая подытоживает суть сложных отношений. Она может моментально сделать вашу жизнь проще. Особенно если вы ее прочувствуете. Если какие-то вещи на самом деле не имеют к вам никакого отношения, лучше сразу же «вернуть» их: поймав горячую картошку, которую кинули окружающие, можно сильно обжечься. А решить проблему за других все равно не получится. Тем не менее многочисленные мелкие попытки вовлечь других в свою личную драму существуют.
Одна девушка-архитектор говорит, что ее коллега постоянно твердит, будто зарабатывает меньше нее. Это уже стало болезненной темой. В какой-то момент она понимает, что с нее хватит (видно, проделанная нами работа принесла плоды): «Тебе, кажется, не дает покоя моя зарплата, — говорит она, когда он снова начинает жаловаться. — Может, тебе стоит задуматься. Или поговорить с нашим боссом? По-моему, ты ошибся адресом. Это не моя проблема». — «Эм-м…» Пауза. И с тех пор он ее этим больше не мучил.
Наше желание выражать свою позицию четко, ясно и спокойно — велико, равно как и страх наделать ошибок, потому что, когда дело доходит до общения, мы часто забываем, что обучение — это процесс. Всем хочется уверенно позиционировать себя и доносить свое мнение, и желательно уметь это делать сразу же. Но поскольку этому нельзя научиться за одну ночь, у нас часто опускаются руки. А кроме того, нам претит сама мысль использовать заученные — пусть и хорошо сформулированные — фразы. Многим это кажется странным. «Я же не актер. Все это звучит надуманно», — часто слышу я. И мне понятен этот аргумент, но в целом я смотрю на ситуацию иначе. Многие из нас уже давно стали актерами. Долгие годы мы притворяемся, желая понравиться кому-то, а не для того, чтобы выделиться или привлечь к себе внимание. Но если хочется почувствовать независимость, можно и проявить себя: честно, открыто, ничего не боясь, и лучше всего используя те фразы, которые действительно работают. Если это означает, что сначала их придется выучить и отрепетировать, пусть будет так. Очень немногие научились кататься на велосипеде без дополнительных колесиков.
Отсюда мой совет: выберите себе фразу, запомните ее, а затем повторяйте, пока она не будет звучать естественно, как если бы вы только что ее сами придумали. Пожалуй, это лучший рецепт для начала. Речь ведь не о том, чтобы заранее прописать каждый свой разговор. Но если вы хотите сказать нужные вещи в нужный момент, можно заранее потренироваться. «Притворяйся, пока оно не станет реальностью» — старая сценическая мудрость. Что приятно: вероятность того, что вы добьетесь результата с первой попытки, довольно высока, а значит, во второй раз вы уже будете менее зажаты. Ну и если уж совсем честно: а как еще научиться? Во всем нужна практика.
Под лежачий камень вода не течет. Это применимо и к природным явлениям, и к людям. Только подход разный. Если вы хотите вырасти как личность, этого можно добиться с помощью внимания — валюты нашего благополучия. Все, чему мы уделяем внимание, растет и процветает — как в положительном ключе, так и в отрицательном. Это энергия, которой мы подпитываем свои мысли, превращая их в мощные убеждения. Но точно так же мы можем позволить им умереть, если сместим фокус на что-то другое. Чем больше внимания мы уделяем чему-то, тем сильнее оно становится. Если мы больше не позволяем своим мыслям крутиться вокруг какой-то темы или воздерживаемся от разговоров о ней, то скоро теряем к ней интерес. Гость, которого долгое время не замечают, обычно удаляется по собственному желанию. К счастью, мы сами решаем, какие темы нам приятно обсуждать, на какие реплики реагировать, что нас огорчает, а что мы примем с благодарностью.
Но когда мы чувствуем, что кто-то пытается нам что-то навязать, втянуть нас в какую-то свою историю или мы ему не симпатичны, потому что напоминаем о том, что ему самому в себе не нравится, — для таких вот случаев проецирования фраза «Я думаю, что это не моя проблема» — прекрасный способ разрешить ситуацию. Более того, эта фраза работает как лакмусовая бумажка. Стоит ее произнести, как вы тут же все поймете: если она бередит в вас какие-то переживания, то, вероятно, вы имеете к ситуации какое-то отношение. Когда никакого дискомфорта нет, вы знаете, что все сделали правильно.
Уметь понимать, чья это проблема, очень полезно. Равно как и понимать, что если проблема не ваша, то и ответственность тоже.