Уважать границы, разделять ценности, не бояться ошибок: как воспитывать альфа-детей

Не пытаться сделать все идеально

Александра Лекомцева, директор по развитию Blazar

Дети: Лев, 16 лет, Соня, 15 лет, Марк, 7 лет

Когда родились старшие дети, я была юной и кинулась в родительство со страстью, как и во все, что делаю. Мне захотелось стать лучшей матерью на свете: в ход шли книги по детскому развитию, советы опытных подруг из Лондона, Парижа и Нью-Йорка. С полугода Лев и Соня занимались вместе со мной в группе Монтессори, мультфильмы начали смотреть после трех лет и только старые советские шедевры, да и то — минимально.

До шести лет мы не давали им сладкого: можете себе представить, каким испытанием становились дни рождения друзей, на которых другие дети объедались тортами. Одним словом, вся семья была в стрессе, соблюдая эти жесткие правила. Сейчас я считаю большой ошибкой то, что слишком серьезно относилась к любой детской удаче или неудаче, к тому, что они съедят, что увидят, как будут одеты. С одной стороны, я вижу результат: Лев и Соня прекрасно образованны, воспитанны, у них широкие взгляды. Но агрессия, с которой я пыталась отстаивать свои методы воспитания, точно была излишней. Лучше допустить ошибки, но сохранить мирную атмосферу в семье.

С Марком история обратная: когда он появился, мне был 31 год, мужу — 36 лет. Нам уже хотелось получать удовольствие от родительства, и сейчас мой главный совет другим мамам и папам — расслабиться. Ваши дети — только ваши, не школы, не сада, не няни. Стоит притормозить и подумать, какие ценности и традиции вы правда хотели бы им передать. Как вы объясните, что такое добро и зло, как найти верных друзей, что такое хорошая семья? А если ребенок съест бургер вместо рыбы на пару, никто не умрет.

Марк родился сразу в мир айпадов и айфонов, и теперь я не сторонник системы «давайте все это запретим». Не вижу смысла в том, чтобы держать ребенка без гаджетов, — но нужно привить культуру их использования. Например, объяснить, почему блогерский контент — чаще всего мусор и не стоит его смотреть. При этом в смартфонах есть и польза — современные подростки могут быть все время на связи, посылать фотографии, самостоятельно заказать себе еду или такси. Это тоже важный аспект взросления и родительского доверия.

У каждого в нашей семье есть психолог — даже у семилетнего Марка. Мы с мужем уверены, что психотерапия нужна любому жителю мегаполиса, и сами много лет ходим к специалистам. Старшие дети уже самостоятельно выстраивают график встреч, мы в это не вникаем — но в сложных ситуациях устраиваем семейные сессии. Мне кажется, здорово, что детям есть куда «выгрузить» то, о чем они не могут поговорить с нами или друг с другом.

Терапия помогает правильно выстраивать и домашние правила. Например, у детей есть свое пространство, куда мы не можем врываться. Я не могу с ноги открыть дверь в спальню ребенка и заорать: «У меня есть свободный час, поехали кататься на великах!» Если я хочу провести время с детьми, они тоже должны его запланировать или имеют право сказать, что предпочитают потупить на диване.

Но это работает и в обратную сторону. Если я пришла с работы и у меня нет ресурса ни с кем разговаривать или играть, я с чистой совестью закроюсь в спальне, приму ванну, сделаю маску. Дети знают, что за две недели до Blazar и две недели после него маму вообще трогать не надо. Но совмещать работу и материнство в принципе сложно. Забиваешь на семью — случается всплеск в карьере. Уходишь с головой в детей — начинают «плыть» дела. Тут рецепт один — расслабиться и не пытаться делать все идеально, больше импровизировать.

Для меня самое интересное в родительстве — наблюдать за тем, какие дети разные, как в них проявляются не только твои черты, но и бабушки, дедушки, двоюродной сестры. Например, мой папа привил Льву любовь к хоккею и футболу, они вместе ходили на матчи. А дочка разделяет мою страсть к искусству, мы много ездим на арт-биеннале, мировые выставки. При этом сын такой же болтун, как я, а Соня — философ, как муж. Марк еще маленький и пока просто исследует мир.

В целом база нашего семейного досуга — это путешествия и искусство. Не только выставки и концерты, но и совместные просмотры кино. При этом внутри семьи у всех есть свои взаимоотношения. В них мне иногда приходится играть роль злого полицейского, объяснять детям, что именно будет для них полезно и классно, — наверное, это самая тяжелая часть родительства. А самая легкая — любить детей. Просто отдаться этому чувству, которое есть в каждой маме.

Оставлять время на отдых вдвоем

Ольга Малюга, основательница бренда Ivolga

Дети: Кирилл, 16 лет, Анастасия, 9 лет

Недавно нам с мужем прилетело от сына: «Мам, ты знаешь, вы пытаетесь быть современными. Не надо! Будьте просто собой, у вас все равно не получается». А я-то всегда думала, что очень современная. Но в реальности мы и правда не используем их сленг, не смотрим их фильмы, не слушаем их музыку, мы другое поколение — и это надо принять.

Наши дети не боятся высказывать мнение и отстаивать свою позицию. Например, Кирилл всегда умел добиваться того, чего хочет, при этом без конфликтов. Когда ему было 14 лет, он сказал, что хочет попробовать жить один, и ушел на три месяца в нашу маленькую старую квартирку. Сейчас он уже окончательно туда перебрался.

Мы решили довериться ему, принять, что это взрослый, осознанный поступок. И не прогадали. Мы даем ему небольшую сумму на продукты и оплачиваем обучение, а в остальном он вертится сам. Все лето где-то зарабатывал: менял батареи, был курьером, работал на стройке, в клубе, где продавал билеты и стоял на фейс-контроле. «Мам, я когда стал жить один, понял, что полностью ответственен сам за себя», — сказал мне сын. Кирилл действительно очень повзрослел, самостоятельно подтянул учебу. Сейчас он проходит обучение в стартап-академии «Сколково», и благодаря этому наши отношения вышли на новый уровень: теперь я полезна ему не как мама, а как предпринимательница и профессионал, что мне очень нравится.

Современные дети как будто изначально имеют представление о границах. Если я звоню Кириллу, он может спросить: «Ты по делу или поболтать? Если поболтать, то я сейчас смотрю фильм и не хочу отвлекаться, перенаберу» — и держит слово. Настя тоже защищает свою территорию: я не могу зайти в ее комнату без стука или порыться в шкафу. А когда бабушка так делает, Настя спокойно говорит: «Мне неприятно, что ты трогаешь мои вещи. Они лежат ровно так, как я хочу!» Это круто, но в моем детстве было немыслимо.

При этом дети хотят, чтобы я разделяла их увлечения, и я тоже этого хочу. Раньше ходила на все соревнования сына, если он разрешал, конечно, когда он был боксером, а потом увлекся волейболом. Сейчас он стал рыбаком, и мне пришлось полюбить рыбалку, чтобы проводить время с Кириллом. Мы уезжаем в пять утра, и он рассказывает, как работать со спиннингом, как подсекать. Дочь у меня тоже невероятно активная, и по любому зову я бегу на ее тренировки. А еще Насте нравится рисовать, поэтому мы постоянно пропадаем на выставках, ходим на мастер-классы к художникам.

Все это не означает, что я задвинула собственные интересы. Свободное время я посвящаю своему бренду: для меня это и хобби, и любимая работа, и вид заработка. А еще у нас с мужем обязательно есть отдых вдвоем: недавно мы в очередной раз уезжали на выходные под причитания бабушек, что Настю опять оставили дома. Но для нас важно побыть вместе как муж и жена — это закон. И дети, кстати, не обижаются.

Сын и дочь очень разные. Настя — моя копия, она быстрая и очень упрямая. Если решила выйти в кроссовках и бальном платье, так и будет, даже если на улице мороз. Доходит до смешного: недавно перед выходом я спросила, надела ли дочь колготки. А Настя парировала: «Нет, но ведь и ты их не надела. Ты ненавидишь колготки, и я тоже». Честно и по существу! В этом все современные дети — их можно убедить в чем-то только своим примером.

Но все равно я вижу, что они разделяют наши ценности. Для нас важен род, уважение к старшим, семья, взаимовыручка. Если Кирилл идет в гости к бабушке, то всегда приносит ей цветы. Если долго не видит меня, тоже оставляет дома букет. Такие, казалось бы, мелочи формируют мужчину. Новый год мы обязательно празднуем вместе, собираются все — это закон. И очень любим дни рождения: по нашим правилам подарки получают все, не только именинник. Никто не должен оставаться без внимания — это база.

Когда дети были маленькими, у нас висел плакат с правилами семьи. Например, что нельзя кричать, нужно услышать точку зрения каждого. Не получается — нужно садиться за стол переговоров. Все обсудить, обняться, поплакать. Но главное — выговаривать чувства, проживать их и делать это вместе.

Получать от родительства удовольствие

Андрей Глинский, создатель «Квиз плиз»

Сын Марк, 6 лет

Марк — такой же ленивый, как я. Вернее, такой же эффективный. Зачем убираться в комнате, если ты это не любишь, а бабушка просто обожает? Win-win-ситуация! Мы оба обожаем играть в компьютерные игры: я всю жизнь этим занимаюсь, у меня собственная студия, и на этом поле я чувствую себя с сыном максимально уверенно и комфортно. Он тоже видит, как папа делает не то же самое, что обычные взрослые, и встречает это с восторгом.

Мы можем вместе смотреть чемпионат по Counter-strike или бесконечно обсуждать рецепты крафта в Minecraft. Но есть и то, в чем мы с Марком не совпадаем, — я очень конкурентный и соревновательный человек, всегда готов с кем-то сразиться в играх, в показателях, да в чем угодно. Сын совсем не такой, поэтому в нашей семье настолки — редкий формат, скорее single player игры.

Конечно, гаджеты в моей молодости были другими, менее мобильными. Выделить время на приставку или компьютер — это было целое мероприятие. Сейчас они всегда с тобой, и разделить быстрый и медленный дофамин ребенку гораздо тяжелее. В рамках концепции одного известного детского нейропсихолога мы подарили сыну айпад, когда ему было только три года. Идея в том, что не должно быть ограничений по времени, но установлена только одна игра. Ребенку она быстро надоедает, и в итоге айпад должен валяться в горе других игрушек, не вызывая особого восторга.

Поначалу так и работало, но постепенно игры, которые усложнялись по мере взросления сына, становились все увлекательнее, длиннее и побеждали другие занятия. В итоге мы, как и большинство родителей, пришли к ограничению времени — сейчас у него есть 30 минут планшета раз в день вечером при условии выполненных заданий по дому. Помню, я в детстве зарабатывал игру на компьютере, рассказывая маме наизусть сказки на английском. Одна страница — 30 минут игры. Думаю, с Марком мы со временем придем к похожей системе.

Еще у нас есть достаточно классическая традиция — с самого рождения сына по вечерам читать книжки. Как правило, это происходит по очереди — то я, то жена, то бабушки и дедушки, когда бывают у нас в гостях. Каждый предпочитает свою литературу.

Жена взяла на себя очень сложные в моем понимании вещи — концепция образования, подбор садика, школы, секций. Я доверяю ей в этом вопросе, а если она сомневается, мы решаем все вместе. В нашей семейной коммуникации ценятся честность, открытость миру, умение и желание задавать вопросы — это мы транслируем и сыну. Еще я бы хотел передать Марку свой навык считать деньги, относиться к ним с любовью и уважением, но без фанатизма. Сейчас на карманные расходы мы даем ему 360 рублей в неделю — именно такую сумму, чтобы он учился считать и распределять ее, но кажется, пока деньги его совершенно не интересуют,

Я достаточно спокойный и рассудительный человек по жизни — не фанатичный отец, хотя любовь к Марку пришла ко мне сразу с его рождением, и не безумный трудоголик, поэтому пока мне хватает времени на все. Родительство тоже оказалось примерно таким, каким я его себе представлял: появились необходимость чаще рано вставать, дополнительная ответственность, а еще теперь психологически сложно смотреть фильмы, где с детьми происходят плохие вещи.

При этом, на мой взгляд, сегодня мамам и папам предъявляют очень много требований, и из-за этого растет неудовлетворенность. Поэтому важно понять, что ты, возможно, не идеальный пример для подражания, — и принять это, а еще научиться получать от родительства удовольствие. Например, несколько лет назад я решил, что буду курить кальян при сыне, потому что иначе это буду не я.

В целом, я думаю, нужно дать детям жить своей жизнью, немного подталкивая их с разных сторон. Искренне спрашивать, как дела, интересоваться и отвечать на вопросы, которые возникают у них. Что, кстати, не так легко, как кажется.

Учить детей жить самостоятельно

Ирина Залевская, предприниматель, основатель группы компаний Zalevsky Group

Дети: Северин, 13 лет, Лев, 11 лет, Агния, 4 года

Я считаю, что лидеры должны растить лидеров. Каждый день я занимаюсь этим на работе, но и в воспитании придерживаюсь такой концепции. Например, есть определенные качества, присущие лидерам, которые я хотела бы развить в детях. Я записываю их в таблицу: критическое мышление, эмоциональный интеллект, насмотренность. Каждый вечер перед сном мы болтаем, делимся переживаниями и впечатлениями за день. А потом смотрим в таблицу и выбираем один из скиллов, над которым хотим поработать. Если это креативность, можем придумать рассказ с несколькими вариантами концовки. Если критическое мышление — я предлагаю проверить какой-то спорный факт. Я готовлюсь к этим ежевечерним встречам, как к планеркам. И дети тоже их очень любят — это наша традиция.

Еще мне кажется важным воспитать в детях ответственность, которая, увы, рождается только тогда, когда ребенок сталкивается с последствиями своих действий и решений. Конечно, если маленькая Агния забыла любимую игрушку дома, мы привезем дочке ее в садик. Но если старшие мальчики не взяли сменку или не сделали уроки, они должны сами решать этот вопрос с учителем. Умеренный дискомфорт — это нормально, и с определенного возраста не стоит ограждать от него ребенка. Всегда надо помнить, что глобально мы учим детей жить без нас. Для этого нужно воспитывать в них устойчивость, ведь жизнь — не сладкий зефир.

Сейчас я как мама проживаю сложный период, потому что мой старший сын, Северин, стал подростком. Это ощущается как потеря: вот был малыш, которого ты обнимала, целовала, — и вдруг перед тобой взрослый, который принимает свои решения и не все делает так, как тебе кажется правильным. В этот момент важно найти баланс и не душить ребенка своим контролем, сохраняя связь и мягко транслируя ему то, что важно для тебя.

Со средним сыном другая история: он тянется за харизматичным, ярким братом. Я учу его выбирать себя, не идти за чужими интересами. Правда, у них есть объединяющая страсть — футбол. А маленькой Агнии мы пока просто даем почувствовать свободу. Мальчики очень любят сестру, заботятся о ней, а я стараюсь давать всем равное внимание — и старшим, и младшей.

Хотя чувство вины — постоянный спутник материнства, особенно если мама — предприниматель. Но я, кажется, с этим справляюсь: много работаю, целиком занимаюсь детьми и стараюсь вовлекать их в свои активности. Например, мы ходим на футбольные матчи, которые обожают мальчики, а еще я их беру с собой на тренировки в спортзал.

В целом секрет совмещения карьеры и родительства — избавить жизнь от шелухи и разумно умерить амбиции. Сейчас меня редко можно встретить на вечеринках, потому что я выбираю посмотреть, как как моя дочь выступает на утреннике, или приготовить вечером котлеты. И, конечно, важно помнить про личный ресурс. Все основные ссоры с детьми происходят от усталости, поэтому важно спать и заниматься спортом, он дает силы.

Я верю, что самое ценное для ребенка — не столько количество маминого времени, сколько фокус. Можно всего полчаса поиграть, поболтать обо всем на свете, но при этом быть полностью с ним, не смотреть в телефон. Вернувшись с работы, первым делом обнять и поцеловать детей, спросить, как прошел их день, — эти маленькие вещи создают близость.

Необходимы и семейные традиции. Так, летом, в деревне я, муж и мальчики по воскресеньям вместе отправляемся на пробежку, как бы мы ни устали. Еще у меня есть закрытый телеграм-канал, где я делюсь чувствами, выкладываю фото, пишу письма детям, а они могут полистать мои записи, когда им грустно. Это важная опора, летопись нашей жизни.

Мы стараемся создавать копилку счастливых моментов. Иногда бывает, что радость захлестывает, переливается через край, и тогда я говорю семье: «Закройте глаза, услышьте все звуки, почувствуйте запахи, мою руку в вашей руке. Запомните этот момент». Я не знаю, как правильно воспитывать детей, и, бывает, ошибаюсь, как и все родители, но уверена, что мы делаем это из любви и желания, чтобы они были счастливы.

Договориться
о распределении ролей

Кирилл Диденок, диджитал продюсер, основатель коммуникационного агентства DIDENOK TEAM 

Дети: Тимофей-Матвей (6 лет), Эрика-Элиза (3 года)

Чтобы быть хорошим отцом маленьких детей, нужен ресурс. Взять, например, Эрику: сейчас у нее кризис трех лет, она много плачет, кричит, все отрицает. Носит только платья и туфли с такими большими «бриллиантами»-стекляшками. Ко всему этому нужно относиться деликатно, с пониманием, и бороться с раздражением.

Я очень благодарен жене, она мама на 100%, всегда хотела детей, сама из многодетной семьи. А у меня было довольно тяжелое детство: родители развелись, я не видел перед глазами примера отцовства, поэтому учусь у жены. Смотрю на друзей, на прихожан в церкви, читаю Библию. Надеюсь, моим детям будет проще. Им не придется, как мне, начинать родительство не то что с нуля, а с –10.

Думаю, пока дети совсем маленькие, главная роль отца — заботиться о маме, транслировать безопасность, защиту, поддержку. И хеджировать риски, как в бизнесе. На практике это значит — закрывать семейные задачи, пусть не всегда своими руками, а с помощью водителя или ассистента. Если у мамы есть комфортная машина, это –500 проблем. Если она может не думать о еде или парковке, это еще –500 проблем. Обеспечить все это — задача папы. Но это в нашем случае, в другом важно просто договориться о распределении ролей.

Интересно смотреть, как дети меняются, причем практически каждую неделю. У них такой возраст, что сегодня драйвит одно, завтра другое. Еще недавно они боялись воды и даже не давали мыть голову, а теперь с удовольствием плавают. Эрике сейчас интереснее всего девчачьи штучки, а вот Тимофей может часами рисовать, собирать лего или слушать подкаст в своей комнате. Но мы не разделяем сына и дочь, у нас все общее, выходные проводим вместе — это важно.

Сегодня у ребенка огромный выбор всего: 500 вариантов досуга, 300 вариантов контента, 400 вариантов музыки, подкастов и еще 50 вариантов карьерного роста. Поэтому они растут такими разными, уникальными. Хотя у нас в семье гаджеты и телевизор у детей только по выходным. У Тимофея есть айпад, но мы согласовываем контент, который он потребляет. Если предложить выбор «мама или телек», они выберут маму.

Меня часто спрашивают: «Будут ли твои дети блогерами?», понимая, что я работаю с популярными персонами и очень погружен в эту индустрию. Пока они даже не смотрят такие каналы, хотя регулярно тусуются вместе с их ведущими. Например, они могут поехать в гости к Владу А4, но не придадут этому какого-то огромного значения.

Кем они станут — этого я пока не знаю. Хочется, чтобы они были личностями, добрыми, верующими, трудолюбивыми, усердными и принимали решения самостоятельно. Для этого нужно как минимум тестировать разные гипотезы и пробовать разные увлечения, хобби, мастер-классы.

Я замечаю, что отцовство помогает мне развить сострадание к другим людям. Раньше я думал, что фразы вроде «когда ты станешь отцом, ты многое поймешь» — это полный бред. Но сейчас, когда поведение взрослых людей повторяет эмоции или поступки моих детей, я понимаю, что они просто еще не успели вырасти и им предстоит долгий путь.

Над съемкой работали:

Фото: Глеб Меленберг

Ассистент фотографа: Матвей Родионов

Ретушь: Света Кысса, Елизавета Дитрих

Стилист: Татьяна Фомченко

Ассистент стилиста: Семен Филюшин

Визажист: Анна Меркушева

Ассистент визажиста: Регина Кузьмина

Продюсер: Эмма Григорьева