«Современная энциклопедия для девочек»: что нужно с детства знать о личных границах
«В моем детстве мне дословно говорили, что математика не для меня, что с таким лицом я все равно успешно выйду замуж и незачем тратить время на мои вопросы, — рассказывает Forbes Woman автор «Современной энциклопедии для девочек» и основательница консалтинговой компании Gender Equality Марина Ментусова. — Когда мне подарили первую энциклопедию для девочек, я надеялась найти утешение и ответы на свои вопросы там, но нашла только ворох стереотипов, которым, к сожалению, поверила. Благодаря той книге я узнала дюжину способов сервировки стола, но ни одного способа защитить себя от преследования или домогательств».
По словам Ментусовой, в книге не было ни слова о выборе карьерного пути и финансовой грамотности, ничего про гражданскую активность и ценность политического участия женщин. Зато там говорили о том, как понравиться парню и одноклассникам, но не как понравиться себе, учили послушанию, но не рассказали, как прислушаться к своему внутреннему голосу. Там не было буквально ни одного слова о теле, которое взрослело и требовало внимания и ответов. Одна моя подруга рассказала, что во время первой менструации думала, что умирает, другая при помощи льда пыталась остановить «кровотечение».
«Многие женщины, во взрослом возрасте впервые заговорившие о пережитом сексуализированном насилии, говорили о том, что не стали сообщать никому именно потому, что не знали, что именно произошло, не знали, как это назвать, и винили себя за случившееся, — продолжает автор книги. — С учетом того, что в России запрещено сексуальное просвещение несовершеннолетних, а родители редко заводят такие откровенные разговоры со своими дочерьми, эта энциклопедия станет отличной настольной книгой в такой непростой период взросления. Мы хотим, чтобы каждая девочка знала свои права, могла очертить свои границы и знала, когда их нарушают. Чтобы она не боялась быть собой, выбирать себя и прислушивалась к своим желаниям. Так появилась на свет наша «Современная энциклопедия для девочек».
Возможно, в твоей жизни была ситуация, когда ты вдруг почувствовала опасность от другого человека или агрессию по отношению к нему. Скорее всего, в этот момент произошло нарушение твоих границ. Это очень полезный опыт, потому что до подобных историй мы обычно не задумываемся, что такое личные границы и зачем они нужны. Давай попробуем разобраться.
Начнем с того, что личные границы бывают физические и психологические.
Физические могут определяться от того, как близко человек к тебе подходит, чтобы поговорить, до конкретных прикосновений и действий, допустимых или нет.
Границы нахождения другого человека рядом с тобой могут быть достаточно размытыми. Наверняка ты замечала, что с одним человеком ты чувствуешь себя комфортно, соприкасаясь руками или сидя вместе над учебниками. А от другого хочется отойти на пару шагов. Здесь очень важно доверять себе и своим ощущениям. И понимать, что у каждого человека комфортная близость при общении с другими людьми может быть разной.
Есть люди, которые воспринимают мир тактильно. Поэтому они часто могут прикасаться, обнимать, брать за руку. Если это твои друзья или близкие, то это может быть абсолютно нормальной частью вашего общения. Если тебе самой от этого комфортно.
Но есть абсолютно другие люди, которые избегают лишних прикосновений, не любят обниматься при встрече и на прощание и вообще сторонятся подобной близости даже с друзьями. Это тоже нормально. И если ты видишь такие проявления у кого-то из своих друзей, не думай, что дело в тебе. Если человек так общается со всеми, скорее всего ему просто не очень нравятся лишние физические прикосновения. Таких людей достаточно много, и у них своя зона комфорта.
Если тебе неприятны излишние прикосновения или, наоборот, кажется, что человек тебя сторонится, попробуй поговорить об этом. Вполне вероятно, что все твои страхи и вопросы исчезнут. Главное, относись с уважением к личным границам другого человека, тогда общение станет доверительнее.
Наверняка ты и сама не раз сталкивалась с нарушением границ, когда брали без спросу твои вещи или открывали дверь в комнату, не постучавшись. Влезали в твой разговор или звонили твоим друзьям за спиной. Все это — классическое нарушение личных границ, которое не должно происходить, если только речь не идет о твоей безопасности.
Если ты обещала вернуться домой вечером, но осталась у подруги до ночи, выключив телефон, — вполне вероятно, что родители начнут обзванивать твоих друзей, пытаясь тебя разыскать. Чтобы таких ситуаций не происходило, ты можешь попробовать договориться с родителями о комфортном установлении границ в ваших отношениях. Рассказать то, что тебе важно сохранить для себя лично: свой личный дневник, разговоры по телефону, выбор одежды.
Но будь готова к тому, что и родители попросят тебя о каких-то действиях или обещаниях, которые необходимо будет выполнить. Обсудите, что важно рассказывать им, чтобы никто не волновался и мог тебя подстраховать в случае опасности. Если какая-то из просьб покажется тебе ненужной или лишней, попроси родителей объяснить, почему им это так важно. Скорее всего вы сможете прийти к удобному компромиссу. Главное теперь — стараться выполнять договоренности.
Волнение родителей может быть связано еще и с тем, что ты растешь и вечеринки приобретают другое значение. Там может появиться кто-то, кто предложит тебе попробовать наркотики или начнет к тебе приставать.
Очень важно выработать свою модель поведения в опасных ситуациях. Если у тебя хорошие отношения с родителями — ты можешь обсудить стратегию с ними. Или поговорить с кем-то из друзей или взрослых, которым ты доверяешь. Очень важно, чтобы хотя бы один человек знал, куда ты идешь и с кем. Увы, в жизни происходит много неприятных ситуаций, от которых никто не застрахован. А наркотики, алкоголь, да и просто желание произвести впечатление меняют наше мышление в моменте и заставляют совершать необдуманные поступки. Иногда это становится просто классным приключением и воспоминанием, а иногда может привести к очень опасным последствиям, вплоть до насилия. Именно поэтому кто-то должен знать, где ты находишься, чтобы успеть помочь. Поверь, в этот момент ты будешь рада видеть рядом кого угодно, кто сможет тебя защитить.
Иногда совершенно невозможно сразу оценить опасность той или иной ситуации. Бывает, что начинается все очень весело и безобидно, но в какой-то момент кто-нибудь выпьет лишнее, потеряет самообладание, или придут какие-то новые люди и... ты поймешь, что ситуация выходит из-под твоего контроля.
Но как быть? Иногда бывает страшно, что все услышат, как ты звонишь родителям и просишь тебя забрать. Иногда это бывает опасно. А бывает, что просто не хочется в глазах других парней и девчонок казаться маленькой, хотя вся твоя интуиция вопит, что отсюда надо уезжать.
Для таких ситуаций вы можете заранее согласовать какую-то фразу, которая ничего не значит для других, но для твоих родителей или друзей будет сигналом, что тебе срочно требуется помощь.
И в любой ситуации, с любым человеком, даже с тем, кто тебе очень нравится, всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. И если какие-то прикосновения тебе неприятны, скажи об этом и останови. Человек, которому ты искренне дорога, обязательно отнесется с уважением к твоим чувствам.
Гораздо сложнее распознавать и выстраивать свои психологические границы.
Твои личные границы начинаются с уважения к себе и с признания того, что у тебя тоже есть права. Независимо от того, сколько тебе лет, они принадлежат тебе от рождения.
- У тебя есть право чувствовать себя комфортно и безопасно.
- Право на свое мнение, даже если оно отличается от мнения других.
- Право отличаться от членов семьи и других людей и внешне, и внутренне.
- Право на свой темп развития.
- Право выбирать друзей и тех, в кого ты влюбляешься.
- Право прислушиваться к себе и заботиться о себе.
- Право выбирать свои мечты и цели.
- Право быть собой.
Прислушиваясь к себе и уважая свои потребности, нам гораздо проще ценить и защищать свои личные границы
Бывает так, что человек нарушает эти границы случайно, просто не зная каких-то твоих мыслей и ценностей. Скажи ему об этом. Вполне возможно, что это приведет к более доверительному и комфортному общению. Но бывает и наоборот, что человек не готов слышать чужое мнение или прислушиваться к чужому комфорту. В такой ситуации ты имеешь право сказать «НЕТ» без объяснений или уйти.
Ты не обязана переступать через себя, чтобы быть удобной и комфортной в общении. Когда мы так делаем, мы, к сожалению, пускаем в свой круг совершенно не тех людей и понимаем это только со временем.
Границы — это не крепкая броня и не ров вокруг замка от врагов. Границы — твоя защитная одежда, позволяющая сохранять твои ценности в тепле и комфорте.
Границы зависят от твоего жизненного опыта и ценностей. У разных людей они могут отличаться, и это нормально.
Поэтому очень важно искать тех, у кого с тобой одинаковые ценности.
Нарушение психологических границ может произойти даже не в разговоре с тобой, а рядом, когда тебе стало неприятно слышать какой-то диалог или ты увидела ситуацию, действия в которой ты не разделяешь.
Чтобы четче определить свои границы и внутреннее «я», чаще задавай себе вопросы. Что тебе нравится? Что ты чувствуешь? В нас всегда есть много навязанного обществом и семьей. Главное во всем этом — не потерять контакт с самой собой. Ведь ты особенная и достойна проживать именно свою интересную, наполненную и необыкновенную жизнь.
Анна Ривина, кандидат юридических наук, основательница центра «Насилию.нет» (признан в России НКО-иноагентом):
«К сожалению, не существует универсального рецепта, как правильно вести себя в неприятной ситуации, которая может стать действительно опасной, но есть несколько советов, которые могут помочь:
1) всегда слушать себя и обращать внимание на свой дискомфорт, даже если все вокруг уверяют, что это нормально;
2) всегда стараться держать в курсе своих близких (родителей, родственников, подруг), где ты находишься и с кем, а если это почему-то секрет, то сказать время, когда тебя ждать домой.
Всю мою молодежную жизнь дома мне говорили: «Мы тебе полностью доверяем, но если ты где-то задерживаешься или остаешься на ночь, позвони и скажи, что у тебя все в порядке».