«Что я оплакиваю»: как перестать горевать о прошлом, вырвавшись на свободу

Автор книги-практикума «Так можно» Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из абьюзивных отношений. В этой книге она приводит истории реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и задания, которые помогут по-новому взглянуть на абьюзивные отношения и больше не вовлекаться в разрушительные связи.

Мы часто испытываем горе после потери. Это одно из важных эмоциональных состояний, в котором мы проживаем завершение прошлого опыта и ассимилируем его. Но та разновидность горя, от которой страдает человек, переживший насилие, когда выходит из пагубных отношений, куда более сложна и мучительна. Если вам удалось разорвать абьюзивные отношения с начальником, родственником или партнером, вас наверняка одолевают противоречивые чувства. Наверняка вы испытываете одновременно облегчение от завершения этой связи, злость, грусть, и с удовольствием избавились бы от этих эмоций. Но важно дать себе возможность отгоревать и прожить все чувства в комплексе. Горе может ощущаться как печаль или как тоска. В первом случае мы страдаем от завершения отношений и отсутствия человека в нашей жизни. Во втором хотим, чтобы все то хорошее, что было в тех отношениях (а там было что-то хорошее) , вернулось на круги своя. Тоску по прошлому можно постараться принимать с чувством сожаления и сострадания к себе, а чтобы прожить горе до конца, принимать факт утраты и невозвратность. К тому же велика вероятность, что отношения никогда и не были такими, какими вы их видели в своих фантазиях и ожиданиях.

Как пережить отношения с эмоциональным насильником

По мере развития насильственных отношений мы постепенно меняемся. Жизнь усложняется, делается запутанной, и мы адаптируемся к насилию, чтобы нам было легче функционировать в повседневности, не испытывая чувства беспомощности и потери контроля. Адаптация необходима нам, чтобы держаться на плаву, но со временем подобные стратегии приводят к тому, что потерпевшая оправдывает, преуменьшает и прощает поведение агрессора. То есть те самые защитные механизмы, которые помогают нам выжить, порой способствуют тому, что мы застреваем в губительных отношениях. Если вы столкнетесь с сожалениями и чувством вины, вспомните о своей внутренней стойкости, позволившей вам пережить притеснения. 

Горе, возникающее после выхода из абьюза, — более сложный феномен, и часто можно поймать себя на вопросе о том, что же мы оплакиваем. Если отношения были тяжелыми, о чем печалиться? Важно отметить, что даже когда мы сами решаем прервать абьюзивные отношения, у нас все равно может возникнуть чувство потери. Не забывайте, что в тех отношениях были утрачены ваши личные части: ваши мечты, ваши представления о мире и надежды, ваши желания и в конце концов время, которое уже не вернуть. Вот чего еще можно лишиться и что нуждается в горевании и оплакивании:

• Отношения — друзья и родственники
• Материальные вещи
• Образ жизни
• Чувство безопасности
• Самовосприятие
• Мировоззрение или вера
• Питомцы

Многим из нас доводилось проживать разные стадии принятия горя, выделенные Элизабет Кюблер-Росс во время работы с неизлечимо больными пациентами.

(В 1969 г. Элизабет Кюблер-Росс, психолог, создательница концепции психологической помощи умирающим больным , описала пять стадий горя в своей книге «О смерти и умирании». Все стадии соответствуют нормальным чувствам человека, который имеет дело с изменениями как в личной жизни, так и на работе. Пятиступенчатую модель Кюблер-Росс полезно использовать, чтобы понять реакцию людей на изменения в жизни.)

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие — все это типичные реакции на потерю, но зачастую мы испытываем их вовсе не последовательно. Бывает и такое, что какие-то стадии мы проходим, а какие-то — нет, либо они сменяют друг друга в непредсказуемом порядке. Иногда подобные чувства вспыхивают в нас из-за триггеров, которые напоминают о потере, например, время года, ключевые даты (к примеру, день рождения или годовщина), общение с людьми, состоящими в здоровых отношениях. Зачастую человек может испытывать шок, тоску, одиночество, спутанность в мыслях, смешанные или противоречивые чувства. Особенно часто возникает чувство потерянного времени.

Одна моя клиентка, размышляя о конце своих отношений, сказала: «Я семь лет была рядом с этим человеком, семь лет билась за эти отношения. Ради них я потеряла семью и друзей. Если я теперь все брошу, что будет с теми семью годами? Для меня это — страшная потеря, и я боюсь никогда после нее не оправиться».

В попытках справиться с этим горем вы можете столкнуться с чувством непонимания и отсутствия поддержки. Друзья и родственники не всегда будут реагировать так, как вы надеетесь. К примеру, могут сказать, что отношения были кошмарными («Так о чем же печалиться?») или что вам теперь должно быть легче и радостнее и пора уже идти дальше.

Помните: последнее, что вам сейчас нужно , — это стыдиться того, что вам плохо. Вы оплакиваете потерю отношений, а вместе с тем и множества неуловимых вещей, которых вас лишили. В этот список могут входить былые представления о самом себе, нюансы вашей идентичности, самоуважение, оптимизм, чувство безопасности, вера. Понимание и признание того, что ваши отношения были насильственными и неприемлемыми для вас , — это важный опыт, способный изменить жизнь, но какой болезненный! После подобных осознаний меняются воспоминания, а сожаление и гнев могут бушевать довольно долго.

Гнев — частый катализатор перемен — может стать важнейшей стадией восстановления. Он позволяет выставить границы и дает энергию, необходимую для того, чтобы оправиться. Следующие упражнения помогут вам осмыслить и пережить горе и потерю. 

Письменные упражнения

Мечты и надежды 

а) Мы все вступаем в отношения с фантазиями о том, что они привнесут в нашу жизнь и в будущее, поэтому когда отношения заканчиваются, мы, помимо прочего, оплакиваем надежды и мечты, которые прежде питали. Это упражнение потребует времени, и я советую вам быть как можно внимательнее при его выполнении. Найдите комфортное и тихое место и погрузитесь в воспоминания. Мысленно перенеситесь в самое начало ваших отношений. Припомните, какими были ваши фантазии о том, что эти самые отношения привнесут в вашу жизнь. Опишите эти фантазии как можно подробнее. 

б) А теперь сравним фантазии с реальностью. Взгляните на свои надежды и мечты, описанные в прошлом упражнении, и подберите им емкое обозначение. Перечислите их в левой части страницы. Вернитесь к началу таблицы и запишите, что произошло в реальности. К примеру, в левом столбце — «Я надеялась, что мы вместе будем заниматься творчеством», а в правом — «Он унижал меня и стремился к превосходству».

Мифы о любви 

а) Прочтите следующие утверждения, отражающие культурные мифы о любви. Отметьте галочкой те, которые влияли на вас, заставляли сохранять отношения. 

• Если есть любовь, то и отношения точно сложатся. 
• Настоящая любовь — это мгновенное притяжение и сексуальная «химия». 
• У каждого из нас есть своя родственная душа, единственная истинная любовь. 
• Можно отпускать саркастичные шуточки и конкурировать, но все равно любить друг друга. 
• Если партнер меня ревнует, значит, правда любит. 
• Конфликты — это признак страсти в отношениях. 
• Применение силы в отношениях возбуждает. 
• Сталкинг — это лестно и романтично. (Сталкинг — форма навязчивого поведения, которое идет вразрез с желаниями или договоренностями тех, кого преследуют. Это может быть очевидная слежка, внезапное появление партнера или ухажера там, где не договаривались явно о времени и месте.)
• Мой партнер всегда действует из лучших побуждений. Да, он резок, но это все от любви и чтобы мне помочь. 
• Можно дурно обойтись с человеком, а потом извиниться. Тебя все равно будут любить. 

б) Как эти мифы о любви влияли на ваши чувства и решения, когда ситуация накалилась? Опишите два случая, когда на вас сказалось по меньшей мере одно из этих представлений.

Мифы о справедливости 

а) Прочтите следующие утверждения и отметьте галочкой те, которые повлияли на решения, принятые вами в связи с пережитым насилием в отношениях. 

• Мы живем в меритократии, где люди продвигаются вверх благодаря своим достижениям и стараниям. 
• Что посеешь, то и пожнешь. 
• Обидчик непременно получит то, что ему причитается. 
• Если я сосредоточусь и сделаю все правильно, меня ждет награда. 
• У кого власть, у того и правда. Тот, кто облечен властью, может вершить суд и решать, что справедливо, а что — нет. 
• Общественные и трудовые нормы продиктованы истиной и объективностью. 
• Если в отношениях возникают трудности или конфликты, это потому, что я что-то сделал не так и заслуживаю подобного. 

б) Подумайте, каковы ваши представления о справедливости и как они влияют на ваше восприятие окружающих. Поставьте таймер на пять минут и изложите все мысли и чувства, касающиеся этого понятия. Пишите все, что только придет в голову, заглушая голос внутреннего критика, твердящий, что вы во всем неправы. 

Давние убеждения родом из детства или религиозные представления — вкупе с картинкой, которую нам навязывает партнер, могут искажать интерпретацию событий. Подчас мы осознаем, что что-то не так, но продолжаем действовать исходя из представлений, полученных в детстве , — сами того не замечая. Нередко абьюзер черпает власть над нами из этих самых искаженных или иррациональных убеждений — некоторые из них мы сами привносим в отношения, а некоторые нам в течение жизни навязывает агрессор при помощи тактик, описанных в первой главе.

Мифы о насилии 

а) Теперь давайте проработаем некоторые мифы о насилии. Отметьте галочками те убеждения, которые повлияли на ваше восприятие себя и привели к отрицанию или преуменьшению абьюза. 

• Если на меня кто-то злится, значит, я это чем-то заслужил. 
• Родственники любят друг друга и всегда хотят помочь. 
• Я нахожусь среди профессионалов. Если бы отношение ко мне и впрямь было несправедливым или абьюзивным, начальнику это не сошло бы с рук. 
• Мой партнер — человек религиозный и никогда не будет со мной жесток или станет причинять мне боль, ведь это идет вразрез с его ценностями. 
• Мой начальник занимает высокую должность, поэтому наделен властью. Я наверняка чем-то провинился, раз заслужил такое отношение. 
• Это у него просто чувство юмора такое. Он хотел пошутить, а не задеть меня. 
• Я не умею воспринимать критику. 
• Я слишком чувствительный человек. 
• Я помогу ему исправиться. 
• Если мое поведение изменится, он перестанет делать то, что мне не нравится. 
• Женщины не проявляют насилия. 
• Мой партнер не хотел меня обидеть, он просто сильно разозлился. 

Опровержение мифов поможет четче определить, чего же вы лишились, и отгоревать о потере. 

б) Как эти мифы и давние убеждения ослабили ваши попытки действовать в собственных интересах и замкнули вас в круговороте вины и стыда?