Мама рядом

Людмила Петрановская — автор книг «Минус один? Плюс один!», «Дитя двух семей», «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», «Если с ребенком трудно». При созданном ею Институте развития семейного устройства, автономной некоммерческой организации, работает Школа приемных родителей по методике Петрановской. За три года через нее прошли более 400 человек, в их семьях растут уже более 70 детей. 

Счастливая мать для ребенка лучше, чем несчастная. И если женщине нравится работать, то и ребенку так лучше. Вы согласны?

Согласна, потому что мама не менее ценный человек, чем ребенок. Мама — это не средство для воспитания ребенка. Совершенно нормально, когда вы уходите, но при этом говорите ребенку: «Ты расстроен, что я ухожу. Я понимаю, что ты будешь скучать. Я тоже буду скучать. Мы встретимся вечером — и я буду с тобой». Исполнение родительских обязанностей не в том, чтобы удовлетворять желания ребенка всегда. А в том, чтобы быть внимательным к чувствам ребенка, помогать ему адаптироваться к реальности.

Каков оптимальный срок для ребенка, чтобы мама была рядом? 

Природой заложен период, когда ребенок особо нуждается в матери, — это первые месяцы его жизни, период грудного вскармливания. Так не только ребенку, но и маме спокойнее. Женщина обычно испытывает сильный стресс, если ей нужно расставаться с ребенком в первые месяцы его жизни. И, собственно говоря, маме часто бывает в это время не в радость ни работа, ни развлечения. Большое достижение, что интернет и мобильная связь позволяют современной женщине не делать мучительный выбор между работой и ребенком, а сочетать то и другое.

Благодаря вашим книгам мы узнали про привязанность как базовую вещь в жизни человека. А как сформировать это чувство у ребенка, если женщина много времени проводит на работе? Тем более если речь идет о приемном ребенке, который изначально был депривирован.

Эта проблема была общей в советские времена. Когда ребенка уже в двухмесячном возрасте отправляли в ясли, фактически он получал ту самую депривацию. Ему доставалась мама, измотанная рабочей сменой на заводе и достаточно тяжелым бытом. Неслучайно до сих  пор у старшего и среднего поколений мы видим последствия депривации. У взрослого уже человека отсутствует контакт с собственными чувствами, со своим телом, с родителями, со своими потребностями, со своими выросшими детьми.

Что важно учесть, чтобы этого сценария избежать? 

Одно дело, когда мама часто звонит куда-то, раз в неделю ездит на совещания или, в конце концов, кормит дитя в перерыве делового мероприятия. И совсем другое, если она оставляет ребенка на сменных нянь. Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню. Но в этом случае они станут основной привязанностью ребенка. Многие годы имущие классы так и жили. Мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его маму. Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке.

То есть проблемы с привязанностью начинаются, когда мама не может заниматься ребенком и никому не передает эту ответственность? 

Да, такая мама сначала нанимает няню, потом ее меняет, потому что ребенок к ней привязывается и мама начинает ревновать. Но при этом, когда ребенок болеет, у него температура, режутся зубы, его надо везти в больницу, с ребенком все равно находится няня. Если вы понимаете, что этим заниматься не хотите и не можете, согласитесь с фактом, что основной привязанностью ребенка будете не вы. Так вы только поможете своему ребенку. Он привязывается к тому взрослому, который рядом с ним в самые тяжелые моменты.

Родители часто обосновывают свою занятость необходимостью зарабатывать деньги на все самое лучшее для ребенка. 

Чаще всего это растет из детства самих родителей. Важно спросить у себя, взрослого: «Чья это потребность — моего ребенка или моя собственная?» Если вы в детстве хотели красивое платье, купите его себе. Но не морочьте, пожалуйста, голову ребенку, таская его по примерочным, когда он (или даже она) мечтает надеть старые штаны и залезть в лужу.

Видите ли вы разницу в отношениях с детьми между мамами домашними и мамами работающими? 

Разница зависит не от присутствия или отсутствия мамы дома. Нередки случаи, когда у ребенка наблюдаются все признаки депривации при наличии прекрасных условий и неработающей мамы — есть эмоциональный дефицит общения с родителем. В то же время полно работающих мам, у которых прекрасные отношения с детьми.

А как понять, есть у твоего ребенка признаки депривации?

Депривированный ребенок чувствует, что он сам по себе никому не нужен. Бывают разные варианты того, как ребенок переживает дефицит отношений с матерью. У подростков, например, это выражается, в потребительском отношении к родителям или замещающей привязанности к ровесникам. Отдельные дети уходят в себя, замыкаются. Другие, наоборот, становятся тревожными, буквально цепляются за юбку, надеясь хоть что-то получить от мамы. Как у Бергмана в фильме «Осенняя соната»: ребенок готов долго сидеть под дверью в ожидании, что мама пройдет мимо и хоть недолго на него посмотрит.

Чем это грозит взрослому?

Став взрослыми, мы часто воспроизводим модель отношений, знакомую из детства или компенсаторную по отношению к ней. Тот, кто ребенком тоскливо ждал внимания родителя, может создать модель отношений, в которой его игнорируют и бросают. Ребенок, вынужденный в детстве заслуживать внимание взрослых поступками, достижениями, будет и далее так строить отношения, уверенный, что любят только за достижения, а не за факт его существования в этом мире.

По умолчанию у любого взрослого будет базовая модель отношений, полученная им от родителей. Но он всегда может изменить свой жизненный сценарий и отказаться от родительского при условии осознания себя и глубокой внутренней работы.

Получается, что любая мать (и не только приемная) должна не только разобраться со своими детскими сценариями, но и выучить принципы воспитания детей. 

Это важно, и именно сейчас. Еще недавно человечество жило большими семьями и в тесном контакте с соседскими. Женщина к моменту появления первенца получала опыт общения с десятком детей разного возраста и на интуитивном уровне понимала, как обращаться с годовалым, трехлетним, семилетним ребенком. Сейчас, когда мы живем в отдельных квартирах, нередки случаи, когда первым младенцем, которого берет на руки 35-летняя женщина, становится ее собственное дитя. Тут лучше заранее книжки прочитать.

Сотни книг про воспитание излагают подчас противоположные теории. Как найти оптимальный вариант? 

Это очень просто. Если после прочтения книжки вы чувствуете себя плохой матерью, дальше эту книгу не читайте. Если считаете своего ребенка прекрасным, да и себя как маму ничего, продолжайте читать. Книга либо становится маминым ресурсом, либо бьет по голове. А бить мать по голове не надо.