Виктимблейминг: почему люди обвиняют жертв насилия и что с этим делать

Что такое виктимблейминг простыми словами?

Виктимблейминг — термин, обозначающий перекладывание на жертву насилия (физического, эмоционального, сексуального) ответственность за произошедшее. «Сама виновата», «Не надо было провоцировать», «О чем ты думала» — подобного рода фразы заставляют пострадавшего человека испытывать стыд и вину за то, что с ним произошло. И без того травмированный, потерпевший подвергается ретравматизации вместо получения поддержки и восстановления утраченного ощущения безопасности. Также существует понятие виктимшейминга, когда жертву заставляют испытывать стыд за то, что с ней случилось. 

Блеймингу подвергаются и женщины, и мужчины. Но если первые больше сталкивается с проявлениями насилия, строящегося на физическом превосходстве, то вторые чаще страдают от эмоционального давления.

Виктимблейминг как попытка сладить с хаосом

Причины перекладывания ответственности с агрессора на его жертву кроются в неосознанном, но вполне естественном и понятном желании человека оградить себя от столкновения с неуправляемым миром, невозможностью контролировать его хаос и несправедливость. С точки зрения психологии построение закономерностей и логических цепочек помогает упорядочить для себя этот хаос и избежать переживания связанной с этим экзистенциальной тревоги: «Если ты будешь вести себя хорошо, с тобой не случатся плохие вещи», «Если не провоцировать, то не прилетит». Из этого желания обеспечить себе понятную реальность и рождаются идеи разделить ответственность между жертвой и преступником.

Со сменой парадигм общественной морали приходят новые смыслы. Женщины все больше осознают право противостоять насилию и борются за признание виновных виновными. Движение #MeToo подняло целый пласт проблем, которые прежде замалчивались. О домогательствах, изнасилованиях и домашнем насилии стали снимать сериалы, проводятся показательные судебные процессы. Имена обвиняемых мгновенно попадают в СМИ, и внимание часто приводит к тому, что уличенные в преступлении известные люди теряют свой социальный статус и источники доходов (как это произошло, например, с Харви Вайнштейном). 

Неосознанный перекос

Как часто бывает с хорошими идеями и движениями в сторону нормы, поначалу случаются перегибы. Чтобы осознать свои границы, зачастую в них надо упереться и порой даже преступить. А если пружину долго сдерживать, то выстреливает она с большей амплитудой, чем когда после замирает в равновесии. Это законы физики, и подобным образом обстоят дела и с психикой. Движение к уважению, признанию прав и наказанию виновных верное, но перегибы всегда бывают.

Одна из сложностей и парадоксов виктимблейминга в том, что часто люди из одной полярности резко переходят в другую. Делить мир на черное и белое слишком просто — это опять-таки помогает справиться с экзистенциальной тревогой перед хаосом, упорядочить его, назвать и подчинить.

Поэтому непопулярно ставить под сомнение ответственность потенциальной жертвы — тебя сразу же назовут виктимблеймером. Однако нельзя исключать ситуации, когда человек из соображений какой-то выгоды или в сложном психологическом состоянии соглашается на сексуальные отношения, о которых потом жалеет. И в этом случае важно принять ответственность за свой осознанный выбор, даже если отношение к этому выбору позже изменилось. Когда человек делает непростой выбор, то он сильный, а не слабая жертва. Важно отличать ситуации беспомощности от сложных выборов — в первую очередь самому человеку, который может приписывать себе статус жертвы. 

Обвинять другого и годами держаться за ситуацию, о которой сожалеешь, разрушительно для личности. Человек отдает руль, не управляет своей жизнью и закрепляет механизм удовлетворения своих потребностей через позицию страдания. Важно выходить из этой роли, прорабатывать чувства, связанные с ситуацией, в которой произошло сложное событие, и стараться отделять эти ситуации от тех, за которые человек на самом деле несет ответственность.

Что делать, если вы столкнулись в виктимблеймингом или стали свидетелем оправдания насилия?

Если вы действительно столкнулись с ситуацией виктимблейминга, первое, что необходимо себе обеспечить, — достаточный уровень поддержки в противовес обвинению. Жертва никогда не виновата — виноват всегда тот, кто совершил насилие. И важно окружить себя людьми, которые смогут разделять эту точку зрения и правильным способом выражать вам поддержку.

Далее в зависимости от того, какой тип насилия произошел — физическое, сексуальное, эмоциональное, — необходимо либо обратиться в правоохранительные органы, либо к психотерапевту, если поддержка близких не помогает.

Прежде, чем работать с травмой, необходимо обеспечить себе безопасность и выйти из ситуации насилия. Если угроза остается, то велика вероятность ретравматизации. Если же это психологическое насилие той степени, которая болезненна, неприятна, но позволяет оставаться в отношениях, то стоит рассказать человеку о своих чувствах и границах и попросить их в дальнейшем не нарушать. Бывает, что для одного манипуляции — это вид насилия, и он ощущает себя жертвой, а для другого — привычный стиль общения, в котором он рос всю жизнь и не видит в этом проблемы. Такая ситуация не освобождает от ответственности, и она растет в случае, когда это не бессознательное действие, а уже осознанный выбор.

В случае, если ситуация, в которой вы ощущаете себя жертвой, многолетняя и вы не можете из нее выйти, задумайтесь, какой поддержки вам не хватает: эмоциональной, финансовой, юридической. Возможно, есть жизненные установки, которые не позволяют разорвать порочный круг, или же вы испытываете чувство страха, например боитесь, что в случае попытки завершить отношения столкнетесь с еще большей агрессией. Задайте себе вопрос: получаю ли я какую-либо выгоду, оставаясь жертвой. Ответ на этот вопрос порой требует мужества, но честность перед собой позволит разобраться в ситуации и взвесить, стоит ли эта выгода той цены, которую вы за нее платите. 

Если вы наблюдаете ситуацию виктимблейминга или виктимшейминга со стороны, стоит вмешаться и остановить деструктивный процесс, если для этого есть внутренние силы, или же поддержать человека, который пострадал, каким-то иным способом. Но опять же прислушайтесь к себе: что заставляет вас брать на себя роль спасателя (это может быть ваша привычная роль) и соизмерима ли ваша реакция с ситуацией? Не действуете ли вы из своей собственной травмы и не перебарщиваете ли с реагированием? Осознанность и саморефлексия помогут быть в большем контакте с реальностью, а не с внутренними демонами из прошлого.