Пожары семейных страстей: как дети воспринимают сложные эмоции взрослых

Нам, взрослым, удобно думать, что дети ничего не понимают. А поскольку ребенок якобы не видит конфликтов, то появляется мысль продолжать жить так же — можно ничего в своей жизни не менять. Отсюда часто берут начало опасные мысли про сохранение плохих отношений ради благополучия ребенка. Но не надо думать, что в сложных, напряженных отношениях взрослых ребенок может расти и развиваться гармонично. Это не так. Он будет чувствовать боль и беспокойство.

Не надо ради него делать вид, что все хорошо. Ради ребенка надо работать над сложностями в отношениях.

Травмоопасные для детей ситуации

Есть ситуации, которые точно будут травмоопасны для ребенка.

В первую очередь это разрыв интимных отношений родителей и сильное напряжение, связанное с этим.

Такой разрыв может быть разного рода. Обычно это не про прекращение подобных отношений по медицинским показаниям, когда необходимо воздержание. Это разрыв, который связан с недоверием, потерей контакта, обидой, подозрением в измене. Если эта тонкая интимная связь родителей рвется, то, хотя ребенок про это и не знает, он обязательно это чувствует.

Если это не единичный случай, а постоянная ситуация, она может негативно повлиять на развитие ребенка, потому что формирует очень сильное напряжение. Пары, которые страдают от длительной сексуальной дисгармонии, от обид из-за физической близости, конечно, не могут не проявлять напряжение.

Очень сильно влияют на состояние детей длительные обиды любого рода, не связанные с интимной жизнью. Оказывает давление и затяжной конфликт со старшим родственником или с кем-то из близких. Довольно сильно на детей воздействуют макрофакторы — общее недовольство жизнью, браком, страной проживания, экономической ситуацией. Если папа постоянно недоволен работой и это не разовая усталость из-за тяжелого закрытия проекта, а перманентное состояние — оно будет сильно влиять на ребенка.

Максимальное проявление дискомфортного состояния взрослых — это клиническая депрессия.

Быть ребенком родителя с клинической депрессией очень сложно и даже опасно для перспектив развития, поэтому взрослым надо стараться не запускать свое ментальное здоровье и отношения.

Есть вещи, которые мы не можем изменить. Но какой бы сложной ни была ситуация, если мы научимся правильно про нее говорить и дешифровать наши эмоции, состояния и обстоятельства, это будет лучше и менее опасно для ребенка, чем наше молчание.

Обстоятельства, негативно влияющие на ребенка

Очень опасны алкоголизм и другие зависимости у одного из родителей и реакция второго родителя по «треугольнику Карпмана»: когда есть кто-то страдающий от зависимости (жертва), а второй спасает его от этой зависимости (спасатель).

Длительное финансовое напряжение, с которым супружеская пара не научилась справляться, может влиять не менее остро, чем алкоголизм и зависимость. Сильнейшим образом на состояние детей могут воздействовать разные подозрения, в том числе подозрения в супружеской неверности.

Максимально мучительны для детей как постоянные бурные конфликты родителей, так и взаимное охлаждение или дистанция.

Если с этими ситуациями ничего не делать, то через какое-то время состояние ребенка изменится, у него проявятся поведенческие или соматические симптомы. Это происходит потому, что семья — это система сообщающихся сосудов. Подобные ситуации напрягают всю семейную систему, и, конечно, дети эти напряжения ловят, считывают и начинают себя вести по-другому.

Что можно сделать?

• В первую очередь, признать, что, да, ваша ситуация такова.

• Во-вторых, нужно понять, насколько ее можно изменить.

• В-третьих, в тех условиях, которые есть, начать подбирать слова для ребенка.

Почему, вместо того чтобы думать о себе, нужно думать о ребенке? На самом деле нужно делать и то и другое. Первым делом, конечно, нужно заделывать «течь в бортах», то есть «чинить» отношения, а потом «вычерпывать воду из лодки», которая натекла через эту течь, — нормализовать состояние ребенка.

Поведенческая или соматическая реакция на проблемы взрослых

Но вот взрослые наконец помирились, у них новый конфетно-букетный период, подозрение в неверности снято, долги заплачены, с родителями ситуация разрешилась. А что с ребенком? У нас все хорошо, а он почему себя так ведет? А это накопительный эффект. Очень часто дети начинают вести себя по-другому, когда у родителей все наладилось, потому что весь период, пока отношения взрослых были напряженными, ребенок находился в очень сильном стрессе, у него не было устойчивой картины мира.

Во время этой ситуации или после нее у ребенка может возникать тревожное, провокативное или агрессивное поведение. Но это не ребенок ведет себя плохо, это не с ним проблемы — такова его поведенческая или соматическая реакция на проблемы взрослых. При серьезном напряжении в отношениях родителей у ребенка может начаться диатез или возникнуть астматические проявления. Такова его психическая или психосоматическая защита.

Парадоксальное поведение

Для того чтобы такого не произошло, нужно с ребенком разговаривать, помня, что проблемы ребенка до шести-семи лет редко именно его проблемы — на 85% это проблемы родителей. Когда в семье непростые отношения, ребенок может даже не осознавать, что плохо себя ведет.

Максимальная степень парадоксального поведения у детей проявляется, когда ситуация у взрослых критична: есть угроза развода, сложности со здоровьем или серьезные проблемы с работой — тогда дети начинают вести себя очень хорошо, мобилизуются. Они становятся мягкими-мягкими, тихими-тихими, послушными-послушными.

Если ваши дети стали очень хорошими и очень удобными, это должно вызвать максимальную тревогу. Если сложное поведение — это реакция на напряжение в семье, то простое удобное поведение означает, что ребенок чувствует опасность.

Конечно же, часто ребенок ведет себя хорошо еще и тогда, когда в семье все хорошо.

Однако если у вас был обычный ребенок, потом в семье начались сложности, а он внезапно стал слишком хорошим — это должно вызывать тревогу.

Как подростки понимают напряжение в отношениях родителей

Еще острее и четче. Они осознают, что вот родители поссорились, вот они ведут себя так, как будто больше друг друга не любят. Вот мама говорит с дедушкой так, будто он совсем чужой человек.

Подростки испытывают по поводу отношений взрослых больше тревоги и злости.

Они могут лучше говорить о своих состояниях, но все еще не готовы к «полной версии» описания событий, особенно если дело касается сложных событий: измены, финансового предательства или больших трудностей, связанных с отношениями в расширенной семье. Но у подростков очень часто уже есть вывод: со взрослыми говорить бесполезно, они все равно не скажут правду. Поэтому, если вашему ребенку больше 10–11 лет и в семье есть сложности в отношениях, нужно инициировать с ним серию разговоров.

Что нельзя делать с ребенком во время конфликта

Первое и самое важное: нельзя втягивать ребенка в конфликт, сколько бы лет ему ни было — даже если у него есть паспорт, его нельзя триангулировать.

Триангулировать — значит делать стороной треугольника конфликта, говорить: «Смотри, какой гад твой отец». Или: «Смотри, какая твоя мать истеричка».

Приглашать ребенка в ваш конфликтный диалог нельзя — это табу.

Я редко выражаюсь декларативно, но здесь вариантов нет. Втягивать ребенка в ваш конфликт — все равно что пилить сук, на котором сидишь. Нельзя предлагать ему выступить против одного из самых близких людей — папа и мама ему одинаково близки, конфликт с ними, осуждение представляют для ребенка одинаковую опасность. Ни в коем случае нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, брать его в коалицию, стараться его переубедить, настроить на то, что второй родитель плохой.

Огромнейшая ошибка — построение коалиции с ребенком против другого родителя.

Если вы это делаете — ребенку обеспечены невроз или парадоксальное сложное поведение и долгосрочные последствия.

Также я считаю, что под запретом еще одна вещь — обсуждение деталей конфликта, подробное описание ребенку того, что произошло. Это типичная ошибка, которую чаще совершают женщины, но и мужчины тоже так поступают. Это происходит из-за одиночества либо от неожиданности, когда случилось что-то шокирующее: вы только узнали про кредит, или про долги, или про какой-то поступок партнера. Вам не с кем поделиться, а рядом ребенок, вы делитесь с ним, и это его травмирует. Любое детальное описание погружает его на ненужную глубину и делает его участником конфликта.

Если вы в сложной ситуации не совершите хотя бы этих ошибок, потом вам будет значительно проще. Интуитивно, инстинктивно, если «отключить тормоза», вы будете делать именно это, но такое положение дел только всем навредит.

Разговор с ребенком о конфликте

Есть «золотое правило», как говорить с ребенком, который стал свидетелем конфликта или задает неудобные вопросы.

У взрослых двойное понимание — с одной стороны, мы думаем, что ребенок ничего не понимает, а с другой, уверены, что он все уже понял, раз это услышал. Ничего подобного. Если ребенок услышал что-то эмоционально заряженное в ситуации, в которой его присутствие не предполагалось, это совершенно не значит, что он все понял так, как есть на самом деле.

Поэтому первое, что нужно сделать для безопасности ребенка и снижения вреда, — это «взять в рамку», то есть описать произошедшее. Не так, как будто вам все равно или вы сторонний наблюдатель, нет. Расскажите, будто вы пишете мемуары, историю об этих событиях. Как будто вы корреспондент, прибывший на место вооруженного конфликта, — вы проводите журналистское расследование, которое описывает, что произошло. Важно также подобрать неосуждающие слова, чтобы не втянуть ребенка в конфликт.

Вы говорите: «Мы сейчас с папой сильно поругались. Это произошло внезапно. Папа только пришел с работы, мы сразу стали говорить о деньгах и не успели еще прийти в себя, а ссора произошла очень быстро. Ты услышал много криков и очень обидных слов. Мы совершенно не хотели так себя вести».

Дальше вы интерпретируете поведение: «Папа так громко кричал, потому что стал переживать, что нам не хватит денег до зарплаты. Я отвечала так свирепо, потому что мне стало обидно, что папа со мной разговаривает очень зло. А потом он еще стал говорить не очень по-доброму про бабушку». Вы возвращаетесь к конфликту, не просто описывая поведение, а рассказывая мотивы, показывая начинку, внутренние механизмы, которые сработали, «выстрелили», но не осуждаете участников.

В финале «взятия в рамку» вы говорите о том, что это совсем не то, что вы хотели: «Мы вообще думали провести этот вечер совершенно иначе. Папа пришел пораньше, он хотел провести с нами больше времени. Я приготовила его любимое мясо. Он заехал в магазин, купил овощи и вкусный соус, а я еще испекла печенье».

Дальше вы говорите, что очень постараетесь, чтобы таких ситуаций в вашей жизни было поменьше: «Мы не можем тебе обещать, но мы будем очень стараться, чтобы больше ты не слышал этих криков. Мы уже думаем о том, как нам помириться и в будущем не ссориться».

Правильные слова, которые снимут тревогу у ребенка

Сам подбор слов терапевтичен, и повторное проговаривание лучше снимает напряжение. Уже то, что ребенок не остался один на один с только что пережитым страхом от сильных эмоций взрослых, очень хорошо влияет на ситуацию. Не надо разворачивать дидактическую беседу на 2,5 часа, мы, взрослые, часто заигрываемся. Не нужно ударяться в детали и, увлекшись, переходить в обсуждение. Нужно дать ребенку разрешение на вопросы: «Если ты захочешь меня о чем-то спросить, мы обязательно к этому вернемся».

Мы все живые люди и не всегда сразу можем подобрать слова. Иногда нужно говорить: «Прямо сейчас я не могу объяснить тебе, что произошло, мне нужно взять паузу. Пройдет полчаса, я подумаю, и мы с тобой поговорим. Ты можешь посидеть рядом, или включить мультик, или налить нам чай». Тут вы даете ребенку простой алгоритм действий.

Уменьшаем вред для ребенка и работаем над отношениями

Если у вас много конфликтов и по такому пути, который я описала, вам пришлось бы ходить каждую неделю — это повод хотя бы пытаться изменить отношения к лучшему. Это важный шаг и ключ к успеху.

Что мы можем сделать, если нельзя поменять обстоятельства? Во-первых, «взять в рамку». Правильные слова снимут напряжение у ребенка: в нейтральное время, когда эмоции уже прошли, когда адреналин, гормон стресса, уже закончился. Потому что если вы будете говорить не в нейтральное время, вас снова захлестнет волна эмоций, вы наговорите то, чего не хотите, и опять сделаете все ошибки.

На доступном языке, не ища виноватых, не объясняя, что это он, гад, виноват или она, стерва, виновата. Без клятв, но со словами, что вы будете пытаться так не делать.

Такой подход работает. А самое главное — так вы не теряете авторитет в глазах ребенка. Вы его обучаете декодировать эмоции и понимать их более глубоко.