Рожденные для страданий? Радикальные советы психолога, как научиться радоваться жизни

Психолог Михаил Лабковский уверяет, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского — в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала пережить удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем.

Читатели Forbes Woman могут воспользоваться 10%-ной скидкой на любые книги «Издательской группы «Альпина Паблишер« по промо-коду forbes до 31 августа 2017 года.

• — У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда? — Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины — дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежно начинается кризис. Впрочем, кругом много и других примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак — она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать. Ненормально хотеть только этого.
• Постоянно о чем-то тревожиться — вот наше нормальное состояние. Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, верно? Какая-то пустота внутри образуется, куда ее? В этом-то и проблема. Тревоги — это страхи без адреса. Сильнее всего они обостряются в сумерки — научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки — из-за мальчиков, мальчики — из-за денег... Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают ад в своей голове. Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство.
• — Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую? — Для работодателя невротик — самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены? Вполне возможно, что с работой все в порядке, а у вас к ней невротическое отношение. Это как в любви — от нее кто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу, попытайтесь изменить свое отношение к ней.
• Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин. Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили! 

• У тех, кто в себе уверен, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать. Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте.

• Многих так воспитали, что страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Научиться хотеть самому можно в любом возрасте. Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

• Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы... Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний. Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!». И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям. Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
• В понимании доморощенных психологов быть объективными — значит задавать риторические вопросы: «Как он/она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это свалилось?». Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.
• Жить в состоянии конфликта, равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи» — это ошибка, ловушка, где страдают и супруги, и больше всех — сами дети, РАДИ которых вроде все и затевалось.
• — Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры. Велосипеда боялся: пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку? — Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить. — Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и... — Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это всё.
• У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человек только переживает. Прямо так переживает, что ничего делать не может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать. Можно нервничать, рвать и метать, но обязательно что-то предпринимать и двигаться дальше.
• Главное — не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.
• Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие. Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.
• Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали. Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой, — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.