Как выходить из неприятного диалога и держаться от токсичных людей на расстоянии
Ким Оксим, которая получила образование в области развития человеческих ресурсов (HRD) в Высшей школе глобального развития человеческих ресурсов Университета Чунганг, известна в Корее как коуч по здоровой культуре общения и лидерству.
В своей книге «Токсичные слова. Как защититься от слов, которые ранят, и отстоять себя без чувства вины» (выходит на русском языке в апреле в издательстве «Манн, Иванов и Фербер») Ким Оксим рассказывает не о том, как быть дружелюбными и ладить со всеми людьми, а разрешает своим читателям революционные для традиционной Кореи вещи — быть эгоистами и выстраивать личные границы, а также активно защищаться от чужих токсичных высказываний, даже если эти люди — ваши родственники или руководители. Она призывает доверять своим чувствам и мыслям и вовремя их выражать вместо того, чтобы стараться всегда «быть хорошим». Forbes публикует отрывок.
Если заглянуть в словарь, мы увидим, что выражение «легкая беседа» (small talk) означает пустую болтовню, но его также используют, когда имеют в виду разговор о неважных вещах между людьми, которые плохо знают друг друга. В широком смысле она включает разговор для создания мягкой атмосферы при первой встрече и разговор, необходимый, чтобы приблизиться к человеку, с которым мы чувствуем дистанцию, и начать с ним общение. Чтобы такая беседа была безопасной, есть подходящие темы, например, погода, хобби, телепередачи, спорт и т. д., а деликатных тем, в которых могут существовать разногласия в зависимости от личных предпочтений, вкусов и ценностей, лучше избегать.
- Вы прогрессивный или консервативный человек?
- Почему ты так потолстел?
- Детей должно быть двое.
Под номером 1 тема, затрагивающая личные ценности и убеждения, например о религии, политике и т. д. Тема 2 не подходит для непринужденного разговора, так как она связана с телесностью. Вне зависимости от того, говорим мы что-то хорошее или плохое, тем, связанных с телом, безопаснее избегать. Тема 3 тоже очень личная, поэтому для некоторых людей может быть деликатной и неудобной.
Даже если вы заговорили об этом с благим намерением разрядить обстановку, будьте внимательны. Если слушатель почувствует дискомфорт, возникнет семантический шум — это высказывание, вызывающее эмоциональную реакцию. Характерным примером является «ворчание в праздники» (в Южной Корее принято проводить крупные традиционные праздники в кругу семьи, в том числе и с дальними родственниками, при этом старшие часто отчитывают младших, что и называется «ворчанием в праздники»), когда внимание или совет, данный говорящим, могут ранить слушателя.
К ним относятся, например, такие слова: «Когда ты устроишься на работу?», «Тебе нужно немного похудеть», «Тебе нужно немного поправиться», «Когда ты собираешься замуж?», «Что планируешь насчет детей?».
Озабоченность членов семьи понятна. Прошло много времени с последней встречи, и вам, возможно, было интересно, как я поживала все это время. Однако все это чрезвычайно личные и щекотливые темы. Это не тот легкий разговор, который подходит для праздника, где каждому должно быть весело.
Неприятно слушать советы и оценки, с которыми под предлогом заботы вмешиваются в жизнь слушателя, не спросив его мнения. Никто не имеет права оценивать внешность или усилия другого, а поскольку брак и планирование детей являются отражением убеждений и ценностей человека, правильного для всех ответа не существует. Каждый человек может жить по-своему.
Почетный профессор Ким Хенсок из Университета Ёнсе в своей книге «Прожив 100 лет» пишет: «Кто-то хочет одного, кто-то другого. Это касается чего угодно, только не счастья. Счастья хотят все. Это слова философа Аристотеля. Но что такое счастье? Если вы спросите, не получите одинаковых ответов. Представление о нем субъективно. Одно и то же явление может приносить как счастье, так и несчастье в зависимости от времени и места».
Так, я, как мама, согласна со словами, что двое лучше, чем один, трое лучше, чем двое — и вообще, чем больше детей, тем лучше. Однако я не готова бросить профессию, которой посвятила 20 лет, и реализоваться исключительно в материнстве. Я завидую, глядя на семьи с двумя детьми, но не жалею о своем выборе. Критерии счастья и точки, в которых мы его ощущаем, различны для каждого человека, поэтому я испытываю удовлетворение и благодарность касательно своей нынешней жизни. Точно так же образ жизни каждого человека и обстоятельства разнообразны.
Не позволяйте тому, кто не может прожить вашу жизнь, судить о ней. Если в разговоре возникает семантический шум, нужно избегать его, а не терпеть. В модели управления конфликтами Томаса — Килмана утверждается, что стратегическое избегание разумно в следующих обстоятельствах:
- когда ситуация находится вне вашего контроля,
- когда вы хотите успокоиться и привести в порядок мысли для разрешения конфликта,
- когда потери в ходе конфликта превышают эффект от его разрешения.
Среди родственников, которых мы видим по праздникам, коллег, с которыми мы работаем вместе каждый день, и знакомых, с которыми здороваемся мимоходом, некоторые могут оказаться слишком многословны и не понимать границ между тем, что можно и нельзя говорить. Хотя они и не очень близки, но связаны с нами, будучи людьми из нашего окружения, поэтому отношения с ними продолжаются. Можно встретиться с ними уже завтра, а можно во время праздников в следующем году, но встреча лицом к лицу неизбежна, а полный разрыв отношений невозможен. Если они начнут говорить бесполезную ерунду, используйте эти стратегии уклонения, чтобы прекратить неприятный разговор.
1. Уйти в буквальном смысле слова
Как только возникает щекотливая тема, сразу извиняйтесь и уходите. Вы можете использовать следующие слова: «Простите, мне нужно срочно кое-куда позвонить», «Подождите, мне нужно в уборную», «Похоже, меня зовет ребенок».
2. Сменить направление беседы
Переведите беседу с деликатной темы на какую-нибудь другую. Вы можете использовать, например, такие слова: «Мне неудобно говорить об этом, так что давайте обсудим что-нибудь другое». Иногда, когда я предлагаю сменить тему, бывают и те, кто переспрашивает: «Но почему? Что здесь неудобного?». Все, что нужно ответить такому собеседнику, это: «Даже если мы продолжим говорить об этом, мы не сможем преодолеть разницу во мнениях, поэтому лучше поговорить о чем-то другом».
Вам не нужно в ответ на каждый вопрос объяснять свою ситуацию или просить понимания. Особенно вы не должны отвечать на вопросы, имеющие целью принудить или побудить вас к чему-то. Если разговор продолжается, несмотря на ваше предложение сменить тему, примите решительный вид и твердо, без эмоций, скажите: «Мне неприятно. Я лучше уйду». Затем спокойно удалитесь, тем самым защитив себя от ненужных негативных эмоций.
Держитесь на безопасном расстоянии
В переполненном метро, где тяжело уже от того, что мы толкаем и тесним друг друга, поведение, вредящее другим людям, заставляет нахмуриться. Вот некоторые темы на форумах о невежливом или неприятном поведении в метро:
- в метро толкучка, а люди громко разговаривают по телефону,
- маленький ребенок прыгает, хватая железные поручни в метро, а мать не отрывается от мобильника,
- мужчина расселся на двух местах, девушка вытянула ноги, мешая проходу.
По мнению экспертов, причина, по которой в местах большого скопления людей возникают такие проблемы, в том, что общественное и личное пространства конфликтуют. Проще говоря, эта проблема возникает между людьми, считающими пространство, которое они делят с другими, своим, и теми, кто так не считает. Об этом антрополог Эдвард Холл сказал, что восприятие личного пространства у каждого человека свое, и в случае вторжения в него могут возникать чувства тревоги и сопротивления. Например, в метро люди, которые воспринимают пространство, где они стоят или сидят, как свое личное, считают, что звонить по видеосвязи или сидеть, вытянув ноги, вполне нормально. Однако люди, которые воспринимают метро как общественное пространство, чувствуют дискомфорт, если кто-то разговаривает по видеосвязи или сидит, вытянув ноги, так как считают, что такое поведение противоречит элементарным нормам и доставляет неудобства окружающим. Однако нужно быть осторожными, поднимая вопрос о доставляющем неудобства поведении. Это потому, что люди по-разному воспринимают пространство. Трудно даже предугадать, какой будет реакция, так как она может варьировать от «извините» до «а тебе какое дело?».
В таких случаях безопаснее не растрачивать эмоции вместо того, чтобы пытаться решить проблему. Если вы чувствуете дискомфорт, постарайтесь сменить место и сохранять как можно бóльшую дистанцию, чтобы восстановить психологическое равновесие и защитить свою личную безопасность.
Техника дистанцирования эффективна не только в общественных местах, но и в повседневной жизни. Согласно кривой Аллена, разработанной профессором Томасом Алленом из Высшей школы бизнеса Массачусетского технологического института, частота общения между людьми резко снижается по мере увеличения физического расстояния между ними.
Если вы оказались в одном пространстве с кем-то, кого все сторонятся, кто слишком много хвастается, сплетничает о других или грубит, держитесь от него как можно дальше. Физическая дистанция приводит к психологической, и простое сохранение определенной дистанции может снизить частоту общения. Нужно целенаправленно стараться не устранять барьеры между вами и человеком, с которым вы не хотите общаться, а делать их еще выше. Нет никакой причины, почему вы должны сесть на место, от которого другие люди уже отказались.
Если встреча один на один или в маленькой группе, то дистанцироваться трудно, эффективно будет максимально сократить количество встреч. Разумнее не ходить на такую встречу, чем прийти, зная о будущих неудобстве и дискомфорте, поддержать пустой разговор и вернуться со множеством негативных эмоций и сожалений. В каждом есть что-то эгоцентричное и эгоистичное, поэтому ладить со всеми невозможно, и в любых отношениях существуют люди, из-за которых мы испытываем дискомфорт. Нет ничего плохого в том, чтобы дистанцироваться от человека, который нам не подходит.
В теории процесса формирования отношений Кнаппа и Вангелисти процесс сближения и процесс расставания делятся на пять стадий каждый. В процессе формирования и разрушения отношений движение от этапа к этапу, как правило, является последовательным, но также любой из этапов может отсутствовать или приводить к краху отношений.
Этап обнаружения различий. Этап, на котором выявляются взаимные различия. Понятие «я» становится более важным, чем «мы».
Этап холостого общения. Разговоры постепенно прекращаются и становятся поверхностными. Разговоры ограничиваются безопасными темами, а обмен информацией снижается как по количеству, так и по качеству.
Этап застоя. Появляются попытки предугадать реакцию собеседника и мысли, что нет необходимости обсуждать деликатные темы. Вместо слов дискомфорт также может передаваться посредством невербального общения
Этап избегания. Чтобы избежать встречи друг с другом, общение происходит не лицом к лицу, косвенно.
Этап расставания. Поддерживается физическая дистанция и собеседники больше не ощущают необходимости присутствия в жизни друг друга.
И у вас, и у вашего собеседника есть выбор: создать, укрепить или разорвать отношения. И точно так же, как на собеседнике лежит решение, какие отношения он сформирует и будет развивать с вами, вам нужно выбрать, с какими людьми вы хотите проводить бóльшую часть времени в своей жизни и укреплять отношения. Все в порядке, если вы решите реже встречаться с людьми, которых видеть не хотите, и в первую очередь будете заботиться о себе.