Приручить внутренних драконов: советы для любителей спорить и бездумно говорить «да»
Драконы вредных привычек «говорю «да», когда надо сказать «нет»
Этот Дракон вредных привычек, угождающий людям, может вызвать злость и хронический стресс. Рассматриваемая привычка, как и многие другие вредные привычки, связана с низкой активностью ПФК, что ограничивает предусмотрительность и умение просчитывать ситуацию. Когда кто-то просит вас что-то сделать, вы рефлекторно говорите «да», не продумывая всех последствий, и в итоге оказываетесь настолько погружены в дела других, что у вас не остается времени на семью и другие приоритеты. Драконы вредных привычек «Говорю «да», когда надо сказать «нет» рождаются от Покинутых, невидимых, незначимых, Тревожных драконов, Должен-Драконов или Драконов стыда, которые ошибочно полагают, что чем больше вы сделаете для других, тем больше они примут, одобрят или полюбят вас.
Среди моих пациентов был Картер, адвокат, который однажды сказал мне, что у него нет времени заниматься спортом или правильно питаться, потому что он очень занят. Когда мы прошлись по его неделе, стало ясно, что в большинстве случаев он посвящал себя делам, которые удовлетворяли потребности других людей и что он мало делал для себя самого. Я научил его волшебной фразе: «Мне нужно подумать об этом». Я заставил его практиковаться перед зеркалом, повторяя эту фразу вновь и вновь. Затем он должен был фильтровать каждую просьбу через следующий вопрос: соответствует ли это целям, которые я ставлю перед собой в жизни? Соответствует ли это его целям в отношениях, на работе, финансовым целям, целям в области физического, эмоционального или духовного здоровья? И если это было не так, он должен был вежливо отказаться. За три месяца это простое упражнение изменило его жизнь. У него появилось больше времени на жену, детей, сон и даже на безвозмездную помощь, что было одной из его целей.
Как контролировать своих Драконов вредных привычек «Говорю «да», когда надо сказать «нет»
1. Есть ли у вас такая привычка? Если вы часто чувствуете себя подавленным, уставшим или у вас нет времени на себя, этот дракон, скорее всего, кусает вас. Отследите это.
2. Каковы признаки или триггеры? Попытка угодить людям, импульсивная реакция, попытка не чувствовать вину.
3. Какие преимущества вы получаете? Изначально: собственная значимость, быть хорошим человеком, плюсы, которые учтутся на Небесах. Преимущества отсутствия такого поведения: свободное время для тех вещей, которые для меня важнее.
4. Создание новой практики. Всякий раз, когда кто-то просит вас что-то сделать, начните со слов: «Мне нужно подумать об этом». Затем профильтруйте свой ответ через ваши жизненные цели. Если предложение человека вам не подходит, вежливо, но твердо откажите, сказав что-то вроде: «Я не смогу вписать это в свое расписание». Напишите и разместите фразу «Мне нужно подумать об этом» как минимум в трех местах, где вы будете ее видеть ежедневно.
Новая практика: «Я должен подумать об этом». Спросите себя: «Это соответствует моим целям?»
Драконы вечного «нет» или драконы — любители поспорить
В противоположность предыдущему Дракону вредных привычек этот дракон застрял в фазе развития «ужасных двухлеток». Для двухлетних детей нормально отстаивать свою независимость и практически на все автоматически говорить «нет». Если я хотел, чтобы кто-то из моих детей, когда им было два года, поцеловал меня, я часто использовал обратную психологию и говорил, что не хочу поцелуя, и это обычно срабатывало (не судите меня строго за подобную манипулятивность). К трем-четырем годам дети обычно вырастают из фазы автоматического «нет». Это мило, когда им два года, но обычно очень раздражает, когда им шесть, 16, 46 или 86.
Много лет назад я заметил, что у людей, склонных к спорам или оппозиционно настроенных (автоматически говорящих «нет»), повышена активность передней поясной извилины (ППИ) в лобных долях. ППИ можно сравнить с переключателем передач в мозге. Она отвечает за когнитивную гибкость, участвует в процессах переключения внимания, поиска вариантов и обнаружения ошибок. Когда она работает слишком усердно, человек склонен слушать только своих драконов и НАМов. Он может тревожиться (зацикливаться на определенных мыслях), быть ригидным, жестким, затаивать обиду, постоянно видеть ошибки в себе и других, часто зацикливаться на таких словах, как «нет», «ни за что», «никогда», «вы не можете заставить меня это сделать».
У моего отца был этот дракон наряду с чрезмерно активной ППИ. Всякий раз, когда я просил его о чем-то, например одолжить машину, в ответ автоматически звучало «нет». Мы с братьями и сестрами знали, что, если мы чего-то хотим от папы, он сначала скажет «нет», затем, неделю или две спустя, подумает над просьбой и, возможно, передумает. Но его первым ответом неизменно являлось «нет».
В 1972 году, когда мне исполнилось 18, я собрался отслужить воинскую повинность, поскольку США все еще воевали во Вьетнаме. Когда я сказал отцу, что хочу пойти в армию и служить помощником ветеринара (я хотел быть ветеринаром с детства), мой отец сказал мне, чтобы я не смел этого делать (его автоматическая реакция), потому что шла война. Итак, что я сделал? Пошел в армию! Три недели спустя я проходил базовую подготовку в Форд Орд, недалеко от Монтеррея, Калифорния, обрил голову, на меня орали, называли опарышем. Поскольку мой отец сказал, что я не могу этого сделать, я должен был это сделать (нормальный подростковый процесс, называемый индивидуализацией). Если бы он сказал: «Это интересная идея, давай это обсудим», — скорее всего, меня никогда не назвали бы опарышем.
Драконы вечного «нет» или Драконы — любители спорить вызывают стресс в отношениях. Один мужчина поведал мне, что всякий раз, когда он хотел заняться любовью со своей женой, ему приходилось вести себя так, будто на самом деле он не хочет заниматься любовью. Он сказал: «Если я просил ее напрямую, она отвечала «нет» в 99 случаях из 100. Если я запирал дверь нашей спальни на ночь (это было признаком того, что он хотел близости с ней), она напрягалась и говорила, что ей это неинтересно. Если же я вел себя незаинтересованно и просто долго гладил ее по спине, тогда, возможно, у меня был шанс. Объем тактического планирования и усилий, которые требовались, чтобы это произошло, часто не стоили того». Автоматическое «нет» создает большую нагрузку на отношения.
Как контролировать своих Драконов вечного «нет» и Драконов — любителей спорить
1. Есть ли у вас такая привычка? Если «нет» — это первый ваш ответ на любой вопрос или вы начинаете формулировать контраргумент в своей голове еще до того, как человек закончит свою мысль, скорее всего, у вас есть эти драконы. И не надо автоматически возражать, что у вас его нет, так как это естественная поведенческая тенденция этих драконов. Отследите это в себе.
2. Каковы ее признаки или триггеры? Проявляется всякий раз, когда кто-то просит вас о чем-то или когда вы ведете эмоциональный разговор.
3. Какие преимущества вы получаете? Изначально: быть правым, быть в контроле, быть хозяином своего времени и решений. Преимущества отсутствия такого поведения: улучшение взаимоотношений и возможность совместных действий.
4. Новая практика. Прежде чем ответить на вопрос или просьбу в негативном ключе, поймайте себя на этом желании, сделайте вдох и сначала подумайте, наилучшее ли это решение — сказать «нет». Часто бывает полезно сделать глубокий вдох, просто чтобы выиграть дополнительное время перед ответом. Например, если ваш супруг просит вас что-то сделать, сделайте глубокий вдох, прежде чем сказать «нет», и спросите себя, действительно ли отказ отвечает интересам каждого, соответствует ли это тому, чего вы ждете от ваших отношений. На самом деле вы можете использовать ту же фразу, которую я рекомендовал для предыдущего дракона: «Мне нужно подумать об этом». Автоматическое «нет» разрушило немало отношений. Спросите себя, действительно ли вы хотите сказать «нет», и не спешите с ответом.
Новая практика: отслеживайте свою автоматическую тенденцию спорить или говорить «нет». Почувствовав в себе такое желание, сделайте глубокий вдох и спросите себя, какой ответ на самом деле лучше отвечает интересам ситуации и взаимоотношений.