К сожалению, сайт не работает без включенного JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript в настройках вашего браузера.
Теперь Forbes можно слушать

Копэрентинг: как организовать совместное родительство после развода

Фото Getty Image
Фото Getty Image
Все чаще после развода бывшие супруги стараются на равных участвовать в воспитании ребенка. В некоторых странах можно даже юридически оформить его проживание поочередно у каждого из родителей. Разбираемся, что об этом говорит закон в России и какие советы родителям дают психологи и юристы

Едва ли не каждая новость о разводе публичных персон сопровождается совместным заявлением, где неизменно присутствует фраза: «...но мы остаемся родителями нашим детям». Постепенно она перестает восприниматься как формальность и приобретает практический смысл. 

В России число зарегистрированных браков снижается (с 1,1 млн в 2006 году до 0,8 млн в 2024-м), число разводов остается неизменным (и в 2006-м, и в 2024-м — по 0,6 млн в год). Четверть детей в России рождаются вне брака. По данным «Коммерсанта», в среднем по миру доля разведенных (или расставшихся) людей в возрастной группе 35–39 лет выросла с 2% в 1970-х до 4% в 2000-х; доля внебрачных рождений — с менее 10% в 1970-х до 40% к 2020-му.

Но с ребенком развестись невозможно — а потому все больше родителей после разрыва отношений практикуют копэрентинг (англ. co-parenting, «сородительство»), совместную и равноправную заботу об общих детях.

 

«Увеличение случаев совместного родительства — это глобальная тенденция, уже в 2021 году оно практиковалось в отношении 13% детей в возрасте 11–15 лет, по сравнению с 5,7% в 2002–2010 годах», — сообщают аналитики Международного союза по изучению народонаселения (International Union for the Scientific Study of Population, IUSSP). По данным организации, в Европе 12,5% детей, чьи родители не составляют пару, все равно воспитываются в условиях совместного родительства с равными правами родителей, а 8,2% — совместного родительства с неравными правами. Как правило, это дети 6–15 лет (совсем маленьких или, наоборот, подростков чаще воспитывают соло-родители). 

Если смотреть по странам, то совместное родительство с равными правами наиболее распространено в Швеции (42,5% детей, чьи родители не являются одной семьей), за ней следует Финляндия (23,8%) и Бельгия (19,6%). Более 10% детей воспитываются таким образом в Словении, Дании, Испании и Франции, только 5% или меньше — в Чехии, Хорватии, Венгрии, Литве, Румынии, Греции, Италии и Австрии. 

 

Юридические тонкости

Опрошенные Forbes Woman юристы отмечают, что аналога термину «копэрентинг» в российском праве нет. При этом статья 66 Семейного кодекса гарантирует обоим родителям возможность общаться с ребенком (если такое общение не причиняет вред). «Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом», — говорится в законе.

Установить проживание ребенка по графику «неделю у мамы, неделю у папы» невозможно, отмечает руководитель отдела судебной защиты юридического центра «Академ» Софья Симакова: «Суды не удовлетворяют такие иски, опека также будет возражать, нотариусы не удостоверяют такие соглашения, хотя по договоренности такая концепция может существовать». Она объясняет: ребенок может проводить время с обоими родителями, в том числе оставаться с ночевкой, но официально у него может быть только одно место жительства, которое, как сказано в законе, определяется судом «в соответствии с принципом равенства прав родителей и с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего 10-летнего возраста, руководствуясь исключительно интересами ребенка». «Суды прислушиваются к мнению психологов и представителей органов опеки, которые имеют возможность пообщаться с ребенком и получить понимание о том, с кем [из родителей] он себя чувствует безопасно и надежно», — говорит юристка.

В большинстве случаев дети после развода остаются с матерями — отцы, как правило, этому не препятствуют, рассказывает для Forbes Woman юрист «Делькредере» Егор Ковалев. «Сейчас действительно все больше мужчин не стесняются проявлять себя как отцы, чьи заботы не ограничиваются добычей еды и других материальных благ. Им важно сохранить тесную связь с детьми. В этой ситуации супруги скорее договорятся самостоятельно, находят возможности для общения с ребенком. Но такие примеры не оказывают существенного влияния на количество судов о месте жительства детей». 

 

Вариант, при котором оба родителя участвуют в воспитании так, что ребенок чувствует себя хорошо и безопасно, — редкий случай, говорит Софья Симакова. По ее опыту, одинаково распространены ситуации, когда отцы судятся за детей, стремясь обеспечить им условия для гармоничного и безопасного развития, и когда они просто хотят причинить боль бывшей жене — матери ребенка.

Новая форма родительства

«Есть исследования: дети разведенных родителей сталкиваются с психологическими проблемами (тревога и депрессия), чаще могут иметь трудности в коммуникации и построении отношений, у них увеличивается риск вредных привычек. Однако дети из полных, но конфликтных семей сталкиваются ровно с этими же проблемами», — рассказывает Forbes Woman детский и семейный психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Алена Свешникова. Важен не штамп в паспорте и даже не место жительства, а качество родительского общения — какие отношения они поддерживают между собой («получается ли сохранять родительское взаимодействие, если супружеское не сработало») и с ребенком. Дополнительные факторы, смягчающие негативные эффекты развода, — финансовая стабильность, доступ к образованию, поддержка близких, говорит Свешникова.

В 2024 году вышла книга семейного терапевта и лицензированного коуча по совместному воспитанию детей Ориши Смоларски «Совместное родительство и защита детей». Когда-то ей самой пришлось пройти через расставание. Смоларски в то время остро чувствовала, что потерпела неудачу, но знала: для дочери «будет лучше видеть, что ее родители счастливы порознь, вместо того чтобы наблюдать их погружение в пучину вечного «несчастья вместе». 

«Стигма расставания и развода по-прежнему остается реальной, — говорит Смоларски. — Во многих культурах она порождает нарративы стыда, вины, неудачи и угрозы. Даже ярлыки матери или отца-одиночки содержат подтекст изоляции и отчуждения. Новый статус может привести к резкому изменению вашей идентичности. Может показаться, что теперь вы одиноки в воспитании ребенка, что вы изгой, сошедший «с правильного пути».

Когнитивно-поведенческий клинический психолог, специалист сервиса поддержки детей «Анимаго» Татьяна Куликова в беседе с Forbes Woman говорит так: «Развод — это не просто смена адреса или юридический процесс. Это — огромный эмоциональный шторм, который накрывает и взрослых, и детей. Развод рушит привычный мир. И если родители хоть как-то понимают, что происходит, то ребенок часто остается в этом хаосе один на один со своими чувствами. Задача — сделать так, чтобы этот период не стал для ребенка травмой, а лишь сложной, но проходимой дорогой». В то же время развод — это не конец, а новая форма родительства, обнадеживает она.

 

Психолог Татьяна Куликова объясняет: ощущения ребенка от развода родителей чаще всего можно выразить фразой «у меня больше нет надежной почвы под ногами». Ребенок может не задавать вопросов, но они все равно будут крутиться в его голове: «Где я буду жить?», «Любят ли меня оба родителя?», «А вдруг меня тоже покинут?», «Я в этом виноват?», «Если бы я не злил их, они бы не разошлись?» Куликова советует сказать четко: «Мы оба тебя любим, и это не изменится. Ты ни в чем не виноват(а)». 

«Мы всегда останемся семьей, просто в другой форме. Надеюсь, кого-то вдохновит наша история и то, что существует жизнь после развода, — говорила в феврале 2025 года актриса Деми Мур. — Я рядом с ним (бывшим мужем Брюсом Уиллисом, который страдает лобно-височной деменцией. — Forbes Woman) и его семьей, ведь так поступают с теми, кого любят. Всегда есть опция остаться любящими разведенными родителями».

Договор и переговоры

Ориша Смоларски пишет, что одним совместное родительство дается проще, другим сложнее. В книге «Совместное родительство и защита детей» она описывает «три шага, чтобы стать эффективной командой сородителей»: 

  1. Разойдитесь окончательно.
  2. Заключите соглашение. 
  3. Соблюдайте обязательства.

Американская Национальная информационная служба по ответственному отцовству (National Responsible Fatherhood Clearinghouse, NRFC) дает такие советы: 

 
  • Старайтесь поддерживать открытые каналы коммуникации между родителями, родителем и ребенком, родителем и воспитателем: именно открытое, прозрачное общение имеет колоссальное значение для взаимоотношений, а также грамотного распределения семейных ролей. 
  • Посвящайте детей в совместные планы, учитывайте их пожелания при составлении общего графика.
  • По возможности придерживайтесь планов — иначе ребенок не будет чувствовать себя безопасно.

Эксперт по копэрентингу Дженнифер Вульф убеждена, что иногда для комфорта ребенка стоит проявлять гибкость. Нежелание договариваться может привести к еще бóльшим проблемам — конфликт между родителями заставляет ребенка чувствовать себя незащищенным. Она предупреждает: бессмысленно ожидать полного согласия между родителями, но важно «не играть мускулами» по ряду основных вопросов: здоровье ребенка, духовное развитие, образование — такие темы требуют консенсуса. 

«Идеальный пример сородительства — взрослые, психологически проработанные родители, которые не мешают друг другу воспитывать и любить своих детей. И такое бывает!» — заверяет юрист Софья Симакова. Она приводит случай из практики — развод родителей подростков. Так как большую часть своего времени детям уделяла женщина, то взрослые совместно решили, что с ней они и будут жить. Родители не устанавливали график порядка общения, договорились так: дети могут сами выбирать, с кем они хотят проводить выходные, праздники, каникулы, а другой родитель, «уважая желания своих уже почти взрослых детей, этому не препятствует». 

При совместном родительстве привычный уклад и выстроенные договоренности может нарушить переезд одного из взрослых, например по работе. «Мой сородитель хочет устроиться на работу в другом городе. Что мне делать?» — частый вопрос на тематических форумах. Егор Ковалев объясняет: запрет на передвижение — нарушение Конституции, суд не может запретить переезд родителю с ребенком. Включить в соглашение пункт о невозможности переезда бывшего супруга с ребенком также нельзя. Если оба родителя думают о благополучии ребенка, то они будут договариваться исходя из его интересов. 

Таким образом копэрентинг становится полем постоянных переговоров. Они должны учитывать интересы ребенка, но проходить без его участия. Специалист в сфере здорового родительства и детской бихевиористики, коуч и автор книг про отношения в семье Бонни Харрис настаивает: «Ребенок не должен видеть разногласия родителей относительно его воспитания. Вам надо говорить о таких вещах с глазу на глаз». 

 

Что может пойти не так

По опросу ВЦИОМ видно, что одной из основных причин разводов становится алкоголизм партнера. Если у родителя есть зависимость, то очевидно, что ребенку не место рядом с ним до стойкой ремиссии. «По умолчанию развод и разъезд супругов не умаляют и не сокращают их прав на общение с ребенком и обязанностей по его воспитанию. Но алкоголизм одного из родителей, если он не привел к лишению его родительских прав ранее, обязательно будет учтен судом», — комментирует Егор Ковалев. Например, сильно пьющему родителю суд может ограничить право на общение (возможно, разрешит общаться с ребенком только под присмотром других взрослых). 

Менее очевидная проблема — когда у обоих родителей внешне все благополучно, но между собой они не ладят. «Открытая вражда родителей только усугубляет ситуацию — ребенок оказывается в ловушке: «если мне весело у папы, мама расстроится», «если я расскажу маме, что ходил с папой в парк, он подумает, что я предал его»… Представляете, насколько это дискомфортно?» — объясняет психолог Татьяна Куликова. Она предлагает сказать ребенку сразу, что любить обоих родителей — нормально. Понятно, что родители переживают свои непростые времена, они могут сами испытывать неуверенность, чувствовать одиночество, злиться, но эмоции — естественная часть развода. Важно понимать, какие из них помогают, а какие мешают.

Однако бывает, что договориться невозможно, если один из родителей проявляет нарциссические черты характера. Этому посвящены обсуждения на форумах и публикации психологов. Например, доктор психологии из Университета Кэпелла Кристи Ли Паркин заявляет: совместное родительство с нарциссом можно даже не рассматривать, поскольку такие люди стремятся к контролю и не уважают чужие границы, не соблюдают договоренностей и стремятся манипулировать другими — в том числе ребенком. Вместо этого приходится практиковать параллельное родительство. При нем каждый родитель придерживается собственного стиля воспитания, взаимодействие между бывшими партнерами сведено к минимуму, а на страже их личных границ — документы, имеющие юридическую силу. В числе других советов, которые дают психологи и юристы:

  • общаться по возможности письменно; 
  • общаться только по вопросам, касающимся ребенка;
  • не вступать в конфликты и тем более не делать ребенка их свидетелем — пока его здоровью и благополучию ничего не угрожает;
  • когда захлестывают эмоции, ориентироваться на интересы ребенка и на то, как ситуация будет выглядеть, если ее будет рассматривать суд.

«Порой для взрослых и даже для детей лучше, если нуклеарная семья распадется и родители разъедутся. Исследования это подтверждают, — пишет в своей книге семейный терапевт Ориша Смоларски. — Эксперт по детскому развитию Майкл Лэмб сообщал, что дети, которые растут, получая поддержку и заботу от обоих родителей — независимо от состава семьи, — хорошо адаптируются к изменениям и не испытывают их длительного негативного влияния на успеваемость, способность адаптироваться в социальных ситуациях и в школе, а также на общее психическое здоровье».

 

Наименование издания: forbes.ru

Cетевое издание «forbes.ru» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций, регистрационный номер и дата принятия решения о регистрации: серия Эл № ФС77-82431 от 23 декабря 2021 г.

Адрес редакции, издателя: 123022, г. Москва, ул. Звенигородская 2-я, д. 13, стр. 15, эт. 4, пом. X, ком. 1

Адрес редакции: 123022, г. Москва, ул. Звенигородская 2-я, д. 13, стр. 15, эт. 4, пом. X, ком. 1

Главный редактор: Мазурин Николай Дмитриевич

Адрес электронной почты редакции: press-release@forbes.ru

Номер телефона редакции: +7 (495) 565-32-06

На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети «Интернет», находящихся на территории Российской Федерации)

Перепечатка материалов и использование их в любой форме, в том числе и в электронных СМИ, возможны только с письменного разрешения редакции. Товарный знак Forbes является исключительной собственностью Forbes Media Asia Pte. Limited. Все права защищены.
AO «АС Рус Медиа» · 2025
16+
Наш канал в Telegram
Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях
Подписаться

Новости

25.04.2025