Способность брать на себя ответственность, являясь очень полезным навыком для выживания или достижений, одновременно может оборачиваться и ролевой маской, которую женщине очень трудно с себя снять. Рассмотрим эту ситуацию и пути выхода из нее на конкретном примере.
Вопрос читателя: Проблема в том, что я занимаюсь бизнесом всю жизнь и при мне мой муж. После того, как я поднимаюсь очередной раз с колен, он красиво присоединяется ко мне, делая вид, что мы все делаем вместе, потом все преподносится так, что он работает практически один. Легко берет деньги в долг, вопреки моему мнению. Пока я мотаюсь по городам и весям, занимаясь текущей работой, он сидит в офисе, командует работниками, торчит в интернете, строит прожекты и планы, а я за рулем, таскаю, сдаю отчеты и пр. Когда второй раз мы с ним дружно рухнули в долговую яму по-крупному, я отказалась работать вместе. Через полгода он закрылся совсем. Я еще на плаву, но практически дышу через трубочку. Кредиты жуткие. У меня депрессия. Приезжаю домой ночью. У детей часто не сделаны уроки и не всегда приготовлено поесть. Муж по- прежнему в интернете, мечтает, как он будет воспревать духом. А сегодня судебные приставы объявили, что придут описывать нашу единственную машину. Обида сжирает. Страх. Плачу, пока никто не видит. За что? Олеся
Ответ психолога: Вы берете на себя слишком много ответственности и тем самым позволяете мужу от этой ответственности уклоняться. Муж ваш по описанию очень похож на гоголевского персонажа Манилова, который строил огромное количество смелых прожектов, но совершенно ничего не делал для их осуществления. Муж не хочет «терять лицо» и демонстрировать свою несостоятельность — поэтому и пытается всё это преподнести как то, что он страшно занят, успешен и совершенно необходим. Есть только одно НО, в чем именно вы ему подыгрываете — вы даете ему себя и вас в этом убедить.
Один из вариантов, (который вы, вероятно, уже пробовали) — это спорить с ним, показывать, как мало он делает, доказывать, что все произошедшие неудачи — это его вина, что вся работа на самом деле держится на вас... Только он, в отличие от вас, не так легко сдается, верно? Он находит множество аргументов (и большинство из них — обидные для вас). Он утыкается в монитор с видом оскорбленного гения, он держит молчаливый бойкот и делает вид, что в таком состоянии он не может заниматься никакими делами. Он в депрессии — и это из-за ВАС!!! И вы этот крючок заглатываете — и либо идете мириться и умоляете его хоть о какой-то помощи, либо оставляете его сидеть перед компьютером, а сами снова идете останавливать на ходу скачущих коней и тушить горящие избы.
Я бы предложила Вам совсем другой вариант. Снимите с себя все обязанности по обеспечению семьи и спасению бизнеса. Просто скажите мужу, что всё кончено и теперь вы совершенно не знаете, что дальше делать и как вам всем дальше жить. Плачьте, бейтесь в отчаянии, пролежите пару дней на диване, уткнувшись в стенку, или даже сделайте вид, что заболели и работать в ближайшее время точно не сможете. Просто перестаньте предпринимать что-либо. Вообще. Единственное, что можно делать («из последних сил», разумеется), — это помочь детям с уроками или приготовить хоть что-нибудь на ужин... А потом снова в изнеможении и отчаянии лечь на диван.
Чем вы там будете себя развлекать, лежа на диване, я не знаю — вынашивать внутри себя планы нового бизнеса, обдумывать, как бы Вы хотели изменить себя и свою жизнь, вспоминать любимые песни или счастливые моменты прошлого, разговаривать с детьми, которые уже почти забыли, как вы выглядите... Если уж станет совсем невыносимо скучно, включите телевизор или посмотрите любимые фильмы, потому что «это хоть как-то меня отвлекает, а то просто жить не хочется»...
Муж Ваш будет, мягко говоря, удивлен вашим поведением — потому что это ЕГО прерогатива быть в депрессии и отчаянии. И, наверное, он некоторое время будет пытаться с вами конкурировать — он ляжет на другой диван, скажет, что ему ужасно мешает звук вашего телевизора, потому что «страшно болит голова», попросит сварить ему куриного бульона и т. д. Не поддавайтесь!!! Объясните, что телевизор Вам совершенно необходим и что от бульона вы тоже не отказались бы. Можете даже посетовать, как вам жаль, что вы так его подвели и на этот раз не можете никуда ехать на машине, («потому что в таком состоянии опасно за руль садиться, и сил никаких нет, и доктор сказал, что мне нужно хотя бы пару недель полного покоя, так что прости, милый, я тебе теперь совершенно не помощник... И товар так и остался неотгруженным, и теперь бизнес точно погибнет, и мы останемся вообще без копейки денег — даже не представляю, как мы теперь будем жить дальше... У тебя нет никаких идей?»).
Что может произойти дальше? Вот несколько вариантов развития событий.
Вариант первый — не скрывайте свои слабости. Муж, ворча и ругаясь, сядет за руль, отвезет товар, куда надо, потаскает коробки, разрулит актуальные задачи, вернется домой страшно уставший и злой, и вы со слезами благодарности на глазах будете искренне его хвалить и восхищаться его нечеловеческими усилиями. А наутро снова скажетесь больной, и ему снова придется всё делать самому. А вы в это время найдете в себе силы приготовить вкусный ужин, убраться в доме и помочь детям. Нет, это не значит, что Вам всегда отныне придется притворяться больной и несчастной — но вам и не придется больше притворяться сильной и самодостаточной, эдакой женщиной-терминатором, за широкой спиной у которой так легко и заманчиво спрятаться. Покажите мужу, что вы действительно нуждаетесь в его помощи. А если он напортачит, перестаньте решать за него его проблемы — отойдите в тень и позвольте ему самому находить деньги на расплату с долгами или новые проекты. Перестаньте позволять ему быть нерадивым сыном, и Вам не придется быть «двужильной» мамой, которая, чертыхаясь, опять делает за всех всю работу.
Вариант второй — оставайтесь «серым кардиналом». Смирившись с вашим бессилием, муж скажет, что он тут, «между прочим, не сидел, сложа руки, а искал новые варианты ведения бизнеса. И таки — нашел!!! Вот что я собираюсь предпринять...». И расскажет вам с жаром о своих новых планах... Олеся, постарайтесь это выслушать максимально объективно и не обрушиваться сразу с критикой. Просто мягко скажите, что проект отличный, но вы бы еще подумали, как обойти вот эти и эти подводные камни, если они вдруг, может быть, встретятся на его пути. И позвольте ему окунуться в работу — при условии, что это не влечет за собой очередного непомерного кредита, который ляжет обязательством на всю семью! В этом случае я бы порекомендовала вам твердо и аргументированно сказать свое нет и очень попросить мужа придумать что-нибудь другое, менее рискованное. Похвалите его светлую голову и поблагодарите за усердный сбор информации в интернете, потому что у вас-то «на это совсем сил нет, а он вот, молодец, находит время...» Отклоняйте опасные, ненадежные варианты, но стимулируйте его на дальнейшие поиски. Поглаживайте его по голове, пока он не придумает что-нибудь действительно стоящее... и вот тогда, не вставая пока с дивана, включайте огонек в глазах, помогайте ему дельными советами и идеями — но не вздумайте опять брать инициативу в свои руки!!! Оставайтесь на вторых ролях, «серым кардиналом» и позвольте ему поцарствовать, почувствовать себя сильным, умелым, ответственным и добытчиком, на которого все рассчитывают и без которого вся семья просто пропадет!
Вариант третий, наиболее мрачный, но всё-таки возможный — не бросайтесь на амбразуру и сохраните свои идеи для себя. Муж продолжит «умирать от депрессии» на втором диване или у компьютера, так ничего и не предпринимая. Он будет находить все новые отговорки: «это же твой бизнес, ты говоришь, что я тебе всё только порчу, так вот сама им и занимайся». Продолжайте лежать неделю или даже две. Деньги закончатся, клиенты разбегутся, и умирающий бизнес погаснет. Уверяю вас, ваш богатый жизненный и бизнес-опыт за эти две недели обязательно проявит себя и вы наверняка придумаете еще пару-тройку проектов, которые можно было бы начать делать. Не бросайтесь сразу на амбразуру. Всё хорошенько обдумайте (продолжая притворяться, что вы полностью поглощены отчаянием и кино, и всё еще спрашивая слабым голосом: где же бульон, милый?). Прикиньте все возможные ресурсы и препятствия, кто мог бы вам помочь в случае форс-мажора, сколько нужно занять денег и где их взять, на кого из знакомых можно опереться в качестве партнера, советчика или помощника. И подумайте, как бы устроить так, чтобы муж больше не смог к вам «красиво присоединиться» и сделать вид, что всё это его заслуги.
Потому что если муж и за две недели не ударит палец о палец, чтобы помочь семье «встать с колен», и не начнет хоть как-то шевелиться и зарабатывать, тогда следует серьезно задуматься, что вы потеряете, если решите отказаться от такого «партнера»? Он не заботится ни о Вас, ни о детях, ни о семейном деле, ни о репутации — ни о чем, кроме себя самого и собственного самолюбия. Так пусть он хотя бы не мешает вам, если не готов помогать!
Через две недели встаньте, признайте, что «испытательный срок» муж как сотрудник и надежный член семьи не прошел. На него нельзя положиться. И тогда вы ясно знаете, что в своих планах полагаться надо только на себя, и точка. Навык выживания у вас уже есть — вы не в первый раз выбираетесь из финансовой ямы, значит, выберетесь и на этот раз. Да, будет нелегко. Но вы уже хотя бы перестанете отнимать у себя силы напрасными ожиданиями и разочарованиями! Найдите кого-то (соседку, маму, подругу), кто может помочь детям с уроками и едой или хотя бы проконтролировать, напомнить, спросить, не нужна ли помощь. А сами занимайтесь новым делом. Не ждите от себя подвигов, не замахивайтесь сразу на что-то масштабное. Просто выживайте и почаще бывайте дома с детьми. Постарайтесь по возможности найти кого-то, кто будет ездить по городам и весям и таскать тяжести вместо вас. Не женское это дело, Олеся. Уважайте себя. Жалейте себя — потому что больше этого сделать, судя по всему, некому.