Как уладить непримиримые разногласия. Советы профессионального переговорщика

Дэниел Шапиро: «Целью моих исследований было описать, как устроено пространство между спорящими сторонами, и предложить технологию, которая поможет участникам конфликта находить дорогу к соглашению через глухие к компромиссу эмоции, усиливающие раскол противоречия и сталкивающие лбами убеждения. В итоге я создал метод под названием «Теория отношенческой идентичности» (Relational Identity Theory). Она представляет собой практические шаги, которые ведут к динамическому эффекту, — очень похоже на то, как несколько простых действий, которые мы совершаем, чтобы поджечь дрова, создают динамический эффект огня».

Читатели Forbes Woman могут воспользоваться 10%-ной скидкой на любые книги «Издательской группы «Альпина» по промо-коду Forbes до 30 ноября 2017 года.

Эмоциональной стороной конфликта управляют несколько диалектических пар: принятие против изменения, восстановление отношений против мести, автономия против принадлежности. Вы ищете способ восстановить отношения, но цепляетесь за месть. Вы пытаетесь принять другую сторону, но надеетесь, что она изменится. Вы стремитесь к принадлежности, но чувствуете себя скованным в ее рамках. Чтобы эффективно разрешить эти диалектические противоречия, примените триединую стратегию.

Во-первых, осознайте диалектические силы, которые борются внутри вас. Если не уделить им внимания, они могут заставить саботировать самое взвешенное соглашение о мире. Поэтому помните о том, как диалектика влияет на нас. Чувствуете ли вы внутреннее сопротивление примирению? Медлите ли осуществлять перемены?

Во-вторых, поощряйте ту силу, которая ведет вас в желаемом направлении. Если ваша цель — улучшить отношения с бывшим супругом или супругой ради детей, чью судьбу вы оба принимаете близко к сердцу, для начала признайте, что внутри вас идет битва, которая одновременно толкает вас и к прекращению конфликта, и к мести. Затем, чтобы выстроить взаимодействие на новой основе, сосредоточьтесь на восстановлении отношений, даже если копившийся годами гнев призывает вас уступить искушению мстить. Признайте свои враждебные чувства — но не кормите их.

В-третьих, помните, что диалектика влияет также и на вашего оппонента. Осознав внутреннюю борьбу противоречивых чувств, которую ему приходится выдерживать, вы можете помочь ослабить его страх примирения с вами. Например, можно дать понять своему бывшему мужу или жене, что вы осознаете, как тяжело заново строить отношения после всей боли, которую вы причинили в прошлом.

Научившись распознавать диалектику принятия/изменения, обе стороны конфликта смогут лучше справляться с напряжением в конфликте. Ко мне за консультацией обратилась пара, Маршалл и Бетти. Они страдали от хронических интенсивных ссор. По версии Маршалла, Бетти вдруг ни с того ни с сего выходит из себя, а он пытается умиротворить ее словами типа «Успокойся, мы уладим это». В ответ Бетти только сильнее злится, вынуждая Маршалла махнуть рукой на ситуацию.

Ни один из них не ощущал, что другая сторона принимала ее или его стиль выражения эмоций. Бетти чувствовала себя комфортно, давая волю гневу, а у Маршалла это, наоборот, вызывало тревогу. Он вырос в доме, где избегали конфликтов; в семье редко выражали сильные эмоции. Родители Бетти, напротив, постоянно взрывались, сердясь друг на друга, но всегда мирились. Чем больше Бетти выражала гнев, чем меньше принимал ее Маршалл и чем больше Маршалл пытался изменить способ выражения эмоций Бетти, тем более непринимаемой она себя чувствовала, что только подогревало ее злость. Пара оказалась в разрушительном вихре, которым управляла диалектика принятия и изменения.

После того как я поделился этим наблюдением с Маршаллом, он по-новому увидел их отношения. Когда у пары случилась очередная ссора, Маршалл отреагировал по-другому. Он узнал и принял свое чувство дискомфорта по отношению к гневу Бетти, но не стал отвечать на него или пытаться умиротворить ее. К его удивлению, злость Бетти смягчилась. Приняв диалектическую борьбу противоположностей, Маршалл смог реконфигурировать их отношения.

Чтобы урегулировать конфликт на эмоциональной почве, необходимы и принятие, и изменение; ключ в том, чтобы знать, что принять, а что изменить. Попытка изменить чью-то центральную идентичность — заведомо проигранный бой: люди сопротивляются изменениям своих важнейших верований и ценностей. Но принять напряженные непродуктивные отношения тоже не выход. Поэтому поставьте целью принять центральную идентичность другого человека как есть, без осуждения признав его ценности и верования. Но постарайтесь реконфигурировать ваши отношения, поместив центральную идентичность каждой стороны в более широкий контекст отношений. Маршалл перестроил отношения с женой, признав гнев Бетти, но отказавшись отвечать на него, — и эта стратегия сработала.