Цена убеждений: почему глобальные кризисы разрушают дружбу и как пережить эту потерю
Социальная травма последних лет
По наблюдению исследователей Aalto University, основную массу друзей и близких знакомств люди заводят в возрасте до 25 лет. А затем эта цифра начинает снижаться на протяжении всей жизни — каждые семь лет мы теряем примерно половину из них. Причины на это могут быть разные: как разгоревшийся конфликт, так и жизненные обстоятельства, вроде создания семьи (как правило, это событие стоит человеку двоих друзей).
Последние пару лет в российском обществе процесс потери друзей ускорился в разы — из-за политических разногласий и массовой эмиграции. Люди, оказавшиеся в конфликтных ситуациях, часто сталкиваются с выбором: сохранить старые связи или оставаться верными своим убеждениям, что приводит к еще большему разрыву отношений в условиях изменившейся реальности.
«Я несколько лет занималась в школе восточных единоборств — у нас была приятная компания, коллектив, с частью людей сложились дружеские отношения, хотя у всех были разные предпочтения и политические взгляды, но нас очень объединили тренировки. Но в нашей группе были один очень агрессивно настроенный человек, который стал очень «громким» после февраля 2022 года — он влиял на остальных, однажды угрожал доносом в общем чате. Людей, которые громко поддерживали такую риторику, стало, возможно, не больше, но они стали очень заметными. И все закончилось тем, что я поняла, что больше не могу быть там, настолько изменилась общая атмосфера и обострились все противоречия», — рассказывает Мария из Москвы.
События последних лет не только привели к индивидуальным психологическим травмам у многих людей, но и могут быть справедливо охарактеризованы как социальная травма — травма общества в целом, нарушившая привычные отношения, нормы поведения и восприятие жизни. Социальная травма может проявляться в виде растерянности, недоверия между группами людей и даже социальной изоляции. Привычные отношения, основанные на доверии и взаимопонимании, начали разрушаться, а на их месте возникают конфликты и недопонимания.
Еще одна волна общественных противоречий развернулась на фоне обострения израильско-палестинского конфликта и войны, начавшейся после нападения, совершенного боевиками группировки ХАМАС 7 октября 2023 года, в результате которого, по данным Израиля, погибло около 1200 человек, преимущественно мирных жителей.
Разные взгляды на природу этого конфликта разрушили много дружеских отношений, породив глубокие разногласия между людьми: «Утром 7 октября 2023 года я, как и весь Израиль, проснулась от звука сирены. В течение дня я с десяток раз спускалась в бомбоубежище, а в новостях появлялось все больше информации о том, что террористы ХАМАС сотворили с жителями ближайших к сектору Газа кибуцев, позже мы узнали о фестивале «Нова». Вскоре в Instagram (принадлежит Meta, которая признана в России экстремистской и запрещена) моей бывшей одноклассницы начали активно появляться про-палестинские флаги, — рассказывает Софья из Израиля. — Я долго пыталась не обращать на это внимание. Но в конце ноября в Иерусалиме случился очередной теракт — поддерживающие ХАМАС жители Восточного Иерусалима расстреляли автобусную остановку, на которой я очень часто оказывалась сама, и убили в том числе беременную девушку. К тому моменту нас все так же бомбили каждый день, и каждый день над моим домом висели «облачка» от перехватов ракет железным куполом. В тот же день моя знакомая расшарила пост, в котором выражалось сочувствие террористам. Я больше не могла молчать и написала моей знакомой в жесткой форме несколько вопросов. В ответ она меня просто заблокировала».
В похожей ситуации оказалась и живущая в Израиле Анна, которая была вынуждена прекратить многолетние дружеские отношения с ее близкой приятельницей, переехавшей с мужем в Катар: с начала операции «Железные мечи» в секторе Газа (военного конфликта Израиля и ХАМАС, начавшегося 7 октября 2023 года. — Forbes Life) женщина начала вести активную информационную кампанию в своих соцсетях с призывами прекратить огонь в Газе, никак не упоминая предшествующие этому события и захват заложников. А после инцидента с израильским самолетом в Махачкале с Анной прекратила общение ее подруга из Дагестана.
Ослабевание дружеских связей в эмиграции
Если разные взгляды на политику разрушают связь между двумя близкими людьми, то с переездом и эмиграцией человеку приходится начинать жизнь заново и даже крепкие связи ослабевают. Так, Анастасия с женихом в 2022 году уехали из России на время в Грузию, но после решили не возвращаться — сейчас они живут в Хорватии. Каждый новый переезд сопровождается длительным выстраиванием социальной жизни с нуля: «С эмиграцией, конечно, контакт со многими знакомыми оборвался. И, хоть близкие друзья продолжают писать, звонить и даже приезжают, мне очень не хватает живого общения. Помню, как в чате Тбилиси увидела сообщение «Антон, 34 года, ищу друзей».
Иногда дружба прекращается внезапно — от одного слова или поступка, разрушающего все, что казалось прочным, рассказывает гештальт-терапевт Валентин Оськин: «Мы убеждаем себя, что различия между нами можно не замечать, что наша дружба выдержит любые испытания, но порой ее конец наступает неожиданно. В других случаях дружба медленно угасает, как тлеющий огонь. Мы не замечаем, как накапливается разрыв — одно невыполненное обещание, один забытый звонок. И лишь оглядываясь назад, вдруг понимаем, что там, где была теплая связь, осталась холодная пустота».
В условиях эмиграции разные жизненный опыт и проблемы создают дистанцию, становится сложно поддерживать интерес к чужим переживаниям, а эмоциональная нагрузка, связанная с адаптацией к новой культуре и окружению, может отнимать много ресурсов. При этом чувство утраты связей с друзьями может оказывать сильное влияние на психологическое состояние, вызывая одиночество и тоску.
Валерия не так давно переехала с мужем в Нидерланды, но уже ощущает разрыв с друзьями: «Просто со временем вам становятся неинтересны проблемы друг друга, потому что вы теперь проживаете разный опыт и разные проблемы. И, проходя через эмиграцию, тебе просто становится намного сложнее тратить свои ресурсы на погружение в чужие вопросы». Женщина отмечает, что, несмотря на собственные заботы, расставание с друзьями влияет на ее психологическое состояние.
Действительно, боль от разлуки с близким человеком может стать причиной тревоги, беспокойства, рефлексии, депрессии и других психических расстройств. Переживания могут отразиться и на физическом состоянии: нередко человека преследуют сердцебиение, стеснение в груди, желудочно-кишечные и головные боли, бессонница. Потеря друга буквально выбивает почву у нас из-под ног. Разберемся, почему это происходит и как с этим справиться.
Что мы чувствуем при расставании с близкими
В теории привязанности, разработанной Джоном Боулби, описаны четыре типа: надежный, тревожно-устойчивый, тревожно-избегающий, дезорганизованный. Какой из них будет свойственен тому или иному человеку — закладывается в детском возрасте и зависит от отношений с родителями. По словам юнгианского психолога Екатерины Давыдовой, сложившийся паттерн привязанности во взрослом возрасте будет проецироваться и на его общение с друзьями (только если он не научится себя регулировать). В том числе на то, как он будет «проявляться» в момент распада отношений. К примеру, тревожно-избегающий склонен погружаться в себя и скрывать эмоции, а дезорганизованный — ярко проявлять горе и недопонимание, требуя прояснения ситуации.
Но переживать расставание трудно всем. В этот момент человек особенно остро ощущает конечность бытия: «Мы живем с иллюзией, думая, что отношения, в частности дружба, — это что-то постоянное, что ее можно сохранить, если приложить достаточно усилий. Но на самом деле каждая дружба — это встреча двух независимых людей. Любые отношения когда-то заканчиваются, даже если все шло хорошо — в конце концов кто-то уходит. Потеря друга — это не только прощание с человеком, но и горькое осознание нашей уязвимости перед одиночеством. Каждая утрата, будь то друг, родитель или любимый человек, напоминает нам, что в какой-то мере мы все обречены на одиночество. Пустота, которая остается после утраты, — это не просто боль, это осознание того, что никакие усилия не способны остановить разрушение того, что было так важно», — объясняет Валентин Оськин.
«Увядание дружбы — это такая маленькая смерть», — соглашается психотерапевт Мария Макарова-Янтарная. Соответственно, при прекращении отношений, как и при любой утрате, мы проходим все стадии горевания. Это шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. При этом, по ее мнению, одно из самых сложных испытаний для человека в этой ситуации — это беспомощность.
В процессе расставания человек испытывает целую гамму эмоций. Какие это будут чувства, в первую очередь зависит от обстоятельств, повлиявших на окончание дружбы. Допустим, чувство стыда, если человек сам стал причиной раздора. Или горечь из-за переезда в другую страну: «Иногда тебе просто становится больно продолжать общение с этими людьми, потому что они напоминают тебе о том, чего у тебя больше нет, и о том, чего у тебя не будет», — делится Валерия из Нидерландов.
На то, как человек ощущает себя вследствие переезда и потери друзей, часто влияют субъективные факторы, поясняет эксперт по психологии личности и коуч Леонид Кроль, приводя пример своего пациента Александра, релоцировавшегося вместе с компанией в Белград. Друзья перестали звонить и поддерживать, и в свои 35 лет он столкнулся с тотальным одиночеством. У него развилась тревога, так как он переживал из-за адаптации и социализации на новом месте. Вдобавок он утратил маленькие, но важные привычки (короткая прогулка до офиса, покупка кофе на обед, встреча со знакомыми в течение дня) и испытывал чувство вины, потому что оставил свою мать в родном городе. «Заявленный запрос, связанный с утратой друзей, подкрепляется конкретными факторами. И если обратить на них внимание и создать чувственные замены, то концентрация на чувстве потери друзей снизится», — советует Кроль.
Почему пережить потерю друга порой сложнее, чем потерю любимого человека
Существует мнение, что расставание с другом — это более тягостный процесс, чем разрыв любовных отношений. И психологи согласны с этой мыслью. Мария Макарова-Янтарная подчеркивает, что романтические партнеры требуют от нас определенных обязательств и ответственности. Поэтому человеку необходимо подстраиваться под правила в общении, контролировать и ограничивать себя и, вероятно, не всегда вести себя искренне.
С друзьями же мы чаще всего строим безусловные отношения, в которых людям друг от друга ничего не надо. Настоящему другу можно рассказать про сокровенное — и быть всегда понятым. Соответственно, «обнажив» душу перед человеком, терять его становится вдвойне трудней.
Эту мысль поддерживает юнгианский психолог Екатерина Давыдова. По ее словам, для многих людей дружба — это своего рода «сосуд», в котором живет душа. В английском языке слово «друг» (англ. — soulmate) дословно переводится как «друг души». Завязывая такие отношения, человек помещает свой душевный материал в особое пространство между двумя людьми. И завершение дружбы бывает столь болезненно, потому что пропадает это пространство, где люди могли быть собой.
Еще одно отличие между романтическими и дружескими отношениями в том, что первые обычно имеют четкий конец, а вторые — могут медленно угасать. Беверли Фер, профессор из канадского университета в Виннипеге, более 40 лет изучает дружбу. По ее наблюдениям, друзья склонны замалчивать обиды, избегать конфликтов и не обсуждать то, что беспокоит их в поведении друг друга. Постепенно человек, который не удовлетворен отношениями, просто начинает отдаляться. До тех пор, пока общение совсем не сходит на нет. Причем, по оценкам ученых, к такому поведению чаще склонны женщины — высказать наболевшее мужу им проще, нежели подруге.
В это время тому, кого избегает его друг, приходится особенно непросто. Мария Макарова-Янтарная подмечает, что дружеские связи, в которых человек чувствует себя комфортно, покрывают четыре базовых потребности — в безопасности, в утешении, в близости и в предсказуемости. Соответственно, если человека игнорирует друг, он погружает его в неопределенность, а значит, лишает его комфорта и спокойствия. Молчание с его стороны превращается в мучительное ожидание исхода этой непонятной ситуации.
Как справиться с потерей друга
Самый простой и верный способ справиться с расставанием с другом — это поговорить с ним и попытаться разобраться. Если вернуть дружбу не получится, то вы сможете хотя бы попробовать понять друг друга. Однако не всегда мы можем поговорить с человеком или это не имеет смысла. Как тогда справиться с сильными эмоциями?
Мария Макарова-Янтарная советует следующее:
- Не блокируйте свои эмоции. Психика человека эволюционно научилась самостоятельно справляться с горем — ваш организм лучше знает, что вам нужно. Поэтому, если хочется плакать, нужно плакать, если хочется злиться, нужно злиться, хочется кричать, кричите — не стоит сдерживать свои эмоции внутри.
- Каждое интенсивное чувство описывайте через «я хочу», например: «Я злюсь, потому что я хочу объяснений от друга». Это поможет распознать, чего вы желаете на самом деле и как вы можете это удовлетворить. Если вы не можете этого сделать, это нужно просто принять.
- Поговорите с кем-нибудь о сложившейся ситуации — с другими приятелями, близкими, знакомыми или с психологом.
- Записывайте все переживания на бумагу, если нет возможности с кем-то их обсудить. Или рисуйте образы. Главное, чтобы чувства не застревали внутри вас.
С другой стороны, можно обратиться к опыту тех людей, кто сам потерял друзей. Так, Валерия из Нидерландов советует работать с собственным сознанием: «Нужно понять, что если разрыв произошел — значит так и должно быть. Значит, у кого-то из вас нет возможности поддерживать отношения, и в этом не стоит никого винить». А если разрыв произошел ввиду переезда, то она советует принять, что, скорее всего, дружеские отношения на расстоянии отличались бы от прежних. Нужно постараться строить новые отношения в новом месте с теми, кто проживает подобный вам опыт.
Дружба как форма глубоких и близких отношений — это встреча двух независимых людей и их миров, а их совместное существование — временный дар, который не всегда подвластен нашим ожиданиям, напоминает психолог Валентин Оськин. «Как говорил Фредерик Перлз: «Ты — это ты, а я — это я, и, если по воле случая мы найдем друг друга, это прекрасно. Если нет, то этому не помочь». Мы не можем заставить человека остаться рядом. И когда наши пути расходятся, в конечном счете это не чья-то вина, а естественный ход жизни».