Шесть признаков контактомании: когда поиск новых контактов становится болезнью?
Адриан Миллер, основательница консалтинговой фирмы по продажам Adrian Miller Sales Training со штаб-квартирой в Порт-Вашингтоне (штат Нью-Йорк), говорит, что она всегда была склонна заводить новые связи, но не всегда с пользой для себя. В 2008 году, во время экономического спада, Миллер переживала за будущее своего бизнеса и стала еще активнее общаться. «Я начала посещать мероприятия утром, днем и вечером пять дней в неделю в надежде встретить новых клиентов, — вспоминает она. — Я занималась этим месяцы напролет, я была завалена встречами и просто выбилась из сил».
Проводя отпуск в Стамбуле, Миллер серьезно задумалась о том, сколько времени она потратила на социальную активность. Она посчитала, какую выручку она получила за те месяцы, что она бегала повсюду и обменивалась визитными карточками: она была близка к нулю. «Когда я увидела, что потраченное время не окупается, я поняла, что надо контролировать маниакальную склонность к общению, — говорит она. — Я превратила некогда приятное занятие в кошмар».
Знакомая ситуация? Тогда, возможно, у вас та же проблема. Психологи называют это контактоманией. Люди, страдающие маниакальной склонностью заводить контакты, зависимы от удовольствия, которое обычно испытывают при налаживании новых знакомств. Вот некоторые тревожные симптомы этой «болезни».
Вы радуетесь, когда количество социальных связей увеличивается
«Сначала человек хочет поспособствовать своему карьерному росту, но это превращается во вредную привычку, — говорит Дэвид Сэк, психиатр-нарколог и глава реабилитационного центра Promises в Калифорнии. — Некоторые люди нуждаются в оценке и признании. Это может быть признаком проблем с самооценкой, которая повышается от больших чисел». Удовольствие и удовлетворение, которое вы испытываете при увеличении числа подписчиков в LinkedIn или Twitter, может вызывать зависимость и нередко мешает более тесному общению, необходимому для настоящих человеческих отношений.
Маниакальное стремление завести как можно больше контактов не является залогом хороших связей. Напротив, оно ведет к снижению их качества, предупреждает профессор Колумбийской бизнес-школы Рита Макграт.
Стремление увеличить количество, а не качество связей часто бывает ложным. «Существует верхний предел количества связей, которые способен поддерживать человек, около 150 человек, — говорит Макграт. — Вне зависимости от формата общения, превышение этого количества делает отношения обезличенными и слабыми».
Вы ходите на все мероприятия без разбора
Если вы все время ходите по различным местам и не задерживаетесь на чем-то одном, вы распыляете свои усилия, говорит Андреа Ниренберг, президент The Nierenberg Consulting Group и автор нескольких книг по налаживанию связей. В долгосрочной перспективе более целеустремленный подход принесет больше плодов (и будет полезнее для вашего душевного здоровья).
После своего озарения в 2008 году консультант Миллер свернула свою общественную активность и пересмотрела стратегию поведения. Теперь она стала сама проводить мероприятия для заведения знакомств, чтобы самой решать, кто будет среди гостей. И она выбирается лишь на одно или два отраслевых мероприятия в месяц. «Мне нравится ходить на завтраки или на обеды, — говорит она. — Мне надоело стоять с коктейлем в одной руке и тостом в другой в ожидании новых знакомств. Успех подобных мероприятий непостоянен, и мне надоело встречаться с людьми, которым что-то нужно».
Вы раздаете визитные карточки направо и налево
Если вам часто приходится заказывать новые тиражи визитных карточек, то это тоже тревожный симптом.
«Я видела людей, которые раздают свои карточки, словно мятные конфетки, но, если вы не способны поддержать осмысленную беседу, это пустая трата сил», — говорит Андреа Ниренберг. Она нередко наблюдала, как люди при любом общении немедленно обращались к задачам своего бизнеса, восхищались возможной связью с раскрученным брендом или цеплялись за любую мнимую возможность. Это может быть слишком заметно.
Когда вы знакомитесь с новым человеком, вы сразу интересуетесь, чем он может быть вам полезен, не предлагая ничего взамен. «Люди, у которых отношения основаны на практических целях, оценивают знакомых по тому, насколько они могут быть полезны, — говорит психиатр Риф Карим, клинический доцент Университета Калифорнии в Лос-Анжелесе. — Искушенные люди увидят вас насквозь, и отношения не зададутся».
Макграт отмечает, что многие люди радуются, когда налаживают контакт с человеком, работающим на уважаемый бренд: им кажется, что они сами стали частью этой привилегированной группы. Макграт предупреждает, что такое отношение выглядит искусственным, люди могут легко его заметить и отвернуться от вас.
Вы теряете интерес к человеку, если он ничем не может вам помочь
Специалист по налаживанию связей Ниренберг однажды видела, как одна женщина завела разговор, ушла от собеседника, когда поняла, что тот не может ей помочь, и позже вернулась забрать свою визитную карточку. Проверьте свои мотивации. Обычно у любого человека можно чему-то научиться.
Она и другие специалисты замечают, что люди все более склонны продвигать свои сообщения и все менее готовы слушать других. Но для создания по-настоящему успешных отношений важно понимать, что вы надеетесь из них извлечь, и принимать во внимание интересы обоих участников. Иначе от вас могут отвернуться люди, которые, вы надеетесь, способны вам помочь.
Вы редко поддерживаете отношения с новыми знакомыми
Если вы уносите с вечеринки стопку визиток, но не можете вспомнить, о чем вы беседовали с этими людьми, вам будет трудно поддерживать отношения. Профессор Колумбийской бизнес-школы Рита Макграт отмечает, что многие люди слишком активно заводят новые связи и не вкладывают достаточно времени в укрепление и поддержку этих отношений.
«Для некоторых людей социальные связи это только возможность чего-то добиться, — говорит Ниренберг. — Они просто хотят встречаться с людьми и никогда не поддерживают отношения. Надо самому что-то давать — предлагать советы, информацию или полезные связи. Надо пытаться найти общие интересы».
Доктор Карим предостерегает против того, чтобы общаться «на автопилоте» — не для создания настоящих деловых отношений, а для получения личного удовлетворения или для борьбы с одиночеством. «Это лишает вас возможности развить настоящие межличностные отношения», — говорит он.
Вы часто обновляете статусы в социальных сетях
Технологии делают соблазнительным количественный подход к полезным связям, считает психиатр Риф Карим, клинический доцент Университета Калифорнии в Лос-Анжелесе и директор The Control Center в Беверли-Хиллз (штат Калифорния). Такие социальные сети, как LinkedIn, Facebook и Twitter, обеспечивают непрерывную обратную связь и позволяют оценивать успех по числу подписчиков и скорости обновлений.
По словам доктора Карима, доступ к социальным технологиям сделал поведение более импульсивным — многие люди постоянно обновляют статусы и увлеченно проверяют, не ответил ли кто-нибудь. Эти часто односторонние взаимодействия могут свести вас с ума.
Доктор Карим отмечает, что неограниченный доступ и интерактивность социальных сетей активируют центры мозга, которые дают чувство «удовлетворения, основанного на самомнении». Это может вызывать маниакальное поведение, когда пользователи все время напряженно ожидают, что что-то произойдет: «Принял ли он мой запрос в LinkedIn? Кто-нибудь ответил на мой твит? Достиг ли я намеченной цели — 1000 подписчиков?» Когда это волнение становится слишком сильным, по словам психиатра, оно может отвлекать вас от работы, отражаться на ваших отношениях в реальном мире и вызывать ненужный стресс.