У меня лапки: что такое вооруженная некомпетентность и почему удобно быть беспомощным

— А куда девать эту крышку? — мужчина на видео с недоумением вертит ее в руках. 

— Оставь, я сама положу, — устало говорит ему женщина, которая моет посуду, отмечая, что вместе они живут далеко не первый год. 

Сегодня под хэштегом #weaponizedincompetence TikTok выдает множество роликов с миллионами просмотров. В них, как правило, женщины рассказывают о поведении партнеров-мужчин, которые едва справляются с домашними обязанностями. Например, приносят продукты, но забывают убрать их в холодильник; берутся за уборку, но без конца спрашивают, где моющие средства; остаются с ребенком, но не знают, чем его занять; убираются на кухне, выставив батарею бутылок на столе. В результате дела завершает автор видео. 

Дословно weaponized incompetence переводится как «вооруженная» или «стратегическая» некомпетентность. Понятийно — как притворная беспомощность; несостоятельность, которая используется в качестве оружия для защиты своих интересов. Если кратко — «я не могу, у меня лапки». Применяя такой психологический прием, человек независимо от пола притворяется беспомощным, чтобы саботировать выполнение задач, которые ему не нравятся. Они при этом становятся заботой кого-то другого. 

 «Я бы помог, но ты справишься лучше»

Термин появился еще в 2007 году благодаря статье The Art of Showing Pure Incompetence At an Unwanted Task (дословно: «Искусство демонстрировать полную некомпетентность в том, что не хочешь делать») в издании Wall Street Journal. Стивену Кроули, руководителю отдела кадров, удалось саботировать нежелательное поручение начальства по организации пикника: он приложил все усилия для того, чтобы показаться бестолковым и беспомощным. «На любые просьбы или предложения он отвечал вопросами и комментариями вроде «как вы это делаете» или «помогите мне вспомнить, почему мы об этом говорим». В итоге ответственность за мероприятие была перераспределена», — описывалось в материале. 

В русском языке существует сходное, но более грубое выражение «косить под дурачка». Вполне дееспособный человек утверждает, что не в состоянии позвонить подрядчику, заменить лампочку, приготовить ужин, сходить в магазин, присмотреть за ребенком. «Ты же знаешь, я не умею»,  «Я бы помог, но ты справишься лучше», «Я буду возиться с этим целую вечность», «Я сейчас очень занят. Не мог бы ты сделать это вместо меня?», «Я не знаю, как это правильно сделать. Может, ты попробуешь?», «Ой, а где у него кнопка?» — типичные фразы, которые можно услышать в этот момент. 

«Вооруженная некомпетентность передает демонстрацию собственной беспомощности с целью, чтобы от человека отстали или сделали что-то для него и вместо него. Такое явление обычно встречается в системе семейно-бытовых и деловых отношений», — говорит Forbes Life клинический психолог Наталья Иванова. Она объясняет, по каким признакам можно определить, что партнер или коллега использует вооруженную некомпетентность. 

• Происходит неравное разделение труда: раз за разом проявляется поведенческий паттерн, при котором один человек «подчищает» за другим или полностью выполняет его работу несмотря на договоренности как на деловом, так и на семейном уровне. Например, только один партнер убирается в доме, только один делает презентацию в совместном проекте;

• Игнорирование проблем: кран течет месяцами, посуда не мыта с вечера, дедлайны провалены;

• Второй человек взваливает всю ответственность на партнера: «Как, ты не забронировал отель? Ты же знаешь, у меня нет времени. Как, ты не подготовил отчет? Я же говорил, что ухожу в отпуск»;

• Если он все-таки принимает участие в процессе, то использует различные отговорки; задает бесконечные вопросы, вроде «А куда складывать? А где у нас пылесос?»;

• Тот, кому приходится выполнять всю работу, чувствует негодование и злость, потому что он или переделывает за своим партнером, или много раз просит его об одном и том же;

• Человек понимает, что ему лгут, прикрываясь беспомощностью. 

«Помоги, я же маленький»

В клинической практике вооруженная некомпетентность может рассматриваться как вид манипуляции, проявление инфантилизма или форма газлайтинга. «Насколько модель такого поведения оказывается осознанной у взрослых, говорить сложно, однако она прослеживается уже с детских лет», — делится наблюдениями с Forbes Life детский психолог и нейропсихолог Наталья Дорохина. 

К примеру, ребенок в рамках диагностики развития детей раннего и дошкольного возраста должен уметь собирать пазл. «Есть дети, у которых действительно возникают проблемы с восприятием, поэтому им бывает сложно справиться с задачей. Но есть и такие, которые прекрасно знают, как это сделать, но пытаются подключить взрослых к процессу, всем видом показывая, что ничего не получается. При этом как психолог я понимаю, что уровень интеллекта ребенка соответствует возрастным нормам», — описывает Дорохина. 

Эксперт отмечает, что родители и сами зачастую не дают возможности детям справиться с посильной задачей: активным вмешательством они как бы подтверждают его беспомощность. Ребенок понимает, что есть люди, чье участие решает все проблемы: «Закатился мячик под диван? — Сиди, котик, я достану. Потерял ключи? — Не плачь, сейчас найдем». При этом виновник суеты, как правило, в процесс не вовлечен. «Просто это дело привычки, когда кто-то выполняет работу вместо тебя, — делает вывод Наталья Дорохина. — И такой сценарий переносится во взрослую жизнь». 

Специалисты подчеркивают, что вооруженная некомпетентность вызывает пассивную агрессию и недоверие, превращает отношения в рутину, а недостаточный вклад мужчины в домашние дела приводит к снижению либидо у женщины — все это негативно сказывается на взаимодействии на работе и в семье.

Для того чтобы изменить этот сценарий, психолог Наталья Иванова рекомендует:

• Проговорить проблему; открыто высказать партнеру недовольство. В деловом контексте эффективнее всего продублировать сообщение письменно: «Вот твои обязанности. Вот мои. Они прописаны в договоре. Делать за тебя работу я не буду». В сфере семейно-бытовых отношений можно апеллировать к чувствам и эмоциям: «Я расстроен(а). Я тоже устал(а)». Здесь важно не обвинять или переходить на личности, а решать конкретную задачу: «Ужин не готов, значит мы или сидим голодные, или готовим вместе»;

• Выслушать. Дать партнеру объясниться. Постараться понять причины такого поведения; возможно, это происходит на подсознательном уровне;

• Высказать пожелания. Сформулировать, что вы хотите и на что готовы или не готовы пойти. Постараться договориться. От вооруженной некомпетентности можно избавиться, но при условии, что обе стороны настроены решительно;
• Если ситуация повторяется, следует задуматься: «Почему я принимаю в этом участие? Каким я боюсь показаться окружающим? Зачем мне нести бремя вины и ответственности за другого?». Возможно, обращение к специалисту поможет выявить скрытые мотивы.