Forbes публикует отрывки из книги "Мечтать не вредно", выпущенной издательством "Манн, Иванов и Фербер". Книга, впервые вышедшая за рубежом более 35 лет назад, пережила множество изданий. Ее автор Барбара Шер - мать одиночка, всю жизнь работавшая, чтобы вырастить двух сыновей, вскоре после выхода книги должна была отметить 45-летний юбилей. Выход книги стал началом нового этапа в ее жизни: она получила тысячи отзывов от читателей и стала популярным лектором у крупнейших компаний США, Канады и Западной Европы. Шер учит превращать расплывчатые желания в результаты. Forbes публикует отрывки из главы "Окружение, создающее победителей", где автор описывает среду, благоприятную для появления счастливых людей, и говорит о стереотипах, которые мешают добиваться целей тем людям, которым не повезло со средой.
Я задам вам несколько вопросов о семье, в которой вы выросли.
Если вы ответите «да» на все или почти на все, то поздравляю вас. Я вам завидую. Вы редкий счастливчик, которому повезло с окружением, создающим победителей, — лучшей средой для роста и расцвета.
На самом деле очень немногим так посчастливилось. Мне — нет. И это не вина наших родителей. Они сами не росли в нужном окружении и не представляли, как его создать. И все же пытались сотворить хоть частичку такой атмосферы, воспитывая нас, просто потому, что нас любили.
Каждое ваше «да» в ответ на мои вопросы — фрагмент мостика между вашей детской гениальностью и ее взрослым воплощением, который мы собираемся протянуть. Когда отвечаете «нет», попробуйте представить, какой могла бы быть ваша жизнь при ином ответе. Но пусть даже у вас будет «нет» на все вопросы — не отчаивайтесь. С помощью книги вы все равно сможете выстроить этот мост.
Начнем, пожалуй.
В вашей семье, когда вы росли:
1. К вам относились так, будто у вас есть уникальный дар, заслуживающий любви и уважения?
Надеюсь, вы ответили «да».
Грустно, но порой родители поступали так из любви, желая оградить нас от разочарований и унижений, выпавших на их долю. Многие из них отправились в мир без союзников, с одним лишь смелым и хрупким ощущением своей особости, и были в результате побиты. Возможно, они думали, что, занижая наши ожидания, подавляя, так сказать, желания в зародыше, помогут нам избежать этой боли. Более жесткий способ сказать что-то вроде: «Не пробуй этого, дорогая, это принесет тебе только боль. Поверь мне. Я прошла через это. Я знаю».
Этот посыл мы улавливаем с раннего детства. И скорее поступимся своим предназначением, чем рискнем ранить или рассердить тех, чьей любовью живем.
Так что, когда это упрямое чувство «особости» поднимает голову, возможно, на вас сразу накатывает волна стыда и в сознании немедленно проигрывается автоматическая запись: «Кем я себя возомнил?» Если такое случается, значит, определенно ваш ответ на первый вопрос — «нет».
Задумайтесь, что изменилось бы в вас и вашей жизни, если бы к вам относились иначе? Что бы было с вами сегодня?
2. Вам говорили, что вы можете делать все что хотите и быть кем хотите — все равно вас будут любить и восхищаться вами?
Речь сейчас не более чем о любви и уважении в действии. По- настоящему заботиться о чьей-то одаренности — значит предоставить полную свободу в выборе ее выражения, а затем уважать и поддерживать этот выбор.
Вы пришли из школы домой и сказали: «Я решил стать врачом, когда вырасту». Или: «Я точно хочу стать кинозвездой». Или: «Я хочу быть клоуном в цирке», — а ваши родители ответили с искренним воодушевлением: «Звучит здорово! Наверняка у тебя отлично получится!»
Вместо этого большинство из нас слышали что-то вроде: «Врачом? Ну, дорогая, может, ты станешь медсестрой». Или: «Если бы кинозвездой было так просто стать, все сплошь были бы кинозвездами. Хватит витать в облаках, лучше поду- май, какие оценки тебе нужны для поступления в колледж».«Фу, какая отвратительная идея. Цирк такой грязный». Ну и так далее.
Вот тогда наше поведение и планы и начали подстраиваться под представления наших родителей о том, кем нам стать в жизни, — что доступно и правильно. Пусть даже это совершенно не отвечало тому, кем мы были на самом деле и кем хотели стать.
У сына литейщика, родившегося гениальным ученым, могут быть проблемы. Равно как и у дочери юриста, мечтающей стать жокеем. Во многих семьях считают, что некоторые профессии выше или ниже их достоинства. Такие предубеждения передаются и детям, что изначально ограничивает круг доступных возможностей.
Само собой, среди самых сильных предубеждений-установок — представления о том, каким должен быть мальчик и какой девочка.
Женщин воспитывают для любви. Нас учили: чтобы получить любовь, ее сначала нужно дать. Наше воспитание готовило нас к заботе о других. Мы должны любить и опекать детей, чтобы они могли расти и реализовать себя. Мы должны поддерживать мужа, чтобы он мог беспрепятственно реализовать себя. Иначе говоря, цветам надо расти. И знаете, во что это превращает нас? В удобрение, мягко говоря. Большинство из нас учили добиваться любви именно так, а не быть цветами самим. Если бы мы дерзнули зацвести — проявили активность, погрузились в свое дело, устремились к успеху, — никто не стал бы питать наши корни и мы бы погибли. По крайней мере, так нам казалось.
Психолог Абрахам Маслоу писал, что у всех людей есть иерархия потребностей. И перед тем как мы задумываемся о более высоких потребностях, насущные нужды должны быть удовлетворены. Сначала пища и кров — базовые, необходимые для выживания потребности. Затем эмоциональные — нам надо чувствовать, что нас любят такими, какие мы есть, надо ощущать свою принадлежность к какой-либо социальной группе. Только когда все эти потребности удовлетворены, мы чувствуем себя достаточно безопасно и можем приступить к самореализации. Потребность в любви настолько велика, что люди следуют за ней, как корни растения за водой, а листья — за светом. Так мы растем. Любовь в нашей культуре — направляющая, которая помогает выучивать определенные роли.
До недавнего времени в нашей культуре мужчины, как правило, заслуживали любовь, реализуя себя, а женщины — в основном тем, что помогали реализоваться другим.
Получается, что если мужчине повезет, то действия по самореализации уже приведут к удовлетворению всех его потребностей.
Вы когда-нибудь слышали, чтобы мальчик задумывался, что будет выбирать — жену или карьеру? Нет, чем больше он преуспеет в карьере, тем лучше жену сможет получить. Зато девочка в глубине души наверняка знала, что когда-то между этими вещами придется делать выбор.
Стремление к успеху и достигнутый успех предполагали, что любить вас будут вряд ли. Неудивительно, что многие женщины со смешанным чувством, если не со страхом, относятся к перспективе удачной карьеры! Мы были вынуждены выбирать между двумя жизненно важными потребностями: более высокой — самореализацией и основополагающей — любовью. А это невозможно.
У мужчин другие трудности.
Если вы мужчина, значит, к вам относились серьезно. Порой чересчур серьезно. Вы очень рано узнали, что от вас ожидают в будущем — вам предстоит зарабатывать на жизнь. Но у родителей могли быть совершенно конкретные взгляды на сей счет. Они хотели для вас успеха. Ну хорошо — успеха в их понимании. Вам следовало попасть в хороший университет, или выбиться в лучшие на юридическом факультете, или продолжить семейный бизнес. Вы однозначно должны были заниматься чем-то «мужественным». Кем бы ни виделся настоящий мужчина в вашей семье — профессором, президентом компании или грузчиком в порту, — его образ был четко определен и непоколебим. Даже ваши детские игры и мечты должны были этому соответствовать. Если вам нравилось много читать, играть на пианино или возиться с куклами (куклы — игрушечные люди, и, будучи людьми, мальчики часто ими интересуются), то что вы делали, увидев неудовольствие в глазах отца? Вы откладывали книгу или куклу, хватали бейсбольную перчатку и бежали тренироваться с ним. В результате уже к пяти годам вы могли полностью забыть свои уникальные таланты и интересы. Я подозреваю, что вокруг нас ходит множество поэтов, шеф-поваров и танцоров, так хорошо замаскированных под адвокатов, что уже и сами себя не узнают.
Ответив на второй вопрос «нет» — неважно, мужчина вы или женщина, — задумайтесь: какой была бы ваша жизнь, если бы в детстве вам с любовью говорили, что для вас открыт весь мир человеческих возможностей и выбор только за вами? Что бы было с вами сегодня?
3. Вам оказывали помощь, ободряли в поисках интересного для вас занятия? Помогали понять, как это делать?
Очень важный момент. Без этого, даже если вы получали все, о чем шла речь в вопросах 1 и 2, толку могло и не быть. Более того, поддержка в таком случае могла принести больше вреда, чем пользы. Спросите тех, кому говорили, что можно стать кем душе угодно, но не объясняли как.
О чем речь? Может, вы говорили: «Знаете, я очень хочу стать ученым». Может, каждую свободную минуту рисовали или разбирали вещи на части, пытаясь узнать, как они устроены. А родители, видя это, бережно поддерживали, подпитывали ваш интерес, предоставляя самые различные ресурсы — книги, материалы, людей. Они помогали записаться в библиотеку и показывали стеллаж с научной литературой. Вместе с вами обустраивали террариум, дарили микроскоп или прекрасный набор пастели на день рождения. Знакомили вас с ученым, преподавателем живописи, изобретателем или механиком — с теми, кто занимался чем-то созвучным вашим интересам, с удовольствием позволял вам наблюдать свою работу и обучал вас.
Иначе говоря, родители использовали свои знания о мире и опыт, чтобы показать вам удивительные вещи, которые можно сделать и которые делают люди, похожие на вас.
Во многих семьях так не поступают намеренно — из опасения давить на вас. У некоторых это было скрытой проверкой вашей целеустремленности: проявите ли вы достаточно воли и изобретательности, чтобы добиться своего. Но когда вам пять или восемь лет, как узнать, что есть пастельные мелки всех цветов радуги, если их никто не покажет? Когда вам десять или двенадцать и вы восхищаетесь мастерством танцора, врача или плотника, кто-то должен рассказать, что они начина- ли, как и вы, лишь с интереса и любви. Таланты у нас врожденные. Но навыки мы приобретаем. И они не возьмутся сами собой, из воздуха, — мы должны получить их от людей, которые этими умениями уже владеют. Если в вашей семье понимали, как помочь вам приобщиться к огромному и захватывающему миру взрослых игр, миру умений, деятельности и мыслей, то вам повезло.
Если вы ответили «да» на первый и второй вопросы, но «нет» на третий, вините ли вы себя, что не стали тем, кем, как вам говорили, могли бы стать?
Готова поспорить, что как минимум раз, а может, и все одиннадцать вы собирались с духом, решали: «Я могу это сделать!» Выходили за дверь и — не имели не малейшего представления, куда же шагнуть дальше. Разумеется, не имели! Вам же никто об этом не рассказывал. Вместо того чтобы обратиться к кому- то: «Прошу прощения, не подскажете, в каком направлении мне идти?» — вы говорили себе: «Вот. Я думал, что я особенный. Но это не так. Придется удовлетвориться тем, что я печатаю восемьдесят слов в минуту и просто хороший человек».
Вы возвращались домой, садились и радовались, что вас никто не видел. Проходил год или два, в вас вновь просыпалась жажда мечты. Взбудоражившись, вы предпринимали новую попытку, останавливались на том же самом месте и думали: «Второй раз. Это доказывает, что я тупица». И все потому, что никто не объяснил, что нормально шагнуть за дверь, ничего не зная, и что у вас есть право получить всю информацию, инструкции, помощь и советы — все, что вам нужно.
Если на третий вопрос вы ответили «нет», задумайтесь: как бы изменились вы и ваша жизнь, если бы вам помогли определить, чем хотите заниматься, а затем помогли научиться, как это сделать? Кем бы вы могли быть сегодня?
4. Поддерживали ли в вас стремление следовать всем вашим способностям и интересам, даже если они менялись каждый день?
То есть, когда в семь лет вы говорили: «Мама, я хочу стать кинозвездой», — мама отвечала: «Знаешь, у тебя может неплохо получиться». Давала вам свою помаду, тени и тушь для ресниц, брала видеокамеру, снимала фильм с вами, учила вас и вашу подругу, как обращаться с камерой. А через пару дней или пару месяцев, когда вы заявляли: «Больше не хочу быть актрисой. Хочу стать пожарным и спасать людей», — она отвечала: «Хорошая идея. Хочешь, сходим в депо, посмотрим на машины?»
Ключевое слово — исследование. Детство — прекрасное время для того, чтобы опробовать мириады возможностей (хотя и зрелость для этого вполне подходит, о чем мы чуть позже поговорим). Таланты и интересы детей нужно воспринимать очень серьезно, но не следует ожидать, что семилетний ребенок выберет себе профессию на всю жизнь.
Если вы ответили «нет» на четвертый вопрос, задумайтесь, как могла бы измениться ваша жизнь и вы сами, если бы вам помогали следовать всем вашим способностям и интересам? Вы же знаете: мало у кого только один интерес, да и талантов нам отпущено не по одному.
5. Вам разрешали жаловаться, когда становилось тяжело, сочувствовали, а не уговаривали все бросить?
Этот вопрос можно разделить на две части:
5а. Вам разрешали жаловаться, когда становилось тяжело?
В таком случае вы могли прийти и сказать: «Это слишком трудно. Я не могу. Не буду. Я провалюсь. Я не знаю как. На меня кричали. Я ненавижу это. Я передумал. Я больше никогда ни- чего не буду делать». И... вас слушали. Не впадали в истерику и не говорили: «Я так и знала! Она не может! Этого я и боялась!» На вас не злились и не требовали: «Прекрати! Возьми себя в руки!» Вас действительно слушали, и вы ощущали заботу и понимали, что сомнение, страх и разочарование — обычные, допустимые чувства, в которых нет ничего постыдного или ужасного.
5б. Вам сочувствовали, а не уговаривали все бросить?
Многим из нас, особенно женщинам, сочувствовали, обязательно предлагая сдаться. «С возвращением, бедная моя.Ты права, это слишком сложно. Конечно, лучше все бросить. Иди поспи, отдохни. Ничего страшного. Мы все равно тебя любим. Мы о тебе позаботимся».
У меня есть знакомая, очень не уверенная в своей способности учиться, но в двадцать семь лет поступившая на медицинский факультет. Ей надо было штудировать горы материала, но она храбро пробивалась через все трудности. Как-то вече- ром ей позвонил отец и сказал: «Знаешь, мы все равно будем тебя любить, даже если ты потерпишь неудачу». Разумеется, он всего лишь проявил доброту и хотел облегчить ее напряжение. Но она готова была его убить.
На самом деле нам необходимо услышать: «Да, жуть. Действительно тяжело. Помню свою школу, это было чудовищно». А когда мы минут пятнадцать постенаем и поизливаем душу, нам станет полегче: «Ну что, все? Давай, теперь соберись. Пора попытаться еще разок. Да, это действительно трудно. Но ты можешь это сделать». И может быть даже: «Я помогу».
Если вы ответили на одну или обе части пятого вопроса «нет», то как вы думаете, изменилась бы ваша жизнь при наличии такой нежной, но твердой поддержки?
6. Выручали ли вас, когда вы не могли с чем-то справиться — и без упреков?
Этот вопрос тоже состоит из двух частей:
6а. Выручали ли вас? Если вы попадали в беду и звали маму и папу, помогали ли они вам? Большинство ответит «да».
6б. ...и без упреков? Вот это вряд ли. Кто не помнит нахлобучку, которую задали родители, вытащив за шкирку из опасной ситуации, куда мы рискнули влезть по беспечности или из авантюризма? Главным образом их гнев был вызван тревогой и болью, родители хотели уберечь нас от неприятного, но при этом бесценного опыта совершения ошибок. Отчасти так могло проявляться смущение из-за того, что наше поведение бросает тень на них. Но попытаться сделать что-то и на- творить ошибок — сложный урок, который выучивают самостоятельно. Все, что могут тут учитель или родители, — указать на это. Гнев и упреки, которые обрушиваются на человека, уже извлекшего опыт из совершенной ошибки, только бьют по достоинству и желанию пробовать снова. Но как же редко нам говорилось: «Ошибки не означают, что ты плох. На ошибках учатся».
Ответив «нет» на шестой вопрос, задумайтесь, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам говорили именно это?
А теперь самый важный и трудный вопрос:
7. В вашем окружении были победители, которые радовались вашим успехам?
Кто-то в вашей семье добился в жизни того, что хотел? Не упустил свой шанс, получив его? Радовался, когда вы побеждали?
Такие люди не испытывали смешанных чувств. Они ликовали: «Потрясающе! Еще один на борту! Среди нас одни таланты!»
Почти для всех это звучит как небесная музыка. Мы живем в обществе, где людям невероятно сложно добиваться желаемого, сложно даже поверить, что это возможно и что на это у всех есть право. Растившие нас в большинстве своем не имели ни та- кой возможности, ни поддержки. Они не добились того, что хотели, и обвиняли в этом либо обстоятельства («суровую действительность»), либо самих себя. Иначе говоря, их чувства по отношению к нашему успеху были противоречивы... Они боялись за нас, если мы все же решались попробовать, так как не могли помочь. Но одновременно и завидовали, и ощущали одиночество, если нам удавалось вступить в мир победителей.
Вы понимаете? Вот это свойство совершенной семьи — ключ ко всему остальному. Среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей. Это не обязательно знаменитости, важные персоны или сверхуспешные лица. Это довольные и любознательные люди, открытые и энергичные, они глядят на жизнь с уверенностью и с уважением относятся к самим себе. Они не только позволяют вам самостоятельно исследовать мир, но и поощряют ваш интерес и необычный подход.
Люди, которые с удовольствием погружаются в свое дело, — лучший образец для подражания. Их дети воочию могут наблюдать, как реально делается дело: никакого волшебства, а потихоньку, шаг за шагом, будь то игра на пианино или сооружение книжных полок. А что еще важней, родители, которых можно отнести к победителям, всегда находят время на увлечения своих детей и способствуют тому, чтобы любимое занятие приносило им удовлетворение. Они знают, как получить нужные сведения и материалы, как овладеть необходимыми навыками, потому что сами прошли этот путь.
Люди, которые предпринимали попытки, терпели неудачи, но не впадали в уныние, а пробовали другой способ и в конце концов одержали успех (а все без исключения победители проходили это бессчетное число раз), помогут детям преодолевать уныние и учиться на своих ошибках.
Информация о путях, которые ведут к победе, не распространялась свободно в нашем обществе. Узнать об этом можно было только от людей, ею обладающих. И если вы не роcли в семье победителей, вам оставался только один способ научиться побеждать. Длинный и тяжелый путь, который прошла я. Путь проб и ошибок, борьбы с множеством внутренних и внешних препятствий, со страхом, одиночеством и невежеством.
Я хочу это все изменить. Не думаю, что кому-то обязательно идти этим долгим и трудным путем. Жизнь слишком коротка, а уникальный потенциал каждого из нас слишком ценен, чтобы растрачивать его. Цель этой книги — рассказать о том, как же на самом деле добиться победы. Но сначала я хочу, что- бы вы задали себе весьма непростой вопрос. Если вы решитесь ответить, несмотря на боль, которую он может причинить, то сделаете первый шаг к успеху. Представьте, что вы выросли в семье победителей — людей, которые достигли в жизни желаемого, знали, как помочь вам добиться того, что вы хотите, и которые радовались, когда вам это удавалось.
Как вы думаете, что бы изменилось в вас и в вашей жизни? Где бы вы были сегодня?