«Мне нужно время для себя»: как перестать говорить «да» в ущерб своим интересам
Кристин Нефф — адъюнкт-профессор Техасского университета в Остине на факультете педагогической психологии. Опираясь на многочисленные исследования, достижения когнитивной психологии, подтвержденные практики и собственный опыт, она рассказывает, как самосострадание помогает женщинам добиваться личного и профессионального успеха, заботиться о себе и не выгорать, быть искренними в отношениях, решительно заявлять о своих правах и противодействовать любому насилию и принуждению. В этом отрывке — о том, как между ожиданиями других и собственными потребностями выбрать последние.
Однобокая забота
Одно из самых проблематичных последствий отношения общества к женщинам, согласно которому они должны прежде всего быть нежными, а не сильными, — это чрезмерное внимание к помощи другим и недостаточное внимание к заботе о себе. Подчинение наших потребностей потребностям других считается символом восхитительной самоотверженности, которая делает женщин «благородным полом». Эта характеристика подпитывает благожелательный сексизм, объясняющий неравное распределение ресурсов в пользу мужчин тем, что женщины щедры и добры.
И мы часто попадаемся на этот крючок. Как и все, мы хотим, чтобы нас любили и одобряли. Обнаружив, что, жертвуя собой, нравимся другим, мы попадаем в странное положение: мы отказываемся от собственных потребностей, чтобы сохранить позитивное самоощущение, даже если это означает, что в нас остается меньше ценного.
Вики Хелгесон и Хайди Фритц из Университета Карнеги — Меллона назвали сосредоточенность на потребностях других людей в ущерб собственным потребностям «беспредельной заботливостью» — состоянием, при котором забота о других не сдерживается заботой о себе. Я называю это однобокой заботой. Например, вы постоянно соглашаетесь делать то, что хочет ваш партнер (отдыхать там, где он решил, ходить в ресторан, который нравится ему, жить в городе, который выбрал он), и не говорите о том, чего хотите вы. Вы можете тратить на помощь семье, друзьям или любимой благотворительной организации столько времени, что на собственные интересы его не остается, и вы чувствуете себя обессилевшей. Неудивительно, что женщины куда чаще проявляют такую однобокую заботу, чем мужчины. Хотя забота о других, как правило, ассоциируется с благополучием, забота за свой счет приводит к нервному расстройству и отчасти объясняет, почему женщины чаще страдают депрессией.
Иногда женщины не могут удовлетворить свои потребности просто потому, что повседневная жизнь им этого не позволяет. У матери-одиночки, занятой на двух работах, просто не остается времени на себя. Но однобокая забота может быть обусловлена также типом личности или самоидентификацией. Некоторые женщины сосредоточены на нуждах других в ущерб собственным, потому что считают, что должны так поступать — они считают, что не заслуживают ничего иного. Исследования показывают, что женщины, склонные к однобокой заботе, помалкивают и зажимаются в присутствии других, потому что сомневаются в том, что сказанное ими может быть кому-то интересно. Им трудно выражать свое подлинное «я», быть напористыми и отстаивать свои права, когда другие не обращают на них внимания. Эта неспособность выразить себя вызывает проблемы в романтических отношениях. Трудно делиться с партнером своими мыслями, если вы считаете, что они недостойны интереса. Это также мешает говорить о своих желаниях или требовать должного внимания к своим потребностям.
Женщины, проявляющие однобокую заботу, не всегда делают это с радостью, они часто недовольны сложившейся ситуацией. Они боятся просить о том, что им нужно, и в то же время обижаются на других за то, что те не дают им желаемого. Удачи им! Если мы не попросим, то, скорее всего, этого не произойдет.
Такая потеря себя может быть смертельно опасной. Исследования показывают, что люди, склонные к однобокой заботе, часто пренебрегают своим физическим здоровьем: больные диабетом или раком груди реже посещают врача, занимаются спортом, правильно питаются, принимают лекарства или отдыхают. В одном из исследований изучались люди, которые попали в больницу с сердечным приступом. Ученые обнаружили, что у больных, склонных к односторонней заботе, чаще наблюдались продолжительные кардиологические симптомы (боль в груди, головокружение, одышка, усталость, тошнота и учащенное сердцебиение), потому что они недостаточно заботились о себе. Игнорируя собственные потребности, мы буквально разбиваем себе сердца. <...>
Как сказать «нет» другим и «да» себе
Чтобы забота была здоровой, важно найти правильный баланс между заботой о других и заботой о себе. Хотя запас любви, которую мы можем дарить другим, поистине беспределен, у времени и сил пределы имеются. Если мы отдаем себя до такой степени, что наносим себе вред, эта деятельность никак не согласуется с состраданием. Сострадание направлено на облегчение страданий, а когда мы причиняем себе боль ради облегчения страданий других, сострадание не работает — не только в принципе, но и на практике. Если мы не будем прилагать усилия для удовлетворения собственных потребностей, чтобы пополнять свои запасы, мы «разоримся» и не сможем заботиться о других. Если мы истощим себя до такой степени, что нам нечего будет дать, от нас не будет никакого толка.
Вероника узнала о важности заботы о себе после одного из моих недельных семинаров по самосостраданию. За обедом мы с группой обсуждали культурные ожидания, возлагаемые на женщин в плане заботы о других. Я рассказала о своем исследовании, в котором сравнивала нормы самопожертвования среди американок мексиканского и европейского происхождения. Оказалось, что американки мексиканского происхождения испытывают гораздо большее давление в отношениях, вынуждающее их жертвовать своими потребностями в пользу других. Вероника, американка мексиканского происхождения сорока с небольшим лет, согласилась со мной — собственно говоря, именно поэтому ее и привлекла тема самосострадания. Мы продолжили знакомство, и я узнала ее историю.
Вероника выросла в большой, дружной, любящей семье в центральной Калифорнии. Она была старшей из шести детей, и уже в десять лет ей поручали присматривать за младшими братьями и сестрами. Основой ее самоощущения стало представление о том, что такое хорошая забота, ее заботливость и ответственность ценились по достоинству и вознаграждались. Это продолжилось и тогда, когда она стала взрослой. Она вышла замуж, родила двух мальчиков, которые теперь были уже подростками, и работала менеджером в бухгалтерской фирме. В семье она была главным кормильцем: ее муж, Хуан, заболел рассеянным склерозом и не мог работать. Приходя с работы, она готовила ужин, помогала Хуану, а также делала все для того, чтобы семья чувствовала себя единым целым. Она была религиозной и по выходным помогала в церкви — готовила еду для благотворительных акций, организовывала сбор пожертвований. Если кому-то нужна была помощь, обращались к Веронике.
Но Вероника чувствовала, что буквально захлебывается. Она работала до изнеможения и все больше обижалась на всех, кто от нее зависел. Казалось, ее жизнь состоит из одних обязанностей. Ей редко удавалось найти время на то, что ей нравилось, например на рисование акварелью. Она изучала рисунок в колледже и с удовольствием стала бы профессиональным художником, но выбрала безопасный путь и стала бухгалтером.
Хуан с сыновьями должен был уехать к родственникам на выходные, и у нее наконец-то наметилось время передохнуть. Она собиралась запереться дома и рисовать, рисовать, рисовать. Но в последнюю минуту позвонил священник и спросил, сможет ли она в эти выходные подменить заболевшего волонтера в ежегодном летнем лагере. «Это так важно для детей», — сказал он. Вероника чуть не согласилась на автомате, но остановила себя и сказала, что ей нужно подумать. Она поняла, что ей необходимо обратиться к энергии ян. Что она и сделала.
Положив трубку, Вероника первым делом подумала о том, что может случиться, если она скажет «нет». Она поняла, что ей страшно. Разве она может отказаться? Что подумают о ней в церкви? Решат, что она холодная, эгоистичная, бессердечная, не настоящая христианка? Позже она рассказала, как она использовала упражнения с семинара, чтобы справиться со страхами. Сначала она позволила себе во всей полноте ощутить беспокойство в его физическом проявлении — у нее сдавливало горло. Ощущение было такое, будто она задыхается и не может говорить. Вероника поняла, что боится: если она будет отстаивать себя, ее перестанут любить. Тогда она попробовала применить еще один прием, которому научилась на семинаре, хоть и чувствовала себя неловко. Она сказала себе вслух: «Я люблю и ценю тебя, Вероника. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы ты была счастлива». Она повторяла и повторяла эти слова. Поначалу все это казалось ей чуждым и нелепым, но она упорно продолжала. Наконец она начала впускать эти слова в себя и заплакала.
Затем Вероника решила сделать «Перерыв на отвечающее потребностям самосострадание», чтобы призвать силу полноценной, сбалансированной аутентичности. Сначала она прибегла к осознанности, чтобы подтвердить тот факт, что на самом деле она хотела бы заняться живописью, а не работать волонтером в лагере. Она перешла к следующему шагу — обретению баланса, повторяя про себя: «Мои потребности тоже важны». Она любила свою церковь и хотела помогать, но понимала, что должна начать заботиться не только о других, но и о себе. Тогда она сделала последний шаг — посвятила себя собственному благополучию. Она обхватила руками свое лицо и заговорила с собой так, как могла бы говорить с сыном, чтобы он выслушал ее, при этом чувствуя ее любовь: «Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя изнуренной и опустошенной, дорогая, я хочу, чтобы ты чувствовала себя удовлетворенной и целостной. Ты заслуживаешь того, чтобы уделить немного времени себе».
После этого упражнения Вероника почувствовала себя сильнее и позвонила священнику: «Я бы с радостью помогла вам, но у меня есть планы на уик-энд. Мне очень жаль, простите». Он не привык слышать «нет» от Вероники. «А вы не можете изменить свои планы? Вы бы очень нам помогли», — сказал он. Но она ответила сердечно, но твердо: «Нет, не могу. Мне нужно немного времени для себя». У священника не было другого выхода, кроме как принять ее решение.
И мир не рухнул. Вероника провела прекрасные выходные в одиночестве, занимаясь живописью. Позже она рассказывала мне, как гордилась собой. Вместо того чтобы пытаться получить любовь и одобрение от других, как она делала всю свою жизнь, она нашла в себе мужество дать себе то, что ей было необходимо.