Украшение коллектива: чем опасны сексистские комплименты и как на них реагировать
Комплименты, от которых только хуже
Американские исследователи Сьюзен Фиске и Питер Глик в середине 1990-х годов ввели в обиход термин «амбивалентный», или «двуликий», сексизм. По их мнению, сексизм может проявляться двояко — враждебно или доброжелательно. Враждебный (Hostile Sexism) ученые описывают как негативное, пренебрежительное отношение к женщинам, которые ведут себя не в соответствии с предписанными им гендерными ролями, например одеваются недостаточно женственно или выбирают карьеру вместо семьи. Доброжелательный сексизм (Benevolent Sexism) направлен на женщин, чье поведение соответствует ожиданиям общества — они «правильно» выглядят и с удовольствием выполняют «женские» обязанности. Такой сексизм выглядит как желание защитить и поддержать женщину, позаботиться о ней.
На первый взгляд в этом нет ничего плохого. Но на деле в основе доброжелательного сексизма лежит патернализм, то есть стремление одних людей — как правило, из доминирующей группы — получить контроль над другими. А значит, он так же, как и враждебный сексизм, поддерживает патриархатную систему.
Доброжелательный сексизм чаще всего выражается в снисходительном отношении к женщинам, объясняет в разговоре с Forbes Woman старший преподаватель НИУ ВШЭ, гендерная исследовательница Анна Иванова. Это, например, ситуация, когда женщине говорят: «Я не дам тебе это задание, ты не справишься. Лучше сделаю сам». Или: «Я лучше сам поведу машину, а то тебе будет сложно». «Посыл как будто хороший, протекционистский, — объясняет эксперт. — Но такие высказывания укрепляют гендерные стереотипы и не приносят никакой пользы ни мужчинам, ни женщинам».
В метаисследовании сотрудников Высшей школы экономики говорится о том, что и враждебный, и доброжелательный сексизм оправдывают насилие в отношении женщин, особенно психологическое. Враждебно настроенные сексисты считают, что женщины используют свою сексуальность, чтобы манипулировать мужчинами. Поэтому эксплуатация женщин (в том числе объективация) — это, по их мнению, нормальное явление. Доброжелательно настроенные сексисты, в свою очередь, думают, что насилие — это неотъемлемая часть сексуальной жизни романтических партнеров или супругов, так как в обществе с традиционной гендерной иерархией женщины обязаны удовлетворять сексуальные желания мужчин.
Это показало и исследование Фиске, Глика и их коллег, которые провели опрос среди 15 000 мужчин и женщин в 19 странах с разным культурным контекстом, от Австрии до Ботсваны. Респондентов просили согласиться или не согласиться с несколькими утверждениями, например, такими: «Женщин слишком легко обидеть», «Мужчины должны лелеять женщин и заботиться о них», «Мужчины должны быть готовы пожертвовать своим благополучием ради того, чтобы материально обеспечивать женщин», «Большинство женщин не в состоянии оценить, что мужчины делают для них». Специалисты обнаружили, что враждебный и доброжелательный сексизм обычно дополняют друг друга: в странах, где женщины часто видят негативное отношение к себе, они также часто сталкиваются с покровительством. Выяснилось также, что склонность жителей страны к любой форме сексизма может указывать на наличие там проблем с гендерным равенством. В государствах, где мужчины поддерживали доброжелательный сексизм, степень участия женщин в политической и экономической жизни была значительно ниже. У самих же мужчин, как правило, были более высокими продолжительность жизни, уровень грамотности и покупательная способность по сравнению с женщинами.
Доброжелательно-сексистские комплименты подчеркивают якобы присущую женщинам слабость и чувствительность — именно из-за таких установок женщины сталкиваются с дискриминацией на рабочем месте. «Замечание мужчины в сторону коллеги-женщины о том, что она «мило» выглядит, может подорвать ее уверенность в себе как в профессионале», — отмечают Сьюзен Фиске и Питер Глик.
Анна Иванова добавляет, что через сексистские комплименты транслируется идея о том, что люди определенного пола должны вести себя определенным образом. Женщинам нельзя спорить с мужчинами, стремиться к построению карьеры, да и просто заявлять о себе. И если они нарушают правила, их обвиняют в том, что они ведут себя «как мужики». Все это подрывает уверенность женщин в себе, снижает их уровень притязаний, ведет к формированию выученной беспомощности.
«Сексистские комплименты — это одна из форм харассмента, — говорит программный директор Центра социально-трудовых прав Юлия Островская. — Такие комментарии стереотипируют, виктимизируют и объективируют людей определенного пола. И основная проблема здесь в том, что во многих организациях либо совсем не обращают внимания на подобное поведение, либо относятся к нему терпимо, из-за чего сексизм и насилие в отношении женщин нормализуются». Она добавляет, что женщины, которые постоянно сталкиваются с поведением коллег, вызывающим у них дискомфорт, рискуют своим психологическим благополучием. Они чаще испытывают стресс и имеют низкий уровень мотивации.
Президент Барнард-колледжа, психолог-когнитивист Сайен Бейлок соглашается с тем, что сексистские комментарии, несмотря на свой позитивный на первый взгляд посыл, негативно влияют на продуктивность женщин и мешают им работать над повышением своего социального статуса. Она рассказывает об эксперименте, в ходе которого женщин просили пройти тест на аналитические способности, чтобы затем его результаты оценил мужчина. У женщин, получивших обратную связь с доброжелательно-сексистским подтекстом, возникала такая же сердечно-сосудистая реакция, как если бы они вообще не смогли справиться с задачей. Неудивительно, что это подрывало их энтузиазм по отношению к работе.
Другой вариант сексистского высказывания, которое маскируется под комплимент, но звучит унизительно, — обсуждение внешности в ситуации, когда женщина выступает в профессиональной роли. Тот факт, что визави интересует не то, как женщина справляется с рабочими задачами, а как выглядит, обесценивает ее достижения и сводит ее роль к «украшению коллектива». Исследование, проведенное учеными из Туринского университета, показало, что у женщин в ответ на комплименты внешности, сказанные в неуместном контексте, растет уровень тревожности. У мужчин такой реакции не наблюдалось — ученые связывают это с тем, что мужчины привыкли, что их не судят по внешнему виду.
В 2019 году российский блогер Лев Саламатов опубликовал на своей странице в Facebook (принадлежит компании Meta, которая признана в России экстремистской и запрещена) пост о выступлении сотрудницы Университета Сан-Диего Брианы Вейсингер в Вятском государственном университете. Он описал эксперта как «зеленоглазую, пышногрудую и симпатичную блондинку». Пост раскритиковали как представительницы фемсообщества, так и сама Вейсингер. «Не принимайте мой облик за проявление слабости или глупости — я стала той, кем являюсь, и не просто так получила несколько университетских дипломов», — заявила она.
Другие исследования показывали, что реакция на неуместный комплимент может зависеть от самооценки адресата (и те, у кого она высокая, отреагируют на высказывание о своей внешности спокойнее). Так или иначе, подобная оценка там, где более уместно обсуждение профессиональных качеств и достижений, лишний раз напоминает женщинам, что их оценивают исключительно по внешнему виду.
Как реагировать — и адресатам, и авторам
Многие женщины, особенно те, у кого не развит навык ассертивности (то есть умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения других людей), и те, кто не умеет расставлять личные границы, часто не знают, как реагировать на сексистские комплименты, говорит Анна Иванова. Но показывать, что такое поведение не норма, по ее мнению, очень важно. Она напоминает о существовании понятных правил коммуникации, например, с использованием «я-сообщений». Сначала нужно назвать свои чувства, потом обозначить, в чем проблема, и предложить решение. В ответ на неприятный комплимент можно сказать: «Знаете, то, что вы сейчас говорите, мне неприятно. Давайте по отношению ко мне вы не будете использовать такие слова?»
Когда подобные комментарии исходят от коллеги-мужчины, будет уместно ответить: «Оставьте эти мысли при себе и давайте заниматься рабочими вопросами», считает Анна Иванова. Если же «комплименты» делает близкий человек, то лучше подробно объяснить, что именно доставляет дискомфорт: «Мне кажется, что ты не видишь во мне человека, пытаешься отнять мою субъектность. Давай мы что-то придумаем, чтобы нам обоим было хорошо в этом общении?»
Юлия Островская подтверждает, что женщинам важно реагировать на комментарии, которые кажутся им неуместными, обесценивающими или оскорбительными. Это не всегда просто, особенно если для коллектива это привычный стиль коммуникации или если подобные «комплименты» делают руководители. Легче всего проблема решается в организациях, где есть политики, направленные на искоренение дискриминации и обеспечение безопасной среды на рабочем месте. В этом случае женщина может обратиться к специалисту, который занимается этими вопросами, или воспользоваться другими инструментами комплаенс-контроля. Но в России таких организаций немного, с проблемой лучше идти к начальнику, специалисту отдела кадров или в профсоюз.
«Важно понимать, что за создание безопасной среды, где нет места унижению и психологическому давлению, должны отвечать работодатели, — говорит Юлия Островская. — Поэтому обращать внимание на сексистские комментарии нужно не только тем, кому они адресованы. Руководитель должен делать так, чтобы работники могли сообщать о сомнительных действиях, не опасаясь преследования».
Сайен Бейлок тоже дает несколько рекомендаций, как реагировать на проявления доброжелательного сексизма на работе. Во-первых, можно позволить себе разозлиться. Не стоит игнорировать свою реакцию, а лучше помнить о том, что не все люди понимают то, что делают. Во-вторых, нужно указать человеку на то, что его высказывание было сексистским и неуместным. Необязательно делать это сразу, можно дать себе время на то, чтобы собраться с мыслями. В-третьих, важно защищать коллег, когда они сталкиваются с неподобающим поведением. Если кто-то говорит женщине, что она «мама», которая помогает команде организоваться, стоит возразить, напомнив о том, что в прошлом году она помогла компании увеличить прибыль.
Эксперт по практическому бизнес-этикету Татьяна Баранова напоминает, что в русскоязычных обществах с комплиментами традиционно все непросто: мы не всегда с готовностью их делаем и не слишком охотно принимаем. «Но научиться тактично реагировать на комплименты все же легче, чем освоить навык уместного комплимента. Именно уместного, а не «хорошего» и «правильного»: представления об одобряемом у людей могут отличаться, а уместность остается постоянным критерием», — говорит Татьяна Баранова.
Она объясняет, что, делая сексистский комплимент, собеседник не всегда преследует цель обидеть или задеть женщину. Иногда в его личной системе ценностей такой комментарий действительно считается похвалой. В таком случае комплимент можно спокойно принять, а потом аккуратно в полушутливой форме высказать свою позицию. Например:
— Ты неплохо водишь машину. Особенно для женщины.
— У меня безаварийный стаж 14 лет. Думаю, я для водителя любого пола отлично с этим справляюсь.
Если собеседник в ответ на это соглашается и разговор идет в доброжелательной форме без принудительных попыток разделения гендерных ролей, то можно считать, что человек все понял и действительно не совсем удачно выразил одобрение. Если же визави продолжает делать обесценивающие высказывания, то, возможно, он действительно убежден в том, что женщина должна выглядеть определенным образом и заниматься определенными вещами, отмечает Баранова. «Это не редкость в нашей культуре, где гендерные стереотипы поддерживаются очень многими людьми. Причем такой уклад поощряется и женщинами (а не только мужчинами), поэтому то, что видится сексистским одним людям, кажется нормальным другим», — продолжает эксперт.
Впрочем, иногда автор неуместного комплимента в ответ на критику проявляет агрессию. Так произошло в упомянутом выше случае Льва Соломатова: вместо извинений блогер написал новый пост с заголовком «Как фемки «прогнули» Вятский универ» и обвинил администрацию учебного заведения в том, что она не устояла «против бешеного напора радикальных феминисток». «Она должна быть польщена» — распространенное представление авторов неуместных комплиментов о том, как женщинам стоит на них реагировать, констатируют исследователи.
Здесь важно понимать, что комплимент выполняет одновременно несколько различных коммуникативных функций: поддержать беседу, порадовать реципиента, сократить с ним социальную дистанцию, сделать процесс общения более легким и приятным, укрепить отношения. И если адресату сказали якобы что-то приятное, а он или она остались недовольны и не испытывают радости, это говорит о том, что высказывание не выполняет своей функции. Обвинения в неблагодарности и невежливости — это попытки уйти от ответственности за коммуникативную неудачу.
Конечно, не каждый комплимент заслуживает того, чтобы из-за него выясняли отношения, напоминает Татьяна Баранова. Но и молча принимать неприятные комментарии не стоит. В ответ на них лучше тактично сказать: «Это прозвучало несколько обидно» — и уточнить, что именно задело. То же самое, замечает Баранова, касается мужчин, в адрес которых также — хоть и значительно реже — звучат сексистские комплименты в духе: «Молодец! Забрал ребенка из сада и даже не перепутал с чужим».