Две звезды. Жена основателя Splat о том, как сохранить отношения супругам-карьеристам

Мы с мужем вместе уже 20 лет. И я наступила, наверное, на все грабли, которые бывают в отношениях, когда пара еще и работает вместе. Но для нас обоих вызовы — хорошая мотивация. Мы оба понимали, что разругаться, рассориться и разойтись легко, это может каждый. А вот оставаться вместе, договариваться и идти к общей цели — более сложная задача. Надеюсь, наш опыт будет полезен и другим семьям.

Первые годы после создания компании мы оба работали нон-стоп, без выходных. Мы добились успеха, наши зубные пасты нашли своего покупателя, компания росла, но для семейных отношений развитие совместного бизнеса стало серьезным испытанием. Как я сейчас понимаю, я делала много того, чего ни в коем случае нельзя делать. Но осознала это только после рождения детей, когда сделала паузу в работе и стала больше реализовывать свою женскую роль. Оказалось, для того, чтобы управлять, совсем необязательно доминировать.

Сейчас моя роль в Splat четко обозначена — она творческая. Я отвечаю за ценности и подбор людей, соответствующих этим ценностям, за миссию, за креативную часть создания продуктов, брендов и смыслов. Держу высокую планку по продуктам — лично я их придумываю, контролирую запуск и добиваюсь, чтобы они были нужного качества. Это мой авторский почерк, никто другой в компании так не сможет просто потому, что мне не нужно достигать определенных KPI ради получения бонуса. Я многое могу себе позволить, делая продукт для себя и своих друзей, неформально.

Муж воспринимает это распределение ролей как данность и больше не пытается привлекать меня к изучению финансовой отчетности. По Edem такая же ситуация, у нас парные роли: я — творческий человек, а муж — продюсер. Но в проекте своей мечты я, конечно, больше вовлечена в управленческие вопросы.

Очень важно в какой-то момент поймать себя на мысли об очередном подвиге и остановиться — я, конечно, могу это сделать, но не буду, потому что это не моя роль.

Отношения в семье сразу меняются в лучшую сторону. Я вообще считаю, что все семейные неурядицы сводятся к тому, что муж и жена не доигрывают свои мужские и женские роли. Недавно в Свято-Пафнутьевском монастыре в Боровске мы вместе с мужем рассматривали устав семейной жизни. Читаешь обязанности мужа и кажется, что расписана жизнь мечты: должен и уважать, и почитать, и о благосостоянии заботиться. Доходишь до своей части — есть повод глубоко задуматься: должна почитать мужа, слушаться, любить мужа и детей, заботиться о доме. Остальное — его заботы.

Эти правила давно известны, но придерживаться своей женской роли, оказывается, крайне сложно. Женщины в нашей стране привыкли быть независимыми. Наши бабушки, проводив мужей на войну, взвалили на себя мужские обязанности, потом передали эту модель семейных отношений нашим мамам, а те — нашему поколению. В результате мы имеем женщину, у которой много достижений и есть чем гордиться, но она несчастна. Либо одинока, либо рядом с мужчиной, который слаб и ее не устраивает. И это проблема, которую мне сейчас хочется и интересно решать. В том числе через платья, созданные под конкретных женщин и под их задачи, через подбор парфюмерии, в будущем — через обучающие курсы.

Женская роль вовсе не означает сидения дома и отсутствия карьеры. Но мудрая женщина даже в бизнесе ведет себя иначе, чем просто умная. Вот несколько ошибок из моего опыта, которые я осознала не сразу.

Ошибка 1: помогать, когда не просят

Стремление помогать мужчине, когда он не просит и не нуждается в помощи, — самая первая ошибка, которую совершает женщина в совместном деле, будь то общий бизнес или подготовка семейного путешествия. В итоге недоволен муж, для которого подобная помощь — признак контроля, недоверия. Обижена и жена: «я устала и так старалась, а он не ценит». Важно доверять близкому человеку, давать ему возможность развиваться, учась на своих ошибках, преодолевая сложности и делая выводы.

Ошибка 2: конкурировать

В семье мужчина главный. Но как только мы переносим ту же пару в офис, правила часто меняются. Тут ты вроде бы борешься за результат и не обязана во всем соглашаться с супругом. Моя семейная роль на работе всегда стиралась. Но оказалось, что мужу моя поддержка нужна всегда.

У мужа очень развита интуиция, видение. Иногда ему сложно объяснять словами, почему он принимает то или иное решение (он вообще не любит тратить время на затяжные дискуссии). Раньше я старалась биться до конца, отстаивая свое решение. Или десятью разными способами добивалась, чтобы он разъяснил свою логику. Теперь просто принимаю, что он так чувствует.

Евгений как директор компании отвечает за конечный результат, так что финальное решение всегда за ним, какого бы мнения ни придерживалась я или кто-то еще из совета директоров. Мы доверяем ему. Часто оказывается, что весь совет директоров ошибался, а Евгений был прав. В любом случае, когда все высказали свое мнение, решение будет взвешенным.

Ошибка 3: продолжать рабочий день дома

Если за семейным ужином продолжаются разговоры про работу, отношения с годами становятся скорее как у коллег, чем как у любящих людей. А если после напряженного дня оба на нервах, из семейного диалога за столом не выйдет ничего хорошего. Не получается, придя домой, перевоплотиться мгновенно в жену и маму. Но делать паузу и переключаться надо.

Мой духовный отец дал мне послушание: убирать телефон в семь вечера. Пока я к этому только стремлюсь. Трудно — по обеим компаниям куча задач, по новому проекту обсуждение тканей или результатов тестирования нередко затягивается.

Значит, настало время для серьезной трансформации бизнеса. Придется отойти от ручного управления, перестроить бизнес-процессы, искать более системных и ответственных людей, давать им более объемные задачи.

Мы часто добиваемся высоких результатов в бизнесе, карьере или на ином поприще, жертвуя отношениями в семье. Для их сохранения важно доверие, умение слышать друг друга, принимать тот факт, что мы разные, и не пытаться друг друга переделать.

Научиться договариваться друг с другом — вызов. Но без этого невозможен успешный командный результат. Как только есть недопонимание, какого результата и когда мы ждем, появляется конфликт. Его важно уметь обсуждать, как бы ни хотелось хлопнуть дверью и разойтись по разным комнатам. Если остается недоговоренность, проиграли оба.

У каждого из нас есть больная мозоль. Для меня психологической проблемой всегда был страх оказаться ненужной. Каждый раз, когда возникал намек на то, что муж без меня прекрасно справится, это било по моей самооценке, я обижалась. Теперь понимаю, что часто он просто хотел меня поберечь, дать возможность отдохнуть.

Мы часто слышим в фразах другого совсем иной смысл, чем был в них заложен. Поэтому обиды лучше проговаривать и разбирать, расшифровывать фразы вместе. Это помогает опустошить «копилки» обид, отношения снова становятся чистыми. И ты понимаешь: вот оно счастье. Та же Москва, те же пробки, тот же уклад жизни. Но совершенно другая наполненность, другое ощущение от жизни, и даже солнце светит по-другому.

Мы с мужем все спокойно обсуждаем и в диалоге находим общее. И что меня радует, наш пример помогает многим нашим друзьям в сложные периоды семейной жизни.