Токсичная, атакующая, жертвенная мать: как поведение родителей отпечатывается на нас

В книге «Материнский сценарий» психолог Юлия Латуненко разбирает негативные сценарии материнского поведения, рассказывая о невротичных, токсичных, гиперопекающих, атакующих, холодно-отстраненных, расщепляющих и жертвенных матерях. Но что делать, чтобы самой не воплотить один из этих типажей? Стать самостоятельным: сепарироваться от собственных родителей и примириться с ними.

Психологическая сепарация не зависит от того, как далеко вы уехали от родного дома. Географически этот вопрос никак не решить. У многих родители умерли. Но сепарация от них так и не завершилась. Мы ищем в других людях папу и маму, проецируем на своих партнеров и детей родительские функции. Мы не осознаем, как нами управляют гнев, стыд, обида и страх, которые мы переживали в детстве. Это говорит о том, что внутренний раненый ребенок по-прежнему управляет нашим подсознанием и мы все еще не сепарировались от родителей.

Отделиться — это не значит уехать в другой город, перестать общаться или похоронить родителей.

Психологическое отделение происходит в три этапа:

1) возникновение напряжения между родителями и ребенком;

2) объявление о своей злости, обидах и выстраивание своих личных границ;

3) прощение родителей.

Этот процесс может занимать годы. Вы можете пройти его с реальными родителями или с психологом, на которого будет спроецирован родитель или оба родителя.

— С моей матерью бесполезно разговаривать. Она одна всегда права, а остальные виноваты во всех ее бедах, — делает ремарку Виктория.

— И правда, как с ними общаться,если они сейчас не слышат нас так же, как не слышали в детстве? — Светлана присоединяется к Виктории. Остальные участники соглашаются с ними.

— В общении с токсичными родителями важно соблюдать восемь правил коммуникации, которые помогут вам пройти сравнительно бесконфликтно сепарацию от родителей, — продолжает Елена Евгеньевна.

8 правил для сепарации взрослых детей от родителей:

1) Перестать ждать, что родители изменятся.

2) Регулировать темы разговоров.

3) Управлять частотой встреч и звонков.

4) Управлять длительностью разговоров с родителями.

5) Смело говорить родителям «нет!» и «стоп!».

6) Не брать ответственность за их обиды на вас.

7) Отслеживать манипуляции на чувстве вины и останавливать их.

8) Принять тот факт, что вы ничего не должны вашим родителям и можете им помогать только из любви, если она у вас есть, без ожиданий от них похвалы или благодарности, без надежды, что они изменятся в ответ на вашу заботу. Не становиться им родителем.

— Как же можно не разговаривать по телефону с мамой каждый день, ведь она начнет беспокоиться и давление подскочит, — сомневаются участницы.

— Ответственность за здоровье и жизнь на каждом лично. Помогайте и заботьтесь о родителях исключительно из любви и добровольно, а не путем насилия над собой. Выстраивайте личные границы с родителями точно так же, как вы это делаете с партнером или с коллегами по работе.

— А стоит ли поговорить с родителями о тех детских обидах, о психологических травмах, которые они нам нанесли? — спрашивает Марина.

— О, я с трудом себе представляю такой разговор с моими родителями, страшно даже вообразить, — отвечает Юлия.

— Я пыталась поговорить. Все без толку. Они твердят только одно: «Неблагодарная, злопамятная. Мы для тебя жизней не жалели, а ты...», — подхватывает Ольга.

— А мои говорят мне, что ничего такого не было и я все придумала, — включается в разговор Светлана.

— Вот поэтому я и считаю, что говорить с родителями о прошлом — это бесполезно и даже вредно. Только хуже станет, — подводит итог Виктория.

— А я как-то обращалась к психологу и мне сказали, что не стоит разговаривать с родителями. Лучше побить подушку, написать неотправленные письма. Я все это сделала, — добавляет нотку сомнений в разговор Наталья.

— И обиды прошли? Вам удалось при помощи этих техник простить родителей? — спрашивает ее психолог.

— Мне казалось тогда, что да. На несколько дней стало легче на душе. Но сейчас понимаю, что на самом деле я никого не простила.

Именно так и работают эти техники. Они лишь ситуативно помогают снять напряжение обиды и гнева на родителей, но в широком понимании данной проблемы не решают. Более того, эти техники могут привести к тому, что человек начинает сам себя обманывать. Ему кажется, что благодаря волшебным методикам прощение приходит само собой. Но это лишь иллюзия прощения. Обида и гнев продолжают подсознательно управлять жизнью человека, только после этих неотправленных писем и битых подушек эмоции отправляются в глубину подсознания. 

Почему мы боимся говорить с нашими родителями о том, что мы чувствовали в детстве? Потому что дети боятся ранить своих родителей, боятся обидеть или еще того хуже: а вдруг те не выдержат наших слов и умрут? По правде сказать, дети боятся вновь почувствовать глубокую боль вины перед родителями, поэтому избегают прямого разговора с ними. Так думает и поступает большинство детей токсичных родителей. Они годами носят боль в сердце, «сливая» ее на всех близких, но только не на родителей.

— Но такой разговор невероятно труден, — возражают мамы.

— И все-таки есть причины так поступить, — возражает Елена Евгеньевна. — В первую очередь это нужно сделать для себя, а не для родителей. Скорее всего, их реакция на ваши обиды будет из серии тех, что вы назвали. Но суть не в их реакции, а в том, чтобы позволить себе — взрослому — сказать о своих чувствах другому взрослому, своему родителю. Дети не перечат родителям. Дети молчат и соглашаются, так как они зависят от родителей. В тот момент, когда вы осмеливаетесь говорить о своих обидах с родителями, вы становитесь взрослее. Вы возвращаете себе право на чувства, на их выражение, на несогласие с родителями, на свое мнение, на свою отдельность. 

Разговор с родителями важен для сепарации. Но мы видим, как везде продвигается идея об обязательном прощении родителей без важного прямого разговора с ними: «Надо простить родителей, они же не знали, что делают плохо. У них у самих была тяжелая жизнь. Зачем их расстраивать?». Дети молчат, а новые поколения родителей продолжают бесчинствовать, подсознательно понимая, что ребенок не посмеет обвинить отца или мать в жестокости. Этим молчанием и жалостью дети, подвергшиеся насилию, поддерживают зло на земле. Так что поговорить с родителями все-таки стоит, но не следует ждать в ответ, что они попросят прощения или хотя бы примут и поймут ваши чувства. Сделать это нужно для себя. Один из вариантов такого разговора может быть письменным. Если сложно в глаза сказать о своих чувствах, можно написать письмо и отправить его родителю. Это позволит избежать аффективных реакций с обеих сторон.

— Но ведь многие родители не были алкоголиками и заботились о детях, старались как могли, — вновь возражает Виктория.

— Всё верно. Поэтому разговор с родителями стоит начинать с благодарности за то хорошее, что они смогли вам дать, и только потом приступать к болезненной части вашей истории, — принимает замечание Елена Евгеньевна.

— И что, мы сразу их простим после такого разговора? — Виктория вновь выражает определенный скепсис.

— Не относитесь к подобным вещам как к волшебству. То, что разрушалось годами, невозможно восстановить за пять минут. Не ставьте вообще перед собой задачу мгновенного прощения. Не заставляйте себя прощать. В насильственном прощении много высокомерия. Истинное прощение происходит через принятие своего права не прощать родителя, если простить не получается. Вначале стоит допустить, что простить вы вообще не сможете, и не нужно насиловать себя обязательным прощением. Ведь есть вещи, которые невозможно простить. Как только вы разрешите себе не прощать родителей, произойдет спад напряжения. И только тогда — может быть, не сразу, а через месяцы или годы — придет прощение: настоящее, искреннее.

После просьбы родителя к ребенку о прощении наступает момент истинной зрелой любви между ними. Просто: «Прости за причиненную тебе боль».

 — И это будет означать, что сепарация от родителей произошла? — спрашивает Юлия.

— Да.

Вы почувствуете завершение сепарации по ряду признаков:

1) Родители делают все то же самое, что и раньше, но вас это уже не злит, не трогает.

2) Вам не хочется переделать своих родителей.

3) Вы не делаете попыток добиться от них любви и признания.

4) У вас нет вины за то, что вы в чем-то отказывает родителям.

5) Вы не требуете от близких всего того, что когда-то вы не получили от родителей: любви, внимания, признания, одобрения.

6) Вы не поддерживаете в своей взрослой жизни токсичные отношения, которые являются схемой ваших детско-родительских отношений. Вы не боитесь их потерять.

7) Вы не совершаете по отношению к собственным детям поступков, подобных поступкам ваших родителей, которые ранили вас в детстве.

8)Вы способны различать собственные чувства и потребности и не делаете ничего, что сопряжено с насилием для вас.

9) У вас хорошие границы, и вы в состоянии останавливать все, что вас не устраивает.

Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. В обиде много любви. Так как обижаемся мы лишь на тех, кого сильно любим: «Я очень люблю тебя, мама (папа), и именно поэтому говорю с тобой о той боли, которая до сих пор жива в моей душе. Я хочу тебя простить, но мне нужно твое встречное движение, твоя просьба о прощении». Да, я знаю, некоторым родителям не под силу попросить прощения у своих детей. Но сам факт, что вы это сказали, может освободить вашу психику от боли и от повторения болезненного детского сценария с вашим партнером во взрослой жизни и с вашими собственными детьми.

Говорите со своими родителями искренне и честно о своих обидах. Этим разговором вы даете родителю возможность сделать шаг к освобождению от подсознательной вины перед вами. Ваше молчание не дает ему шанса осознать ответственность за свою родительскую незрелость, попросить у вас прощения и наладить с вами контакт.

После просьбы родителя к ребенку о прощении наступает момент истинной зрелой любви между ними. Просто: «Прости за причиненную тебе боль». И все. Здесь не нужны оправдания, которые перечеркивают любую просьбу о прощении.Возможно, не все родители способны попросить прощения. Может быть, вы не верите в то, что ваш родитель способен на это, и продолжаете молчать. Но тем самым вы лишаете своего родителя и себя — а, следовательно, и своего потомства — шанса на новый виток развития. Ведь каждый родитель, даже если он и не признается в своих ошибках, подсознательно в глубине души омрачен своей виной перед ребенком. Он боится допустить эту вину в свои переживания, отрекаясь от своих жестоких и эгоистичных действий. 

Разговор с родителями о вашей детской боли приоткрывает для них дверь туда, где они будут чувствовать себя лучше, легче, свободнее. Но войдут ли они в эту дверь, хватит ли у них смелости, мужества увидеть себя неидеальными, неправыми, порой жестокими — зависит только от них самих, а не от вас. Оставить им право отмежеваться от темных сторон своей личности, передать им ответственность за это и есть та точка, в которой ваша сепарация от родителей завершается признанием и их, и себя такими, какие вы есть. Принятие реального положения вещей и является психологической зрелостью.