Им нечего больше хотеть: как воспитать ребенка в условиях материального изобилия

Растущие в условиях материального изобилия дети находятся в зоне риска, так же как и дети из неблагополучных семьей. Моими исследованиями подтверждено, что они больше, чем выходцы из среднего класса, склонны к употреблению наркотиков и асоциальному поведению, в их среде высок уровень суицидов.

Но если у детей из бедных районов есть сильное желание вырваться из нищеты и это дает им шанс, то богатые наследники не могут ухватиться даже за эту соломинку – им нечего хотеть, у них и так все есть. Они ни к чему не стремятся и мало чего достигают.

Сегодняшние родители даже со средним достатком стараются исполнять любые желания детей, мы ведь так хотим, чтобы они росли счастливыми. Но в итоге мы видим в детях безразличие, безволие, инфантилизм и откровенную меркантильность.

В последнее время ученые все больше говорят о роли фрустрации в воспитании детей. Ребенку совершенно необходим опыт неудовлетворенности, несоответствия желаний и возможностей – без этого его развитие прекращается. Хотите сделать своего ребенка несчастным – давайте ему все, что он только пожелает, и немедленно!

Представим себе ребенка, стоящего у яблони. Достать яблоко не так-то просто. Сначала надо обдумать, как лучше действовать, потом потрясти дерево или залезть на него, и только после этого заветный плод окажется в руках. Придется потратить время, силы, возможно, пойти на риск, справиться со страхом, и все это сделает награду еще более желанной. А теперь вообразим ребенка, который даже не успел захотеть, как на него посыпались яблоки в неограниченном количестве. Как он себя поведет? Будет уворачиваться и прикрывать голову от падающих плодов, или начнет жадно хватать их и прятать за пазуху? А может быть, просто развернется и уйдет подальше – и от яблони, и от яблок.

Когда дети получают все «просто так», они не чувствуют взаимосвязи между собственными усилиями и успехом. Они не способны ставить цели, отодвинутые на неделю, месяц, год. Фантазировать, воображать себя актрисой, срывающей аплодисменты, или руководителем огромной компании, отдающим распоряжения, они могут, а предпринять что-нибудь для осуществления своей мечты – нет.

На пути от возникновения желания до его реализации мы учимся ставить задачи, обуздывать свои порывы, смиряться, ждать, бороться, ценить достигнутое, падать и подниматься, двигаться дальше, чтобы в конце концов добиться своего. А формула «Захотел = Получил» – скучная и бессмысленная, она ничему не учит и никуда не ведет. Если между желанием и его исполнением «пуля не пролетит», ребенок не взрослеет, его внутренний мир остается бедным и примитивным, а внешний воспринимается им как легкий и приятный.

Многие слышали о знаменитом «зефирном» тесте американского ученого Уолтера Мишеля: в ходе эксперимента четырехлетнему ребенку предлагали зефир, но он должен был выбрать – съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется лаборант, и получить две. Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 60–70-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода лаборанта. Многие вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как взрослый успевал договорить. В середине 1980-х Мишель сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. И оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефира, выросли более волевыми и уверенным в себе, чем нетерпеливые, они смелее принимали вызовы и решали проблемы. Еще через десять лет стало ясно, что они более успешны и в учебе.

Чтобы материальное изобилие не обернулось в будущем большими проблемами, а напротив, а стало благоприятной средой для развития, мы должны целенаправленно, продуманно создавать для детей не «жизнь-сказку», а «нормальное детство». А значит – учить их терпеть, делать выбора, ждать и преодолевать.

А что делать, если время упущено, ребенку уже почти двадцать, а он ничего не хочет и живет за родительский счет? Рецепт тот же. Просто надо изменить требования: не как раньше – убрать разбросанные игрушки, чтобы пойти кататься на велосипеде, а сдать все экзамены без хвостов, чтобы поехать отдыхать на море. И мы не должны уступать. Конечно, конфликты со взрослым ребенком переносить намного тяжелее, чем с малышом, но выбора нет. Если родители чувствуют безысходность, я предлагаю им действовать по «методике швейцарского сыра» – начинать по одной просверливать дыры в стене  беспросветных проблем.

Находим вместе с ребенком подходящую задачу – что-нибудь вполне конкретное, осмысленное, трудное, но посильное. Например, подготовить ко дню рождению бабушки альбом с фотографиями, переоформить на свое имя отцовскую машину, сделать ремонт в своей комнате. И дальше добиваемся результата «железной рукой в бархатной перчатке». Здесь очень важно быть не столько контролером, сколько союзником своему ребенку.

● Научим его алгоритмизировать задачу — разложить на составляющие, спланировать с чего начать и чем закончить, рассчитать время, чтобы успеть в срок. Если речь об альбоме, значит надо его купить, выбрать и напечатать фотографии, подумать над тем, как их разместить, сделать подписи.

● Очень важно отмечать даже промежуточные результаты. Выбрал и купил краску для стен чтобы сделать ремонт в своей комнате — молодец! Теперь надо подобрать плинтус и электрические розетки. И с этим справился — это тоже надо отметить и одобрить.

● У ребенка может случиться «затык», и нам надо помочь ему с ним справиться. Например, он поехал оформлять машину, но забыл какой-нибудь документ или не подумал записаться заранее, сидеть долго в очереди «не мог» и вернулся ни с чем. Теперь все никак не выберет время, чтобы закончить начатое. Любые напоминания вызывают раздражение — «ну, я сделаю, сказал же». Значит надо изменить тактику — обсудить проблемы, поделиться своим опытом выхода из непростых ситуаций, а если это не помогает – то, может, и просто забрать ключи от машины.

Довести дело до конца трудно будет обеим сторонам — и детям, и родителям. Нам нужно научиться выдерживать недовольство и «подавлять бунты», спокойно переносить обиду и раздражение, не давать слабину, когда ребенок требует «все и сразу», иначе усилия пойдут насмарку. И, конечно, стоит полностью исключить привычные приемы вроде вздохов разочарования, пожимания плечами, замечаний типа «я так и знал» и «ну, если даже это не можешь сделать». Родителям тоже придется ждать, терпеть и добиваться. Будет много искушений все бросить, поэтому нужно настроится не на спринт, а на марафон – на долгую и «тягомотную» работу. Но если мы не изменимся сами, то не сможем ничего изменить в ребенке. Зато, если все получится, то это даст и дополнительный бонус — мы наладим отношения с ребенком.

Дети сами хотят быть эффективными, просто не умеют и не знают как. Мы должны им помочь и тогда успех гарантирован.