Культ имени себя: где проходит тонкая грань между любовью к себе и эгоцентризмом

Идеи «быть собой» и «ставить себя на первое место» все больше становятся частью нормы. Популярная психология учит нас самопринятию, «я-высказываниям», отстаиванию границ и призывает говорить о своих чувствах, что, безусловно, помогает бережно относиться к себе, улучшать отношения и не выгорать. Но есть и другая сторона этого тренда — легализация эгоцентризма, пренебрежение комфортом других людей ради своего удобства, или, например, срывы дедлайнов на работе, обоснованные ленью, под прикрытием «нересурсности». Когда заботливое «быть собой» превращается в деструктивное «хочу, чтобы мир крутился вокруг меня», где грань между уместным self-care и уходом в культ имени себя?

Принятие себя и отказ от реальности

Тренд на принятие себя «как есть» набирает популярность еще со времен зарождения бодипозитива. Сегодня мы видим, как пользователи TikTok устраивают self-love-акции, где делятся коллажами из своих фото и портретов авторства известных художников, чтобы показать, что «несовершенства» внешности существовали во все времена и могут быть привлекательной изюминкой. Статистика Pinterest подтверждает эту тенденцию: все больше людей обращаются за поиском визуала на темы любви к себе, проявления себя и самоподдержки, особенно во время пандемии.

Проследить тренд можно и по массовым опросам. Например, еще восемь лет назад лишь 5% среди опрошенных считали, что «принимают себя». Тогда как данные 2020 года, полученные на базе опроса 22 000 человек из 21 страны, показывают прогресс в этой теме: self-love-индекс находится в диапазоне от 45% до 62% в разных странах (53% для России).

Эта динамика не может не радовать. Доказано, что принятие себя тесно связано с общим ощущением благополучия, обратно коррелирует с показателями тревожности и депрессивными симптомами. Непринятие же себя снижает эффективность психологических техник самопомощи и даже влияет на функционирование мозга (люди с негативным отношением к себе имеют меньше серого вещества в мозге в зонах, связанных с обработкой стресса и контролем эмоций).

Традиционно самопринятие определяется как «принятие человеком всех своих качеств, положительных или отрицательных». Это включает в себя принятие тела, самозащиту от негативной критики и веру в свои способности. И вот здесь появляется теневая сторона этой темы, которой не менее важно уделить внимание. Так как параллельно с позитивным влиянием этого тренда на психическое здоровье людей можно заметить и подмену понятий — легализацию разрушительных нарциссических паттернов, выходящего за рамки эгоцентризма, лени или, например, фантазий о собственной исключительности вместо признания реальности, требующей упорного труда. Что неудивительно, ввиду того, что сегодня все чаще говорят об эпидемии нарциссизма, а социальные сети дают обширное поле для наших эгоцентрических тенденций.

Самопринятие, эгоцентризм, нарциссизм: в чем разница?

Самопринятие, эгоцентризм и нарциссизм могут быть внешне схожи. А значит, апеллируя к заботе о собственном комфорте и ресурсности, человек может не выполнять трудовые обязательства, пренебрегать договоренностями и ранить чувства других. Показателем того, что этого становится все больше, является, например, рост такого явления, как гостинг (от англ. ghost, «призрак»). Например, на работе, когда человек, едва приступив к обязанностям, исчезает и прекращает все коммуникации без объяснения причин. Статистика показывает, что если в 2019-м о гостинге со стороны соискателей сообщали 18% работодателей, то в 2020-м — уже 28%, причем 7% исчезают после первого рабочего дня.

То же самое происходит и в сфере отношений, исследования 2018 года показывают, что 25% людей сталкиваются с гостингом после романтического общения. Люди просто исчезают, не заботясь о том, чтобы попрощаться. Основными причинами гостинга являются удобство такого исчезновения (не надо ничего объяснять), скука и потеря интереса. Это свойственно людям, личностные черты которых сосредоточены вокруг «темной триады» (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия). Такой человек концентрируется только на себе и своей значимости, манипулирует, использует других для своей выгоды, не контролирует свои импульсы, а также черств к чувствам других.

Все как будто крутится вокруг комфорта человека, принятия себя и позволения «быть собой», но в итоге приносит убытки компаниям или попросту ранит других людей

Как мы видим, в этом примере все как будто крутится вокруг комфорта человека, принятия себя и позволения «быть собой», но в итоге приносит убытки компаниям или попросту ранит других людей. Дьявол кроется в деталях, именно поэтому важно обозначить разницу между заботливым «я ставлю себя на первое место» и уходом в деструктивный эгоцентризм или нарциссизм.

Во-первых, здоровое принятие себя и любовь к себе всегда уравновешены уважительным отношением к другим. К норме self-love также относятся такие признаки, как:

• Наличие умеренной и конструктивной самокритики, способность испытывать адекватное количество чувства вины и стыда (когда человек объективно не прав) и корректировать свое поведение соответственно ситуации.
• Реалистичное представление о себе и других.
• Практика благодарности себе.
• Осознание равенства всех перед законом, уход от идеи «особого положения».
• Наличие здорового альтруизма и желания сотрудничать, а не использовать других.
• Признание значимости своих границ и границ другого.
• Практика самосострадания (без ухода в жертву) и умеренная позиция «я на своей стороне», опять же, учитывающая других.

Эгоцентричное и нарциссическое «принятие себя» приобретает менее конструктивные черты. 

Видя мир через призму субъективной реальности, все мы в той или иной мере эгоцентричны. Являясь нормой в детском возрасте, остаточный эгоцентризм у взрослых становится когнитивным искажением. Некоторым людям требуется усилие, чтобы видеть ситуацию не только «со своей колокольни», понять иную точку зрения, поставить себя на месте другого.

Еще один признак остаточного эгоцентризма — искаженное представление о том, что чувствуют другие и что они должны делать. Например, сотрудник испытывает усталость и эгоцентрично уверен, что начальник должен сам это заметить и позаботиться. Или один супруг злится на другого, что тот мало зарабатывает, и недоумевает, почему он не делает так, как  надо, ведь «очевидно же», какие действия требуются.

Эгоцентричным мышлением является также идея о том, что другие люди понимают ваш контекст. Это может проявляться, например, в интернет-пространстве, когда человек выкладывает одному ему понятную шутку и расстраивается, что ее никто не считывает. Или, например, вы стоите в очереди и очень спешите. Проскочив «зайцем», вы сталкиваетесь с раздражением других и удивляетесь, почему другие не могут войти в ваше положение, ведь вам «очень надо».

Эгоцентрик может не заметить точку зрения или чувства другого, тогда как нарциссический человек может все видеть, но не придавать этому никакого значения

Если эгоцентризм присутствует в нас точечно, а не является существенной частью личности, то мы практически всегда можем его отрефлексировать и осознать, что переборщили. По-другому дело обстоит с нарциссическими чертами. Эгоцентрик может не заметить точку зрения или чувства другого, тогда как человек с нарциссической акцентуацией может все видеть, но не придавать этому никакого значения. 

Нарциссическая личность может считать совершенно нормальным хронически опаздывать, забывать об обязательствах, манипулировать своими «болями» и идеей «заботы о психическом комфорте», чтобы делать свою жизнь удобнее, получать внимание и двигаться к достижению своих целей, пренебрегая при этом окружающими. Тогда «забота о себе» становится прикрытием для обслуживания потребностей одного человека за счет ресурсов других.

При этом некоторые исследования показывают, что нарциссические черты в целом и вышеупомянутая «темная триада» в частности могут помогать в карьерном продвижении, возможно, потому, что искусственно завышенная самооценка помогает более уверенно вести переговоры с начальством, склонность к манипуляциям позволяет устранять конкурентов, а зацикленность на себе — выбивать для себя более выгодные условия труда.

Но власть, успех и концентрация на себе не обязательно коррелируют с показателями счастья. Существуют исследования, показывающие, что наиболее довольными жизнью все же являются люди, заботящиеся о своем благополучии наравне с благополучием значимого другого (49% опрошенных выбирали ответ «чувствую себя очень счастливым»), тогда как те, кто отдает приоритет только себе, ощущают счастье гораздо меньше (15%).

Интересно рассмотреть, как легализация идеи «быть собой» может приобретать деструктивные формы внутри семьи. 

Доступность информации о том, что надо заявлять о своих чувствах, использовать «я-высказывания», быть открытым с партнером и говорить «словами через рот», улучшает качество отношений огромного количества пар. Мы научились не замалчивать проблемы, позволять себе быть неидеальными и называть вещи своими именами.

Но одновременно с этим появляются злоупотребления, когда человек с эгоцентрическими или нарциссическими чертами говорит лишь о себе, не замечая ни реакций, ни потребностей собеседника. Тогда разговор о чувствах и «я-высказывания» превращаются в «я чувствую, что ты не прав», а благие намерения не избегать конфликта и все обсуждать трансформируются в «я не договорил/-а», когда второй не готов быть в контакте, но его принуждают там быть, так как первому нужно высказаться. В итоге мы видим не диалог двух людей, а один или два монолога.

Сологамия: люблю себя или избегаю отношений?

Продолжая тему любви к себе и отношений, остановимся на таком набирающем популярность явлении, как сологамия (брак с самим собой). Что это: высшее проявление самопринятия, компромиссное решение в обществе, где наличие или отсутствие брака все еще определяют статус, особенно для женщин, или же тотальное разочарование в отношениях и их избегание?

Движение self-marriage появилось не так давно, но уже будоражит инфопространство. О заключении брака с самой собой после тяжелого расставания писала супермодель Андриана Лима, такой сюжет был в сериале «Секс в большом городе». Брачные агенты, организующие церемонии сологамии, заявляют о сотнях заключенных «браков» (хоть и не имеющих юридического статуса).

Психологам и социологам все еще предстоит детально исследовать сологамию, но анализ интервью тех, кто заключил брак с собой, показывает, что многие использовали эту символическую церемонию в терапевтических целях после выхода из тяжелых абьюзивных отношений как манифест по принятию себя и подтверждение того, что «я всегда ставлю себя на первое место». Другие выходили за себя замуж в рамках идей феминизма, также звучали такие причины как: «чтобы не объяснять другим, почему ты не замужем в 30+» и «чтобы отгородить себя от потенциальных партнеров». Тренд развивается и имеет полярности так же, как и вся тема самопринятия и любви к себе.

Можно поразмышлять об отношении к себе, как к кому-то, за чье благополучие вы несете ответственность в долгосрочной перспективе

Как мы видим, концепция заботы о себе и принятия себя имеет целый ряд крайностей, наряду со всеми плюсами, которые она несет. Мы можем уходить в эгоцентризм и нарциссизм, пренебрегать потребностями других во имя себя, спекулировать на этой теме ради своего удобства и даже заниматься самообманом, когда под прикрытием любви к себе скрывается избегание отношений и психотравма. Что важно учесть, чтобы идея «быть собой» была на пользу нам и нашим близким?

Как «быть собой» среди других

• Хорошей практикой будет честность с собой в теме самопринятия. По-настоящему прислушавшись к себе, многие из нас способны ответить на вопросы вроде: я сейчас действительно не в ресурсе и нуждаюсь в отдыхе или же я просто ленюсь?
• Не менее важно обретение навыка наблюдателя. Такая позиция помогает беспристрастно смотреть на ситуацию, избегая эгоцентричного взгляда. Этот навык эффективно тренируется при прохождении индивидуальной, групповой терапии, а также коммуникативных тренингов.
• Стоит также отметить важность самонаблюдения, когда мы безоценочно, непредвзято и без осуждений охватываем внутренним взором все, что происходит с нами наедине с собой и в контакте с другими. Развить это помогают, например, доказательные mindfulness-практики — медитация и дыхательные упражнения.
• Полезно умение эмпатично слушать —  это значит активно воспринимать слова человека с намерением понять, прежде всего, эмоциональную составляющую передаваемой информации. Эмпатичное слушание концентрируется на том, «как было сказано» и «почему это было сказано», наравне с тем, «что было сказано». Этот навык дает не только возможность быть более чутким к собеседнику, но и шанс увидеть себя со стороны.
• Тренировка «анти-эгоцентризма» может существенно улучшить личные и рабочие отношения. Для этого можно, например, прочитывать письма, которые вы собираетесь отправить, «глазами получателя». Или напрямую спросить у человека, с которым вы хотите что-то прояснить, удобно ли ему сейчас говорить.
• Кому-то может подойти концепция «обусловленного принятия». Когда вместе с принятием себя «как есть», со всеми позитивными и негативным аспектами, мы задаемся вопросом: что с этим можно сделать, чтобы это было полезно для меня и моих близких?
• Не менее важно определиться с тем, что вы вкладываете в понятие «любовь к себе». И здесь, чтобы задать более продуктивный вектор этой теме, можно поразмышлять об отношении к себе, как к кому-то, за чье благополучие вы несете ответственность в долгосрочной перспективе.
• И наконец, важно найти свой ответ на вопрос: зачем любить себя? Возможно, кому-то подойдет ответ: чтобы быть в ресурсе любить других.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции