Синдром спасателя: как стремление помочь всем и каждому приводит к саморазрушению

Что такое синдром спасателя

Безграничное желание помогать другим не всегда связано с альтруизмом. Людям, которые благоустраивают район за свой счет, которые всегда готовы подменить коллег на работе, которые считают своим долгом навязать всем нуждающимся помощь, нередко присущ синдром спасателя. Под этим термином психологи понимают поведение, которое является следствием гипертрофированного желания чувствовать себя нужным.

Впервые это понятие появилось в 1960-е годы в статье Fairy tales and script drama analysis психотерапевта Стивена Карпмана. На примере сказок автор ввел понятие драматического треугольника и его составляющих: роли агрессора, роли жертвы и роли спасателя.  Кажется логичным, что функция спасателя должна быть положительной, ведь он призван избавлять жертву от влияния агрессора. На самом же деле спасатель поощряет чужую беспомощность и несостоятельность, позволяя драматическому треугольнику воспроизводиться бесконечное количество раз. При этом спасатель по ряду психологических причин не может перестать помогать жертве, поскольку он лишится возможности самоутверждаться. Здесь помочь означает навредить.

В некоторых работах синдром спасателя также называют «синдромом белого рыцаря». Он в большей степени характеризует нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, причем белым рыцарем можно быть независимо от пола. Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself From Your Need to Rescue Others, отмечает, что существуют разные виды белых рыцарей: от эмпатических (когда ребенок привлекает к себе внимание постоянно ссорящихся родителей), до запуганных (манипуляция окружающими для избавления от детского чувства стыда или вины).

Люди с синдромом спасателя мотивированы не столько стремлением принести пользу другим и способствовать общему благу, сколько более глубокой эмоциональной потребностью внутри себя. Для них потребность в помощи превращается в зависимость. Такое поведение, как правило, не является бескорыстным: когда спасатели решают проблемы близких, они чувствуют, что помогают себе.

«Сделать «вместо», а не «вместе», предугадать, что необходимо другому человеку, взять на себя всю ответственность, поставив его в беспомощное положение, — такие поступки характерны для спасателей», — утверждает психолог, гештальт-терапевт Валентин Оськин. Он также замечает, что человек в роли спасателя будет навязывать свою помощь, знания, действия, деньги, присутствие другим важным для него людям, испытывая твердую уверенность, что они в этом нуждаются.

Спасатели не тождественны альтруистам — людям, которые помогают другим, не жертвуя при этом собственными потребностями. Альтруизм не связан с чувством вины или долга, с давлением общества или религиозных соображений. Внешне спасатель может делать то же, что и альтруист, однако его целью будет удовлетворение эмоциональной потребности в принятии и одобрении, необходимости почувствовать себя важным и значимым. Поможет ли он на деле окружающим? Скорее нет.

Как и почему возникает синдром спасателя 

Корни этого явления прежде всего связаны с особенностью нашей культуры, менталитета. В русских сказках и былинах богатыри отправляются в одиночку спасать весь мир, а герои классиков вроде Достоевского, Толстого, Горького без раздумий жертвуют собой ради высокой и благородной цели (что весьма свойственно синдрому спасателя). И хотя такие образы не являются руководством к действию и скорее воспитывают у подрастающих поколений представление о нравственности и морали, этот нарратив все же накладывает определенный отпечаток на бессознательном уровне.

Куда более весомыми причинами, способствующими развитию синдрома спасателя, являются непроработанные детские травмы. «Часто речь идет о пережитой в раннем детстве сильной утрате и сопровождающем ее ощущении ненужности. Взрослея, человек становится спасателем. Здесь можно проследить связь с чувством глубокого одиночества и страхом быть отвергнутым», — считает Валентин Оськин. Причин с подобным основанием может быть бесконечное количество. Это и созависимые отношения в семье, и копирование действий авторитетного взрослого, и навязанные паттерны поведения, и неосознанная реакция на компенсацию внутренней боли. 

Психотерапевт Андреа Мэтьюз убеждена, что поведение спасателя является подсознательной моделью, которая формируется под действием разных факторов в детстве. Так, человек мог расти в неблагополучной семье, где, будучи отверженным, но в то же время вовлеченным в проблемы взрослых, ему приходилось надевать на себя маску спасателя, чтоб привлечь внимание родителей. В дальнейшем этот человек будет использовать такой способ взаимодействия с окружающими как единственно возможный.

Синдрому спасателя нередко подвержены специалисты «помогающих» профессий: учителя, врачи, священнослужители, социальные работники и т.д. Этот синдром может быть как приобретенным в ходе профессиональной деятельности явлением, так и предпосылкой к выбору такого рода занятий. Многочисленные медицинские исследования подтверждают, что представители «помогающих» профессий в большей степени подвержены выгоранию, эмоциональному истощению, ведь помощь воспринимается получающей стороной как услуга, то есть как что-то само собой разумеющееся.

Как выявить в себе черты спасателя

Синдром спасателя может проявляться с разной степенью интенсивности. Нередко основными его признаками являются частые перепады настроения и ощущение покинутости. Чтобы противостоять этому и чувствовать себя нужным окружающим, человек выстраивает свою поведенческую стратегию в навязчивую помощь: от советов до активного вмешательства в дела других. 

Особенно ярко это проявляется в любовных отношениях. Спасатель всегда будет неотъемлемой частью жизни своего партнера, решая за него практически все проблемы в благородном порыве. Если партнер в свою очередь психически здоров и не имеет склонности к роли жертвы или агрессора, такие отношения либо распадаются (поскольку спасатель не имеет возможности самореализовываться, получать эмоциональную подпитку), либо «исцеляют» носителя синдрома, либо выходят на стадию нездоровых последствий (спасатель может невольно поощрять алкоголизм, наркоманию, раскрытие абьюзивных наклонностей).

Мужчины-спасатели склонны излишне идеализировать своих женщин, считать их беспомощными, нуждающимися в поддержке. Женщины-спасатели зачастую проявляют чрезмерную заботу по отношению к мужчинам, подсознательно экстраполируя на них те же тактики, что и при воспитании детей. Нередко женщины склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать. Для обоих полов возможна одна крайность — излишняя критика и контроль партнера под предлогом помощи. Такие отношения, как правило, носят созависимый характер. Помогая, они разрушают симпатию друг к другу. Однако понять это могут, как правило, те, кто имеет возможность наблюдать за развитием подобных отношений со стороны.

«Спасатель чувствует себя крайне одиноким. Единственной возможностью закрыть свою потребность в эмоциональной близости, тепле, признании он видит помощь другим. Так он будто привязывает к себе окружающих, втягивая их в зависимые отношения, вырваться из которых очень тяжело», — считает Валентин Оськин и выделяет следующие признаки, по которым можно определить человека с синдромом спасателя:

• Часто попадает в созависимые отношения или создает их.
• Уверен, что должен сделать счастливыми близких людей, помочь им.
• Жертвует своими интересами в пользу другого («я же для тебя стараюсь, чтобы тебе хорошо было…», «тобой движет неблагодарность, ты не хочешь признать мою жертву»).
• Помогая людям, осознанно или нет прививает им зависимость и беспомощность.
• Сам нуждается в помощи, но не просит о ней, поскольку не признает эту потребность.
• Упрекает в неблагодарности и легкомыслии тех, кому помог.
• Ему трудно с интересом проводить время одному, он не может долго оставаться без отношений. 
• Не умеет говорить нет, старается не отказывать людям, даже когда знает, что это было бы лучшим решением.                                                           
• Редко показывает свою злость и недовольство.                                                                
• Старается избегать конфликтных разговоров.                                            
• Проявляя излишнюю заботу о других людях, забывает о себе, своих целях и самореализации.

Как работать с синдромом спасателя

Прежде чем начинать работу с собственным синдромом спасателя, стоит признать его наличие, «диагностировать» у себя определенные симптомы. Важно проанализировать и пересмотреть модели отношений, разобраться с детскими травмами, задуматься над их причинами и разрешить себе действовать в своих интересах. Следует осознать, где вы можете проецировать собственные уязвимости и неудовлетворенные потребности на других, пытаясь исправить людей, которые не заинтересованы в спасении или могут спастись только своими силами. Когда вы так заняты спасением другого, то можете забыть о человеке, который действительно нуждается в спасении, — о себе.

Спрашивать окружающих, нужна им помощь или нет, — первый шаг в работе над своим поведением. Все имеют право на отказ, его не следует расценивать как жест пренебрежения. Валентин Оськин советует научиться признавать свою нужду в других людях, но при этом не забывать заботиться о себе: «Важно воспринимать самостоятельность других людей не как свою ненужность, а как их самодостаточность. Чтобы быстрее смириться с этим фактом, продумайте качественные варианты досуга без кого бы то ни было, только с самим собой. Конечно же, при этом синдроме не помешает обратиться к профессиональному психологу».

Негативные последствия синдрома спасателя влияют как на психическое, так и на физическое здоровье. Быть спасателем энергозатратно, и это ведет к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии. Настойчивое желание предугадывать и удовлетворять потребности других сильно истощает нервную систему. Кроме того, спасатель рискует оказаться в нездоровых отношениях, выйти из которых из-за отсутствия ресурса будет непросто. Наконец, спасатель, отдавая себя без остатка другим, не живет полноценно. В этом случае лучшей стратегий по спасению будет та, которая объясняет, как помочь себе.

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей

Выйти из ситуации драматического треугольника, где спасатель поддерживает нездоровые отношения агрессора и жертвы, можно с помощью аутентичности в общении. В книге «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения» Светланы Шединой и Алексея Иванова этот термин означает коммуникативную стратегию, которая подразумевает признание как своих, так и чужих мнений, эмоций, потребностей и ценностей. Аутентичность в общении исключает манипуляцию и попытки задавить другого своим авторитетом. Но как действовать, когда собеседник совершенно иначе трактует все аргументы и говорит будто на другом языке?

Общение может осуществляться на разных уровнях (достаточно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу), следствием чего является недопонимание и конфликты. Согласно теории психолога Гэри Смолли, существует шесть уровней коммуникации:

• Болтовня (small talk) — вежливое, достаточно поверхностное общение, которое позволяет установить контакт с малознакомыми людьми.

• Обмен фактами — описание событий и явлений, которые по форме претендуют на объективность.

• Мнения — персональная интерпретация событий с их оценкой; слухи и домыслы.

• Чувства — проговаривание того, какой комплекс эмоций испытывается коммуникантами во время беседы. 

• Потребности — четкое осознание своих нужд и умение говорить о них.

• Убеждения, верования — все то, что относится к категориям вроде религии, политики, мировоззренческих основ. 

Для конструктивного общения собеседникам важно находиться на одинаковых уровнях. Идеально, если это будет уровень потребностей и ценностей. Синдрому спасателя свойственна интерпретация фактов. Правда, без учета того, насколько трактовка соотносится с восприятием действительности человеком, которому предназначается помощь. Поэтому в общении со спасателем важно открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Например, сказать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом. Тебе бы не следовало делать так и так». Избавьтесь от иллюзий: ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств и обозначение личных границ для окружающих. «Самое важное —  обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса. Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Чего точно нельзя?» — рекомендуют психологи Светлана Шедина и Алексей Иванов. Как правило, все заинтересованы в решении собственных проблем и не всегда способны (и не должны) считывать пространство ваших личных границ. Проговорить их — значит помочь как себе, так и возможному спасателю.