Обычно ответ на этот вопрос однозначно ассоциируется у нас с вариациями на тему: муж неожиданно возвращается из командировки, а там… В общем, чтобы разоблачить измену ему следует заглянуть в спальню, и всё становится очевидным.
Но всегда ли измена происходит именно на физическом уровне?
Много лет назад для написания одной из статей я брала интервью у нескольких счастливых супружеских пар. И в одной из этих семей мне поведали, что для них супружеская измена – это провести то время, которое они могли бы посвятить друг другу, с кем-то другим или же занять это время какими-то делами.
Речь здесь идет о ресурсах, которые супруги отдают друг другу (в данном случае – свое время). И именно этот обмен ресурсами укрепляет пару, сближает людей.
Часто выходит так, что чем больше расходятся интересы супругов, чем больше времени они хотят проводить отдельно друг от друга, тем больше эмоций и жизненных ситуаций каждый из них разделяет с кем-то другим (с коллегами по работе, с детьми, друзьями и т.д.)
Именно поэтому многие мужья начинают откровенно ревновать жену к ребенку (свое время, любовь и внимание она теперь отдает не ему, а малышу). Именно поэтому жена может недолюбливать мужниного шефа или друзей, которые вечно находят ему более важные и интересные занятия. Именно поэтому появление у нашей половины каких-то близких людей, увлекательного хобби или многочисленных виртуальных контактов в Интернете, часто вызывает у нас подспудную тревогу. Измена ли это или нет?
Ресурсная политика
Если вам действительно не хватает каких-то ресурсов (внимания, помощи, тепла, общения), то реакций на такую тревогу может быть две.
Один из вариантов – попытаться вклиниться в сферу интересов своего супруга – играть в бильярд вместе с ним, общаться с теми же людьми, интересоваться той же областью. Чтобы хобби не отвлекало, а, наоборот, объединяло супругов.
Второй вариант – «встать в позу» и попытаться запретить, отвадить, рассорить, поставить ультиматум и т.д.
Первая реакция, разумеется, более зрелая, более гибкая, чем вторая. Но и она имеет свои недостатки и перегибы. Я знаю женщин, которые пересиливают себя и вместе с мужьями прыгают с парашютом, ездят в экстремальные альпинистские экспедиции, садятся на мотоцикл, учатся управлять вертолетом и т.д. И обычно такое ее поведение вызывает искреннее восхищение в компании друзей – мол, моя-то мне ультиматум поставила: или я, или горы, так я выбрал горы. И никто не замечает, какой ценой ей дается эта лояльность. Она не любит горы. Она слишком сильно любит мужчину, который любит горы. И ей больно, что он отдает горам или мотоциклам то, что недодает семье.
Но давайте рассмотрим другой аспект вопроса.
Предположим, что у вашей половины появился слишком близкий друг – противоположного пола. И человек этот формально не должен вызывать никаких подозрений и претензий – в спальне эти двое никогда не оказываются. Более того, у каждого из них есть свои семьи, которые они не собираются терять.
Но они проводят вместе долгие часы, и делят на двоих самые сокровенные разговоры. Им всегда есть, что обсудить, они рады днем и ночью прийти на помощь друг другу. Если что-то болит, им достаточно посидеть вечерок где-то «в нашем месте», и всё как рукой снимает. Если надо получить совет или сочувствие, то лучшего слушателя и советчика просто не найти. Если там заболел ребенок, то здесь расшибаются в лепешку, чтобы помочь (чего, как ни странно, никогда не делали для своих детей).
То есть, формально, этот человек не является вам конкурентом – он представлен вам как друг, он готов «дружить домами» и не имеет «ничего личного» ни к вам, ни к вашему супругу. Но вклиниться в этот союз на правах полноценного члена коллектива вы почему-то не можете. То вы не способны поддержать темы, которые они так увлеченно обсуждают. То вам дают понять, что речь идет о чем-то сокровенном, и об этом им лучше побеседовать вдвоем. То вас раздражают какие-то особенности характера нового друга семьи. И в результате все приходят к выводу, что лучше будет не огорчать вас необходимостью поддерживать тяжелые для вас отношения. Так что – из гуманности – они снова предпочитают видеться тет-а-тет.
Дружба врозь
Вот пример, который хорошо иллюстрирует подобную ситуацию. Передо мной сидит растерянная 37-летняя женщина. Их браку уже 18 лет. Старшему сыну четырнадцать, а младшему – только три. В их истории бывало всякое – и любовь, и отчаянные попытки найти взаимопонимание, и затяжной кризис, и тяжкие раздумья о разводе, и примирения (результатом одного из которых и стал маленький Ваня). Разводиться никто не стремился, хотя и близости особой, к сожалению, не было. И когда, после рождения сына, показалось, что отношения восстановлены, у мужа на работе вдруг появилась молодая толковая помощница.
Живут они рядом – почему бы не подвозить ее в офис и домой? Есть, чему научить девочку опытному наставнику – так чего же не посидеть часок-другой за рюмкой чая, ведя неспешные деловые разговоры? А там, глядишь, с мужем поругалась, бедняжечка, пришла в слезах – смотреть жалко. Значит, помочь надо человечку, выслушать, утешить.
Пытались действительно домами дружить. У них и дети почти ровесники. Немного успокоилась Лиля – в семье-то у сотрудницы всё хорошо, как видно, второго ребенка планируют рожать, так что незачем ей, вроде, на чужое зариться.
Но стало возникать и много обид. Перед работой в хорошую погоду непременно заезжал муж с подругой на пруд искупаться – и ни разу ни ее, ни детей с собой не позвали. Собрались в отпуск на машине всей семьей махнуть, а он предлагает и сотрудницу молодую с мужем и ребенком с собой взять – веселее же. А уж когда забеременела она, «так он ей за пару месяцев столько внимания уделил, сколько я от него не получала за две беременности вместе взятые».
«Я абсолютно уверена, - говорит Лиля, - что они вместе не спят. Девочка любит своего молодого мужа, и с радостью рожает от него детей. А мой ей как костыль важен – он и работодатель-кормилец, и советчик мудрый, и помощник верный бескорыстный. Вот и получается, что упрекнуть-то мне их, в общем, не в чем, но как услышу от него опять об этой девице – меня аж трясет всю!».
Почему трясет мою собеседницу – понятно и объяснимо. Такая вот нежная дружба оборачивается грубым нарушением супружеских границ. Муж отдает девушке не только свое время, внимание, помощь (которое мог бы отдать семье), но и свои эмоции, мысли. Ведь он мысленно больше с ней, чем с женой. О ней он больше беспокоится, чаще с ней разговаривает, делится чем-то важным. Именно ее воспринимает как желанного собеседника, именно ей готов помочь в любую минуту, именно ее самочувствие и внутренние переживания оказываются для него более важными.
Измены, «прелюбодеяния» нет в буквальном смысле этого слова, так что эти двое чувствуют себя невиновными перед своими семьями. Но эмоциональная измена здесь явно присутствует. Потому что ниша для сокровенной близости у каждого человека только одна, и нишу эту занимает уже не супруг.
Появление в этой нише постороннего человека происходит только тогда, когда чего-то очень важного не хватает в семье. Когда есть ряд потребностей, которые давно отчаялся удовлетворить с помощью супруга. И действительно потребность эта – далеко не всегда сексуальная. Эти отношения начинаются не с любви, а с уважения и благодарности. А это прекрасный фундамент для привязанности – особенно когда привязанность к супругу уже ослабла.
Поэтому появление на вашем безоблачном семейном горизонте такой вот «нежной дружбы» или же сильно отвлекающих от дома хобби – это, прежде всего, важный сигнал о том, что вашему супругу чего-то сильно не хватает. Если это «несексуальная измена», то еще совсем не поздно что-то исправить – т.е. собрать информацию, что такого важного он получает вне дома, и попытаться это давать в рамках семейной системы.
Что делать?
Можете ли Вы вновь стать хорошей собеседницей или демонстрировать уважение, просить помощи или оказывать ее в нужный момент? После стольких лет «вязкого» быта и устаканившихся правил, когда любая коммуникация в семье заранее расписана чуть ли не на реплики, это может быть очень нелегко. Но Вы тоже способны оказывать внимание и уделять время, и сделать всё, от Вас зависящее, чтобы весело и комфортно было именно рядом с Вами.
Грубо отваживать «конкурентку» от дома, наверное, не стоит. Ее можно дозировать. А при возможности – и поучиться у нее. Какие качества ее так восхищают в вашей законной половинке – почему в их отношениях так много искреннего уважения? Что такого она делает, чтобы вызывать в Вашем муже именно такие чувства и реакции?
Работает ли в таких случаях техника «зуб за зуб»? Иногда, да.
Если у вас тоже появляется поклонник (пардон, интересный собеседник), это стимулирует вас вновь почувствовать себя привлекательной, желанной и значимой – чего вы, возможно, давно не ощущаете дома. И тогда вы автоматически становитесь интереснее и мужу тоже. Не только потому, что вы сбросили, под эту сурдинку, 5 лишних килограммов и купили 3 новых платья, духи и 6 цветов помады. А еще и потому, что у вас появился источник ресурсов – приятных эмоций, новой информации, уверенности в себе, наконец! И муж начинает видеть вас более привлекательной и интересной – и не только для него одного! Его начинает щекотать ревность…
И вот тут, на этом самом месте, надо повернуться к мужу – во всей своей красе! Оживить романтику и добавить секса, надевать новые платья для него и выходить в театр или ресторан именно с ним. Внимательно слушать, делить свои новые впечатления и задушевные разговоры именно с ним, просить его о помощи, уделять ему внимание и вкусно готовить.
Если его «измена» была действительно несексуальная, и вам на самом деле удалось оживить ваши семейные отношения – это замечательно. А если нет… ну, по крайней мере, у вас останется ваша стройность, новые платья и реанимированные навыки утонченного флирта.
Но вот если ваш супруг – человек заведомо очень ревнивый, этот ваш фокус может послужить для него только очередным оправданием своего стороннего увлечения. Не говоря уже о том, что философия «двойного стандарта» и по сей день живет в голове у очень многих мужчин. Ему можно подвозить девушек домой и допоздна засиживаться в офисе за деловыми разговорами. А вот если это вас кто-то любезно подвозит третий раз на этой неделе – это совсем другое дело…
Поэтому, пожалуйста, не опускайтесь до грубых манипуляций. Не делайте ничего назло или напоказ – это некрасиво.
Вместо этого постарайтесь держать свои двери (и сердце) открытыми. Не позволяйте никому другому занять в вашей душе ту самую нишу для самого близкого человека – оставьте ее для мужа. Пока в паре есть доверие, уважение, забота и благодарность – поклонники не переходят в разряд любовников. Они просто не нужны. Им нет места.